男朋友送了一束花，我问他：“这花多少钱？”他说：“别问价格，问就是爱。” 我感动地打开卡片，上面写着：“特价玫瑰，19.9元包邮。”
恋爱
一个亿万富翁对朋友说：“我每天最烦恼的事就是怎么花钱。”朋友回答：“要不你把钱给我，我来替你烦恼？”
讽刺
国王对大臣说：“为什么我的子民总是抬头看我？”大臣回答：“因为陛下您站在高处，而他们跪在地上。”
阶级
一位教授在课堂上说：“社会地位就像内裤，虽然很重要，但没必要逢人就展示。”学生问：“那您为什么总穿着西装打领带？”
幽默
乞丐对富豪说：“先生，您能给我一毛钱吗？”富豪说：“一毛钱？我连一百块都懒得掏。”乞丐说：“那您把一百块给我，我帮您懒得掏。”
反差
一个贵族抱怨：“现在的人都不尊重我了，连仆人见到我都敢笑。”管家说：“老爷，那是因为您今天把裤子穿反了。”
窘境
穿书后，我成了恶毒女配，系统让我按剧情走。我找到男主，递给他一杯毒酒：“喝了它。”男主深情地看着我：“你终于肯为我下毒了，我等了八百年。”
穿书
我穿书成了炮灰，系统说只要活过三章就送我回家。第一章，主角被追杀，我挡了一刀。第二章，主角中毒，我试药。第三章，主角跳崖，我……“你怎么又跟来了？”主角无奈地问。我哭：“系统说跳完这章就回家。”
穿书
穿进修仙文，我成了宗门最废的小师妹。师兄们都在练剑，我偷偷在厨房烤红薯。大师兄推门进来：“师妹，你在做什么？”我慌忙把红薯藏起来：“没……没什么。”他叹气：“别藏了，我都闻到了。下次记得分我一个。”
穿书
穿成虐文女主后，我决定躺平。可男主天天来找茬：“你为什么不哭？”我啃着苹果：“剧情还没到。”他急了：“你现在就该哭！”我递给他一瓣橘子：“要不你先哭一个给我看看？”
穿书
我穿书成了反派，系统让我去绑架女主。我蒙面出现，女主却惊喜道：“是你！”我愣住：“你认识我？”她小声说：“你的蒙面巾是半透明的，我连你脸上的痣都看清了。”
穿书
一个中介带客户看学区房，客户问：“这房子能上名校吗？”中介说：“当然能，从这到学校走路五分钟。”客户大喜，签了合同。第二天孩子上学，发现学校在马路对面，但得绕行三公里走天桥。
房产
“爸爸，为什么我们家这么小？” “因为这是学区房，每一平米都贵过你的智商。” “那为什么我的成绩还这么差？” “因为你的智商被房价压扁了。”
教育
一个朋友花五百万买了套十平米的学区房，别人问他：“这么小怎么住？”他说：“没事，孩子上学时我睡厕所，孩子放学时厕所睡我。”
生活
“你知道学区房和普通房最大的区别是什么吗？” “学区房能让孩子赢在起跑线。” “不，是让家长输在存款线。”
搞笑
两夫妻吵架，妻子吼：“当初要不是为了孩子上学，我会嫁给你这个住老破小的？”丈夫回：“那现在孩子考上清华了，你咋还不搬？”妻子沉默片刻：“因为……隔壁又划进了一个新名校。”
家庭
女朋友说：“我感冒了，头好疼。” 男生回答：“多喝热水。” 女朋友生气地说：“你就知道说热水！” 男生沉默了一会儿，然后说：“那……喝冰水？”
直男
女生：“我今天穿这条裙子好看吗？” 男生：“你上次穿那条黑的好看。” 女生：“那这条呢？” 男生：“嗯……至少它不显胖。”
吐槽
约会时女生问：“你猜我多重？” 男生认真思考后回答：“100斤？” 女生摇头。 男生：“110斤？” 女生继续摇头。 男生：“那……120斤？” 女生脸色一沉。 男生赶紧说：“不对，你在我心里是0斤，因为你是空气。”
搞笑
女生发了一张自拍给男友，问：“好看吗？” 男友回复：“你脸上的痘痘P掉了吗？” 女生：“……我根本没长痘！” 男友：“哦，那可能是你手机像素太高了。”
直男
“师父，为什么我们的门派叫‘天道宗’？” “因为当年创派祖师想叫‘天下无敌宗’，但被工商局驳回了。”
修仙
“你练的是《九天玄火诀》？” “不，我练的是《九天真香诀》。” “有什么区别？” “一个烧敌人，一个烧厨房。”
搞笑
“师兄，我悟了！原来大道至简，返璞归真！” “说人话。” “我忘了怎么施法。”
修真
“这位道友，你为何天天对着镜子练功？” “我在修炼《镜像分身术》。” “可你一动不动啊？” “因为我的分身还没学会动。”
玄幻
“掌门，山下有个凡人想拜师。” “他有什么天赋？” “他说他能徒手劈砖。” “告诉他，我们这是修仙门派，不是拆迁队。”
仙侠
“你重生后第一件事想干啥？” “我决定先‘重声’一次，毕竟上辈子嗓子哑了。”
谐音梗
“听说你重生了？” “对啊，现在我是‘重身’版，以前太瘦了。”
谐音梗
“重生后你咋还这么懒？” “因为俺是‘重省’人，省着点力气活。”
方言梗
“你重生后第一句方言是啥？” “‘重来’嘛，俺们山东话就是‘重来’！”
方言梗
“老板，我重生后能加薪不？” “行啊，你‘重生’等于‘重升’，升职加薪一条龙。”
谐音梗
“我准备把房子卖了去炒股。” “那你炒股的钱从哪来？” “卖房啊。”
炒房