一位收藏家看着混合媒体画说：“这上面有布料、钉子、和旧报纸。”艺术家回答：“对，还有我昨天的咖啡渍——那是‘意外灵感’系列的一部分。”
创意
“混合媒体课上，老师让我把泥土和颜料混合，”学生说，“结果我种出了番茄，评委说：‘这是生态艺术，但番茄酱不算媒介。’”
生活
“为什么混合媒体艺术家总带胶水？”朋友问。“因为他们的画作像离婚现场——碎片太多，得拼命粘合，否则连‘再见’都说不完整。”
讽刺
医生对病人说：“你的病很严重，但还有救。不过，你必须戒掉烟酒，还要每天运动。”病人问：“那我还能活多久？”医生说：“大概60年。”病人惊呼：“天哪，那我现在就得开始戒烟了！”
医疗
妻子对丈夫说：“我昨晚梦见你送了我一条钻石项链。”丈夫说：“真巧，我昨晚也梦见送你一条。”妻子问：“那项链在哪里？”丈夫说：“在我的梦里啊。”
夫妻
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯啤酒。”酒保说：“好的，先生。”男人喝了一口，突然变成了一只青蛙。酒保淡定地说：“看来您忘了说‘请’。”
魔法
老师问小明：“如果我有5个苹果，你拿走2个，还剩几个？”小明说：“我不知道，我们学校不让带苹果。”老师叹了口气说：“是数学题。”小明回答：“哦，那还剩3个，但您得先证明您真的有5个苹果。”
校园
一个人去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？”他回答：“诚实。”面试官说：“我不觉得诚实是缺点。”他说：“我根本不在乎你怎么想。”
职场
老婆问我：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？” 我说：“救你。” 她很高兴，又问：“为什么？” 我说：“因为妈会游泳，当年她就是游过河去相亲的。”
家庭
老婆做主买了只鹦鹉，结果它只会说一句话：“老婆最大。” 我教它说“老公最大”，它瞪我一眼：“别做梦了，工资卡都在我这。”
夫妻
我问老婆：“为什么家里所有遥控器都要你保管？” 她答：“因为我是遥控器的主人。” 我说：“那电视呢？” 她说：“电视听遥控器的，遥控器听我的，你听电视的。”
幽默
老婆做主把家里的WiFi密码改成“老婆说了算”，我连不上网。 她问：“密码是什么？” 我说：“你说了算。” 她点头：“对了，连吧。”
日常
老婆做主买了个智能音箱，我喊“小爱同学”，它回答：“请叫女主人。” 我改口：“女主人，开灯。” 灯没亮，老婆说：“你叫错了，得叫‘亲爱的女主人’。”
科技
一个亿万富翁对朋友说：“我每天最烦恼的事就是怎么花钱。”朋友回答：“要不你把钱给我，我来替你烦恼？”
讽刺
国王对大臣说：“为什么我的子民总是抬头看我？”大臣回答：“因为陛下您站在高处，而他们跪在地上。”
阶级
一位教授在课堂上说：“社会地位就像内裤，虽然很重要，但没必要逢人就展示。”学生问：“那您为什么总穿着西装打领带？”
幽默
乞丐对富豪说：“先生，您能给我一毛钱吗？”富豪说：“一毛钱？我连一百块都懒得掏。”乞丐说：“那您把一百块给我，我帮您懒得掏。”
反差
一个贵族抱怨：“现在的人都不尊重我了，连仆人见到我都敢笑。”管家说：“老爷，那是因为您今天把裤子穿反了。”
窘境
穿书后，我成了恶毒女配，系统让我按剧情走。我找到男主，递给他一杯毒酒：“喝了它。”男主深情地看着我：“你终于肯为我下毒了，我等了八百年。”
穿书
我穿书成了炮灰，系统说只要活过三章就送我回家。第一章，主角被追杀，我挡了一刀。第二章，主角中毒，我试药。第三章，主角跳崖，我……“你怎么又跟来了？”主角无奈地问。我哭：“系统说跳完这章就回家。”
穿书
穿进修仙文，我成了宗门最废的小师妹。师兄们都在练剑，我偷偷在厨房烤红薯。大师兄推门进来：“师妹，你在做什么？”我慌忙把红薯藏起来：“没……没什么。”他叹气：“别藏了，我都闻到了。下次记得分我一个。”
穿书
穿成虐文女主后，我决定躺平。可男主天天来找茬：“你为什么不哭？”我啃着苹果：“剧情还没到。”他急了：“你现在就该哭！”我递给他一瓣橘子：“要不你先哭一个给我看看？”
穿书
我穿书成了反派，系统让我去绑架女主。我蒙面出现，女主却惊喜道：“是你！”我愣住：“你认识我？”她小声说：“你的蒙面巾是半透明的，我连你脸上的痣都看清了。”
穿书
一个中介带客户看学区房，客户问：“这房子能上名校吗？”中介说：“当然能，从这到学校走路五分钟。”客户大喜，签了合同。第二天孩子上学，发现学校在马路对面，但得绕行三公里走天桥。
房产
“爸爸，为什么我们家这么小？” “因为这是学区房，每一平米都贵过你的智商。” “那为什么我的成绩还这么差？” “因为你的智商被房价压扁了。”
教育
一个朋友花五百万买了套十平米的学区房，别人问他：“这么小怎么住？”他说：“没事，孩子上学时我睡厕所，孩子放学时厕所睡我。”
生活
“你知道学区房和普通房最大的区别是什么吗？” “学区房能让孩子赢在起跑线。” “不，是让家长输在存款线。”
搞笑
两夫妻吵架，妻子吼：“当初要不是为了孩子上学，我会嫁给你这个住老破小的？”丈夫回：“那现在孩子考上清华了，你咋还不搬？”妻子沉默片刻：“因为……隔壁又划进了一个新名校。”
家庭
男朋友送了一束花，我问他：“这花多少钱？”他说：“别问价格，问就是爱。” 我感动地打开卡片，上面写着：“特价玫瑰，19.9元包邮。”
恋爱
女朋友说：“我感冒了，头好疼。” 男生回答：“多喝热水。” 女朋友生气地说：“你就知道说热水！” 男生沉默了一会儿，然后说：“那……喝冰水？”
直男
女生：“我今天穿这条裙子好看吗？” 男生：“你上次穿那条黑的好看。” 女生：“那这条呢？” 男生：“嗯……至少它不显胖。”
吐槽
约会时女生问：“你猜我多重？” 男生认真思考后回答：“100斤？” 女生摇头。 男生：“110斤？” 女生继续摇头。 男生：“那……120斤？” 女生脸色一沉。 男生赶紧说：“不对，你在我心里是0斤，因为你是空气。”
搞笑
女生发了一张自拍给男友，问：“好看吗？” 男友回复：“你脸上的痘痘P掉了吗？” 女生：“……我根本没长痘！” 男友：“哦，那可能是你手机像素太高了。”
直男
“师父，为什么我们的门派叫‘天道宗’？” “因为当年创派祖师想叫‘天下无敌宗’，但被工商局驳回了。”
修仙
“你练的是《九天玄火诀》？” “不，我练的是《九天真香诀》。” “有什么区别？” “一个烧敌人，一个烧厨房。”
搞笑
“师兄，我悟了！原来大道至简，返璞归真！” “说人话。” “我忘了怎么施法。”
修真
“这位道友，你为何天天对着镜子练功？” “我在修炼《镜像分身术》。” “可你一动不动啊？” “因为我的分身还没学会动。”
玄幻
“掌门，山下有个凡人想拜师。” “他有什么天赋？” “他说他能徒手劈砖。” “告诉他，我们这是修仙门派，不是拆迁队。”
仙侠
“你重生后第一件事想干啥？” “我决定先‘重声’一次，毕竟上辈子嗓子哑了。”
谐音梗
“听说你重生了？” “对啊，现在我是‘重身’版，以前太瘦了。”
谐音梗
“重生后你咋还这么懒？” “因为俺是‘重省’人，省着点力气活。”
方言梗
“你重生后第一句方言是啥？” “‘重来’嘛，俺们山东话就是‘重来’！”
方言梗
“老板，我重生后能加薪不？” “行啊，你‘重生’等于‘重升’，升职加薪一条龙。”
谐音梗
“我准备把房子卖了去炒股。” “那你炒股的钱从哪来？” “卖房啊。”
炒房
“听说你炒房赚翻了？” “哪里哪里，就是每天给银行打工，顺便给中介发工资。”
投资
“为什么炒房的人都不怕房价跌？” “因为他们已经跌习惯了，而且还有贷款撑着。”
幽默
“我想炒房，但没钱。” “没事，你只要有个首付，剩下的银行帮你炒。”
讽刺
“专家说房价会跌，你怎么看？” “专家去年也这么说，然后我买了三套。”
段子
“这个手机号称摔不碎，我试了三次，第四次屏幕裂了。” “那你为什么试第四次？” “因为前三次它真的没碎，我想确认一下是不是运气。”
科技
“这把菜刀测评说能砍铁钉，我试了，铁钉断了。” “然后呢？” “然后菜刀也断了，但测评说‘断钉断刀，双重硬核’。”
生活