“今天算命的说我会有灵魂伴侣。” “然后呢？” “他说对方正在迷路，让我再等五百年。”
荒诞
一辆警车闪着灯停在幼儿园门口，小朋友问妈妈：“妈妈，警车来抓坏人吗？”妈妈淡定地说：“不，它在等红灯变绿。”
呆萌
“我喜欢你。” “你喜欢我什么？” “我喜欢你长得像我初恋。” “那你初恋是谁？” “你。”
言情
“你愿意做我的女朋友吗？” “不。” “那我可以做你的男朋友吗？” “也不。” “那我们可以做朋友吗？” “可以。” “朋友可以牵手吗？” “滚。”
言情
“我昨天梦见你了。” “梦见我什么了？” “梦见你嫁给了我。” “然后呢？” “然后我醒了，发现你还在梦里。”
言情
“你猜我手机密码是什么？” “你的生日？” “不对。” “我们的纪念日？” “也不对。” “那是什么？” “是‘我爱你’的拼音首字母。” “可你手机键盘上怎么按？” “你猜。”
言情
“你为什么要学做饭？” “因为想抓住你的心，先抓住你的胃。” “可我不喜欢吃你做的饭。” “那你喜欢吃什么？我学。” “我喜欢吃别人做的。”
言情
政务主播说：“家人们，今天我们来聊聊如何高效利用碎片时间。” 弹幕问：“那您直播时刷手机算不算？” 主播沉默片刻：“这叫‘政务调研’。”
职场
“各位观众，我们承诺政务直播绝不关闭评论区。” 然后弹幕炸了。 主播补了一句：“但系统会自动过滤敏感词，比如‘工资’和‘加班费’。”
讽刺
政务主播展示新政策：“以后办事可以‘最多跑一次’。” 网友问：“那上次我跑了八次算什么？” 主播微笑：“算您热爱运动。”
民生
“今天直播主题是‘拒绝形式主义’。” 说完，主播掏出稿子念了半小时，期间喝了三次水，调整了两次摄像头角度。 弹幕：“这很形式主义。” 主播：“这叫‘标准化流程’。”
职场
政务主播强调：“我们直播间的礼物收入全部用于公益。” 第二天，主播开播时背景多了一台新电脑。 解释：“这是‘公益项目设备升级’。”
讽刺
“你相信灵魂伴侣吗？” “相信，但我更相信我的WiFi伴侣，因为它从不跟我吵架。”
调侃
“我找到了我的灵魂伴侣。” “真的吗？她有什么特别之处？” “她和我一样讨厌洗碗。”
日常
“你知道灵魂伴侣和普通伴侣的区别吗？” “普通伴侣会帮你洗碗，灵魂伴侣会和你一起把碗扔了。”
幽默
“我的灵魂伴侣一定是个路痴。” “为什么？” “因为到现在还没找到我。”
自嘲
客服：“您好，请问有什么可以帮您？” 客户：“我手机掉水里了。” 客服：“那您赶紧把电池抠出来啊！” 客户：“抠不出来，水太深了。”
冷幽默
客服：“先生，您的快递显示已签收。” 客户：“我没收到啊！” 客服：“系统显示是‘本人’签收。” 客户：“本人是谁？” 客服：“就是您啊。”
神逻辑
客户：“你们这网速也太慢了！” 客服：“先生，您用的是2G网络。” 客户：“那给我升到3G！” 客服：“好的，已经为您开通3G。” 客户：“还是慢！” 客服：“先生，您现在用的是3G，但您的手机只支持2G。”
无语
客服：“您好，请问您需要什么服务？” 客户：“我要投诉你们客服！” 客服：“好的，请问您投诉哪位？” 客户：“就你！”
套娃
客户：“我买的东西怎么还没到？” 客服：“亲，您填的地址是‘地球’哦，能收到已经很不错了。” 客户：“那为什么显示‘火星’签收了？” 客服：“可能是外星人代签了。”
搞笑
一位探险家在丛林里遇到一只狮子，他紧张地问当地人：“这狮子危险吗？”当地人回答：““它只吃冒险家。””探险家松了口气：“那太好了，我其实是个导游。”
双关
有人问登山者：“你为什么总去冒险？”登山者说：““因为山顶有‘顶峰’体验。””对方问：“那山下呢？”他答：““那是‘谷底’生活。””
谐音
两个冒险家讨论：“上次我差点掉进鳄鱼池。”另一个说：““那你怎么脱险的？””第一个回答：““我告诉它们我是‘冒险家’，不是‘馅饼’。””
语义
新手冒险家问老手：“如果遇到熊怎么办？”老手说：““你就装死。””新手问：“然后呢？”老手答：““熊会检查你是不是‘真冒险’，还是‘真冒险’。””
多义
海盗船长对船员说：“这次冒险我们要找‘宝藏’。”水手问：“是金银吗？”船长摇头：““不，是‘宝’和‘藏’——一个叫宝的人藏起来了。””
拆字
“你月薪多少？”“两万。”“哇，准一线城市！”“不，我是说我在准一线城市送外卖。”
职场
“听说你们准一线城市房价跌了？”“是啊，从买不起跌到了还是买不起。”
生活
朋友问我：“你在准一线城市过得怎么样？”我说：“除了工资是一线，消费是一线，其他都是三线。”
吐槽
“为什么叫准一线？”“因为堵车堵得跟一线一样，工资发得跟二线一样。”
城市
“准一线城市有什么特色？”“特色就是：你问本地人这是几线，他们说是二线；你问外地人，他们说是三线；只有房产中介说是准一线。”
幽默