“老板，我想辞职。” “为什么？” “因为我觉得自己像一台机器。” “机器不会每天迟到三小时。” “那机器会每天加班到凌晨吗？” “不会，但机器也不会要求涨工资。” “那好吧，我继续当人肉机器。”
职场
“亲爱的，我怀孕了。” “真的吗？太好了！” “但是孩子不是你的。” “什么？那是谁的？” “不知道，我还没想好编谁的名字。” “那你为什么要告诉我？” “因为我想测试你的承受能力。” “测试结果呢？” “你通过了，恭喜你获得‘绿帽侠’称号。”
情感
“你好，我是警察，你涉嫌诈骗。” “警官，我冤枉啊，我连自己都骗不了。” “那你怎么骗了别人一百万？” “因为我骗他们说我有钱。” “结果呢？” “他们信了，然后我被抓了。” “那你现在承认诈骗了？” “不，我承认的是我确实没钱。”
犯罪
“我的车百公里加速只要3秒。” “那油耗呢？” “油耗？我根本来不及看油耗。”
速度梗
“为什么你的车总是停在修理厂？” “因为它喜欢交朋友。” “什么朋友？” “螺丝刀和扳手。”
修车梗
“我刚买的新车，导航语音是郭德纲。” “然后呢？” “然后它每次都说‘前方500米有收费站，请准备交钱，交完钱咱们就回家吃饭’。”
导航梗
“你知道为什么特斯拉的车门是隐藏式把手吗？” “为了风阻？” “不，是为了让你在冬天先练练指甲能不能抠开。”
电车梗
“我开车从来不喝酒。” “那你怎么还撞树上了？” “因为树喝酒了。”
酒驾梗
小明问：“为什么‘怕路咬’的人总是走得很慢？” 朋友答：“因为他们怕‘路’真的会‘咬’人！” 小明恍然大悟：“那‘路’咬人疼不疼？” 朋友说：“不疼，就是会‘坑’你一脚。”
谐音
“你知道‘怕路咬’最怕什么吗？” “最怕走路时突然听到‘咔嚓’声？” “不对，最怕有人喊‘小心脚下有狗’——因为‘咬’字让他们先想到狗，再想到路。”
误解
“我昨天‘怕路咬’，结果绕了三公里远路。” “为什么？” “因为有人告诉我‘前方有坑’，我以为是‘路要咬人’，吓得赶紧绕道。” “结果呢？” “结果坑没咬我，我踩了另一个坑。”
反讽
“医生，我总‘怕路咬’怎么办？” “那你试试穿厚底鞋。” “有用吗？” “至少被‘咬’的时候，脚不疼，但钱包会疼——因为鞋底磨破了。”
荒诞
“听说‘怕路咬’的人会随身带块木板？” “对，万一被‘咬’，就垫在脚下。” “那要是路不咬呢？” “那就当滑板玩，结果滑进另一个坑里。”
滑稽
“妈，咱家电表怎么转得这么快？” “傻孩子，因为咱们家用电表是‘转得特别快’牌的啊。”
家庭
“为什么电表总是很忧郁？” “因为它有‘表’情，却没人懂它的‘电’话。”
幽默
电工检查电表时问：“你家这个月电费怎么这么高？” 主人回答：“可能是电表太努力了，它总是‘转’个不停。”
生活
“新买的电表怎么不转？” “哦，它还在试用期，没‘电’力工作。”
搞笑
“电表为什么总觉得自己很孤独？” “因为它每天都‘电’来‘电’去，却没有一个朋友。”
冷幽默
“医生，我最近总觉得自己像一只鸟。” “这很严重，你什么时候开始有这种感觉的？” “从我还是个蛋的时候。”
冷幽默
“老板，我想请假。” “为什么？” “因为我家的狗昨天学会了用马桶，我得带它去考驾照。”
搞笑
“服务员，这汤里有只苍蝇！” “别担心先生，它会游泳。”
冷幽默
“为什么你总把手机倒着拿？” “因为我在等一个打翻的电话。”
搞笑
“你相信一见钟情吗？” “不信，因为我每次照镜子都只看到自己。”
冷幽默
为什么混合媒体艺术家总是不开心？因为他们总是把“油画”和“水彩”混在一起，结果画出了“油水”不和的矛盾。
艺术
有人问混合媒体艺术家：“你的作品里用了什么？” 他回答：“胶水、报纸、还有我昨天的咖啡渍。” 对方说：“那这算艺术吗？” 他答：“算，只要我把它挂墙上。”
幽默
混合媒体艺术家对朋友说：“我最近在创作一个关于‘混乱’的作品。” 朋友问：“用了哪些材料？” 他答：“颜料、布料、还有我找不到钥匙时的情绪。”
生活
老师问学生：“混合媒体是什么意思？” 学生说：“就是把你的作业、午餐和手机屏保都贴在同一张纸上。”
教育
混合媒体艺术家去商店买材料，店员问：“您需要什么？” 他说：“我要一卷胶带、半瓶闪粉、还有你收银台上的那个灰尘。”
搞笑
一位穿着朴素的老人走进电梯，里面有个西装革履的年轻人正在打电话：“我刚签下五千万的合同。” 电梯门关上后突然故障，年轻人惊慌失措，老人却淡定地按了紧急按钮。年轻人嘲笑说：“老头，你懂这个吗？” 老人微微一笑，从口袋里掏出电梯维修工证：“小伙子，这栋楼的电梯都是我装的。”
身份反转
电梯里，一个戴金链子的壮汉对旁边瘦小的程序员说：“你这破包能值几个钱？我这一条链子够你买十个。” 程序员低头不语。电梯突然卡住，壮汉急得砸门，程序员掏出手机打了个电话：“王总，C座电梯故障，我是设计这套系统的。” 五分钟后电梯恢复，壮汉目瞪口呆。
扮猪吃虎
一个穿校服的学生走进电梯，旁边的大妈对同伴说：“现在的小孩就知道玩手机，一点用没有。” 电梯突然下坠，学生迅速按下多个楼层按钮，并贴紧墙壁。大妈吓得尖叫，学生冷静地说：“阿姨，我物理竞赛全省第一，这是正确自救方法。” 电梯平稳停下后，大妈脸都红了。
能力隐藏
电梯里，一个戴名表的中年人对穿工装的清洁工说：“你扫一辈子地也买不起我这块表。” 清洁工没吭声。电梯停电，中年人慌乱地打电话求救，清洁工默默打开手机手电筒，从工具箱里拿出一个备用电源，接上电梯控制系统。灯亮后，清洁工说：“我是这栋楼的物业经理，今天只是体验基层工作。”
身份错位
一个穿拖鞋的胖子和一个穿西装的精英同乘电梯，精英嫌弃地挪了挪位置：“这电梯什么人都能进。” 胖子没说话。电梯突然剧烈晃动，精英吓得蹲下，胖子却从兜里掏出一个小本子，拨了个号码：“李工，我是安全部张总，C梯震动异常，立刻停运检修。” 事后精英才知道，胖子是整栋大楼的安全总监。
低调反击
一位车主把车开到修车铺，对修理工说：“我的车加速时有点不对劲，你帮我看看。”修理工检查了半天，说：“先生，您这车的油门踏板和刹车踏板装反了。”车主惊讶地说：“不可能！我开了三年了，一直觉得这车刹车有点软。”
幽默
修车师傅问客户：“先生，您的车是哪里出了问题？”客户说：“我每次一踩刹车，车里就响起‘吱吱’声。”师傅说：“您是不是把一只老鼠关在刹车踏板下面了？”客户说：“没有啊，我检查过。”师傅说：“那就奇怪了，我修了二十年车，第一次遇到刹车会唱歌的。”
搞笑
一个男人把车开进修车厂，对经理说：“我的车打不着火了，可能是电瓶没电了。”经理看了看说：“先生，您这不是电瓶的问题，是您把车钥匙忘在车里面了。”男人说：“不可能，我手里拿着钥匙呢。”经理说：“那您手里拿的是我桌上的遥控器。”
讽刺
修理工对客户说：“您这车修起来可不便宜，要换四个轮胎和一个发动机。”客户问：“要多少钱？”修理工说：“大概三千块。”客户说：“那我不如买辆新车。”修理工说：“您说得对，不过新车没我这手艺。”
冷幽默
一个司机把车开到修车铺，对修理工说：“我的车一开起来就‘咯噔咯噔’响，你听听。”修理工趴下去听了半天，说：“先生，您这车后备箱里是不是放了一箱啤酒？”司机说：“是啊，你怎么知道？”修理工说：“因为有一瓶碎了，瓶子在滚。”
生活
“领导说：‘今天会议很重要。’” “然后呢？” “新闻联播播了30分钟。”
会议梗
“新闻联播里的大妈说：‘我今年收入翻了一番。’” “她去年是不是还在吃低保？” “不，她去年没上新闻联播。”
收入梗
“为什么新闻联播里所有人都在笑？” “因为他们在看天气预报。” “天气预报有什么好笑的？” “因为明天晴转多云，但新闻联播说‘生活充满阳光’。”
天气梗
“新闻联播里说：‘我国高铁技术世界领先。’” “然后呢？” “然后画面切到日本新干线，背景是《难忘今宵》。”
高铁梗
“儿子问：‘爸，新闻联播为什么总是最后说国际新闻？’” “爸答：‘因为国际新闻都是坏消息，放最后不影响心情。’” “那开头呢？” “开头是领导很忙，中间是人民很幸福。”
结构梗
老婆买了个香薰机，老公问：“这玩意儿能干嘛？”老婆说：“能让你心情变好。”老公闻了闻：“这不就是空气清新剂吗？”老婆：“你懂什么，这叫氛围。”老公：“那为什么我闻着像你打翻了香水瓶？”
家庭
朋友问我：“为什么你家总是香喷喷的？”我答：“因为我买了香薰。”朋友又问：“那为什么每次我去你家都打喷嚏？”我：“哦，那是我新买的‘鼻炎体验款’。”
生活
顾客：“老板，这个香薰能持续多久？”老板：“大概三个月。”顾客：“那为什么我买回去两天就没味了？”老板：“因为你没拆封。”
购物
老婆：“老公，你闻闻这香薰，是不是有薰衣草的味道？”老公：“嗯，还有点像你上次烤糊的蛋糕。”老婆：“……”
夫妻
同事：“你桌上那香薰挺好闻的，什么牌子？”我：“不知道，网上买的‘治愈系’。”同事：“治愈什么？”我：“治愈我的钱包，因为它打折。”
职场
一位程序员走进酒吧，点了一杯酒。酒保问：“‘要加冰吗？’”程序员说：“‘不用，我习惯在调试时保持环境稳定。’”
科技
“‘你为什么总把手机放在冰箱里？’”朋友问。那人回答：“‘因为我在玩梗时说‘冷死了’，得让它名副其实。’”
生活