旅途
“听说你最近当旅游特种兵了？” “是啊，三天两夜打卡了八个城市。” “那你怎么看起来这么累？” “别提了，在火车上睡过头，坐过站又补票回来的。”
旅途
随机笑话
金庸剧翻拍时，观众吐槽：“新版《笑傲江湖》令狐冲说：‘江湖太卷了，不如归隐开个酒吧。’这改编是打工人压力解构吧？”
解构
朋友问："你怎么又高位接盘了？" 我说："因为我想体验一下什么叫‘站得高，摔得狠’。"
自嘲
猫头鹰在动物学堂讲课：“夜间视力冠军就是我，黑夜如同白昼！” 突然停电，它一头撞上黑板。 蝙蝠幽幽道：“专家人设崩塌，只需要一片黑暗。”
尴尬
唐僧对悟空说：“你把金箍棒变成WiFi天线吧。”悟空摇头：“师父，出家人不能‘蹭网’，要‘化缘’流量。”
宗教
“妈妈，为什么天文学家总是很冷静？” “因为他们知道宇宙再大，也大不过他们的耐心。”
天文
病人问医生："我的体检结果如何？" 医生指着前一位病人的报告："同上。" 病人追问："可他是孕妇啊？" 医生淡定道："所以要创新。"
医疗
朋友请客吃饭，点完菜后他对服务员说：“先上这些吧，不够再点。” 然后他转头对我们说：“大家别客气，今天我请客，都算我的。” 结账时，他摸了摸口袋，突然说：“哎呀，我钱包忘带了，你们谁先垫一下？” 我们面面相觑，最后AA了。
讽刺
客人："服务员，这牛排太硬了！"服务员："先生，这是我们的招牌‘老黄牛’牛排。"
美食
主播推销暖宝宝："贴上它，零下30度都不怕！" 网友问："那你为啥还穿棉袄直播？"
带货
老师问小明：“你最喜欢的书是什么？”小明回答：“《钢铁是怎样炼成的》。”老师很高兴：“为什么喜欢这本书？”小明说：“我爸是炼钢工人，他说看了这本书就知道怎么偷懒了。”
校园
退休大爷去银行取钱，柜员问：“大爷您要取多少？”大爷说：“我取我的‘老本’！”柜员疑惑：“老本？”大爷笑道：“就是养老金，现在不是流行说‘本’来退休吗？”
谐音
爸爸问儿子：“你知道为什么自行车不能倒立吗？” 儿子摇头，爸爸说：“因为它会‘倒’（到）下啊！”
家庭
一个基督徒问牧师：“我死后能上天堂吗？”牧师说：“当然，只要你遵守十诫。”基督徒说：“我遵守了九条，但第十条没做到。”牧师问：“哪一条？”基督徒说：“不可贪恋别人的妻子——我贪恋了，但没成功。”
宗教
房产中介推销：“咱这户型，方方正正，绝对‘方’心！”
谐音
妻子翻着账单抱怨： "你总说公积金能提出来，倒是提啊！" 丈夫指着窗外： "看那棵歪脖子树没？我公积金就像树上挂的风筝——看得见摸不着。"
家庭
“老板，我每天加班到深夜，为什么工资还是这么低？” “因为你是‘打工人’，不是‘打工神’。”
职场
面试官问社畜：“你如何看待加班？” 社畜答：“加班是福报，我愿意为公司奉献一切。” 面试官满意地点点头。入职后，社畜每天加班到凌晨，终于忍不住问同事：“那个面试官呢？” 同事说：“他去年过劳死了。”
讽刺
诺贝尔文学奖得主在领奖时感叹：“我写了三十年小说，没想到最后靠一张欠条获奖。”
文学
物理学家严肃道："黑洞内部时空是扭曲的。" 学生举手："那我在里面转个身会不会拧成麻花？" 物理学家点头："建议自带润滑油，时空牌。"
离谱
同事吐槽：“我给他发消息显示已读，但没回复。”我冷笑：“这算什么？我工资条已读十年了，也没见它回我一句‘涨了’。”
社畜
扫地机器人卡在沙发下惨叫："救命啊——"，主人趴地上救它时听到："电量不足，先溜了"
智障
钓友盯着水面三小时突然起身："我去买包烟" 旁边大爷幽幽道："你空军就直说，烟摊早收摊了"
空军
土壤检测员袋鼠去相亲，开口就问：“你家土壤pH值多少？有机质含量达标吗？”对方企鹅愣住了。袋鼠赶紧解释：“别误会，我是说……以后要是‘吃土’，也得讲究营养均衡。”
相亲趣事
两个间谍接头，一个说：“天王盖地虎。”另一个答：“宝塔镇河妖。”第一个又说：“脸怎么红了？”第二个答：“精神焕发。”第一个再问：“怎么又黄了？”第二个答：“防冷涂的蜡。”第一个突然说：“不对，暗号错了，应该是‘防冷涂的蜡’后面接‘今天天气不错’。”第二个一愣：“等等，你也是从网上抄的段子吧？”
谍战
朋友买了套别墅，我问他：“房子大吗？”他叹了口气：“别提了，小得可怜。”我好奇：“有多小？”他说：“昨天我在客厅抽烟，我老婆在卧室喊：‘别抽了！呛死了！’我一看，我就在卧室门口。”
房子
游客问导游：“请问这座庙有多少年历史？”导游答：“大概一千多年。”游客追问：“具体是一千多少年呢？”导游微笑：“具体是‘多’年。”
攻略体
丈夫对妻子说："我觉得我们应该分工更公平一些。"妻子点头："好啊，那你负责赚钱养家，我负责花钱。"丈夫愣住了："这好像不太公平吧？"妻子笑了："怎么不公平？你负责一项，我负责一项，很公平啊！"
公平
足球教练对球员说：“你们要像追女朋友一样追球！” 一个球员举手问：“教练，那要是追不上呢？” 教练吼道：“那就换一个追！”
足球
述职会上，小王说：“今年我最大的成就就是学会了Excel。” 老板问：“那你用Excel做了什么？” 小王答：“把去年没完成的任务列表重新排了个版。”
幽默
大臣上奏：“陛下，边关急报！”皇帝淡定翻书：“莫慌，朕正在看《甄嬛传》学制衡之术。”
权谋