“我昨天梦见你了。” “梦见我什么了？” “梦见你嫁给了我。” “然后呢？” “然后我醒了，发现你还在梦里。”
言情
“你猜我手机密码是什么？” “你的生日？” “不对。” “我们的纪念日？” “也不对。” “那是什么？” “是‘我爱你’的拼音首字母。” “可你手机键盘上怎么按？” “你猜。”
言情
“你为什么要学做饭？” “因为想抓住你的心，先抓住你的胃。” “可我不喜欢吃你做的饭。” “那你喜欢吃什么？我学。” “我喜欢吃别人做的。”
言情
政务主播说：“家人们，今天我们来聊聊如何高效利用碎片时间。” 弹幕问：“那您直播时刷手机算不算？” 主播沉默片刻：“这叫‘政务调研’。”
职场
“各位观众，我们承诺政务直播绝不关闭评论区。” 然后弹幕炸了。 主播补了一句：“但系统会自动过滤敏感词，比如‘工资’和‘加班费’。”
讽刺
政务主播展示新政策：“以后办事可以‘最多跑一次’。” 网友问：“那上次我跑了八次算什么？” 主播微笑：“算您热爱运动。”
民生
“今天直播主题是‘拒绝形式主义’。” 说完，主播掏出稿子念了半小时，期间喝了三次水，调整了两次摄像头角度。 弹幕：“这很形式主义。” 主播：“这叫‘标准化流程’。”
职场
政务主播强调：“我们直播间的礼物收入全部用于公益。” 第二天，主播开播时背景多了一台新电脑。 解释：“这是‘公益项目设备升级’。”
讽刺
“你相信灵魂伴侣吗？” “相信，但我更相信我的WiFi伴侣，因为它从不跟我吵架。”
调侃
“我找到了我的灵魂伴侣。” “真的吗？她有什么特别之处？” “她和我一样讨厌洗碗。”
日常
“你知道灵魂伴侣和普通伴侣的区别吗？” “普通伴侣会帮你洗碗，灵魂伴侣会和你一起把碗扔了。”
幽默
“我的灵魂伴侣一定是个路痴。” “为什么？” “因为到现在还没找到我。”
自嘲
“今天算命的说我会有灵魂伴侣。” “然后呢？” “他说对方正在迷路，让我再等五百年。”
荒诞
客服：“您好，请问有什么可以帮您？” 客户：“我手机掉水里了。” 客服：“那您赶紧把电池抠出来啊！” 客户：“抠不出来，水太深了。”
冷幽默
客服：“先生，您的快递显示已签收。” 客户：“我没收到啊！” 客服：“系统显示是‘本人’签收。” 客户：“本人是谁？” 客服：“就是您啊。”
神逻辑
客户：“你们这网速也太慢了！” 客服：“先生，您用的是2G网络。” 客户：“那给我升到3G！” 客服：“好的，已经为您开通3G。” 客户：“还是慢！” 客服：“先生，您现在用的是3G，但您的手机只支持2G。”
无语
客服：“您好，请问您需要什么服务？” 客户：“我要投诉你们客服！” 客服：“好的，请问您投诉哪位？” 客户：“就你！”
套娃
客户：“我买的东西怎么还没到？” 客服：“亲，您填的地址是‘地球’哦，能收到已经很不错了。” 客户：“那为什么显示‘火星’签收了？” 客服：“可能是外星人代签了。”
搞笑
一位探险家在丛林里遇到一只狮子，他紧张地问当地人：“这狮子危险吗？”当地人回答：““它只吃冒险家。””探险家松了口气：“那太好了，我其实是个导游。”
双关
有人问登山者：“你为什么总去冒险？”登山者说：““因为山顶有‘顶峰’体验。””对方问：“那山下呢？”他答：““那是‘谷底’生活。””
谐音
两个冒险家讨论：“上次我差点掉进鳄鱼池。”另一个说：““那你怎么脱险的？””第一个回答：““我告诉它们我是‘冒险家’，不是‘馅饼’。””
语义
新手冒险家问老手：“如果遇到熊怎么办？”老手说：““你就装死。””新手问：“然后呢？”老手答：““熊会检查你是不是‘真冒险’，还是‘真冒险’。””
多义
海盗船长对船员说：“这次冒险我们要找‘宝藏’。”水手问：“是金银吗？”船长摇头：““不，是‘宝’和‘藏’——一个叫宝的人藏起来了。””
拆字
“你月薪多少？”“两万。”“哇，准一线城市！”“不，我是说我在准一线城市送外卖。”
职场
“听说你们准一线城市房价跌了？”“是啊，从买不起跌到了还是买不起。”
生活
朋友问我：“你在准一线城市过得怎么样？”我说：“除了工资是一线，消费是一线，其他都是三线。”
吐槽
“为什么叫准一线？”“因为堵车堵得跟一线一样，工资发得跟二线一样。”
城市
“准一线城市有什么特色？”“特色就是：你问本地人这是几线，他们说是二线；你问外地人，他们说是三线；只有房产中介说是准一线。”
幽默
“服务员，这茶里怎么有只蚂蚁？” “先生，这是我们的‘茶水密语’——蚂蚁上树。”
谐音
“老板，你这茶水密语是啥意思？” “就是您喝一口，我就知道您想不想续杯。” “那我现在想续杯。” “您没说密语，不续。”
套路
“听说茶水密语能表白？我试试。” 他对服务员说：“小姐，这茶好苦。” 服务员：“先生，密语是‘我想和你一起喝’。”
尴尬
“师傅，茶水密语是什么？” “就是你看我一眼，我就知道你要加什么料。” “那我现在加糖。” “你眼神不对，不给加。”
幽默
“这茶水密语太高级了，我喝三杯都没懂。” “您说‘这茶不错’试试？” “这茶不错。” “密语已收到，请付三倍茶钱。”
坑人
“尾款人为什么总在深夜付尾款？” “因为白天是‘定金人’，晚上才‘付清’。”
谐音
“尾款人最怕什么？” “最怕快递说‘已签收’，但钱包说‘已清零’。”
生活
“尾款人为什么不爱吃火锅？” “因为锅底要钱，调料要钱，最后发现自己是‘尾款锅’。”
反讽
“尾款人看到账单后做了什么？” “他把自己挂在了闲鱼上，备注：‘九成新，付尾款包邮’。”
自嘲
“为什么尾款人从不看恐怖片？” “因为片尾字幕一出来，他们就会条件反射地喊：‘我尾款还没付！’”
搞笑
朋友参观我的别墅：“你这别墅真小，我在客厅打个喷嚏，厨房里的盐都震飞了。”
自嘲
“你家别墅多大？” “不大，也就两百平。” “那还行啊。” “是公摊面积。”
调侃
“听说你买别墅了？” “对，独栋。” “多大？” “站在门口能看见后门，站在后门能看见前门。”
幽默
我在别墅里装了个跑步机，结果每次跑两步就到墙了，朋友说：“你这哪是别墅，是‘别跑墅’。”
搞笑
“你家别墅为什么叫‘听风轩’？” “因为风一吹，房子就晃，得‘听’着风才敢住。”
讽刺
一位搞笑艺人去面试，评委问：“你会什么才艺？”艺人答：“我会模仿鸟叫。”评委说：“那你叫一声听听。”艺人说：“不了，我怕吓到你们，因为我是模仿‘啄木鸟’。”
幽默
搞笑艺人在台上讲笑话：“我老婆说，如果我再说冷笑话，她就让我睡沙发。”观众问：“那你现在睡哪？”艺人答：“我睡在沙发旁边的地板上，因为沙发被她占了。”
家庭
一个搞笑艺人去餐厅吃饭，点了一份牛排。服务员问：“先生，牛排要几分熟？”艺人说：“十分熟，因为我的人生已经够‘生’了。”
生活
搞笑艺人在后台对搭档说：“你知道为什么我总讲不好笑话吗？”搭档摇头。艺人说：“因为我的笑话都像我的头发——越来越少。”
自嘲
一个搞笑艺人去理发，理发师问：“你想要什么发型？”艺人说：“给我剪一个能让我观众笑的发型。”理发师剪完后，艺人照镜子大哭：“这哪里是发型，这分明是‘光头强’！”
职场
记者问毯星：“您走红毯时为什么总带着宠物？”毯星答：““因为我的演技需要它扶着才能站稳。””
自嘲
毯星在机场被粉丝围堵，保安大喊：“让开！她不是明星，是红毯上的临时演员！”毯星小声说：““那请把临时两个字去掉，谢谢。””
调侃