一个漫画家对编剧说：“我的超人飞到漫画里了，怎么拉回来？”编剧说：“别急，他下一格就飞进你的电视剧里了。”
漫画
“为什么把小说改成广播剧后，主角的内心独白变成了天气预报？” “因为编辑说：‘声音跨媒介时，情绪也得跨气候’。”
广播
一个剧作家抱怨：“我的舞台剧被拍成电影后，观众都在问‘为什么演员不笑场’。”导演回答：“因为跨媒介后，连笑声都要收版权费。”
舞台
裁判问球员：“你为什么要咬那个后卫？”球员回答：“因为他说我踢球像裁判。”
体育
“裁判，你口袋里是什么？”“黄牌和红牌。”“那为什么你口袋是鼓的？”“因为还有一张‘我错了’的纸条。”
冷谜
裁判对拳击手说：“你不能再打他的脸了！”拳击手问：“为什么？”裁判说：“因为他的脸已经肿得像我的哨子。”
幽默
“裁判，你为什么不吹哨？”“因为我把它当口香糖嚼了。”
冷笑
裁判问观众：“你们为什么笑？”观众说：“因为您把红牌发给了自己的影子。”
混搭
“这冰箱怎么不冷？”售后师傅看了一眼说：“你插头都没插，它怎么冷？”我恍然大悟：“原来冰箱是电动的啊！”
电器
“老婆，冰箱怎么不制冷了？”老婆淡定地回答：“你上次把热汤直接放进去，它气得罢工了。”我：“那它什么时候复工？”老婆：“等它消气吧。”
生活
“师傅，我的冰箱冷藏室结冰了！”师傅问：“你温度调了多少？”我说：“调到最大，想让菜快点凉。”师傅沉默两秒：“你这是在给它过冬。”
温度
“为什么冰箱里的鸡蛋都冻裂了？”我对着说明书研究了半天，最后发现：“因为我把鸡蛋放在了冷冻室，还调到了零下18度。”朋友说：“你是在孵冰墩墩吗？”
常识
“新买的冰箱，怎么开门里面灯不亮？”客服说：“您打开门了吗？”我：“打开了啊，我正站在门口往里看。”客服：“那您站在冰箱外面，灯当然不亮。”
搞笑
“老板，我要辞职。” “为什么？” “因为我发现公司有个规定，不许上班时间睡觉。” “那你可以辞职啊。” “不，我是因为发现你也在睡觉。”
职场
“我想辞职。” “为什么？你才来三天。” “因为我已经把公司未来十年的bug都写完了。”
幽默
“老板，我要辞职。” “理由呢？” “我昨天梦见自己变成了一个陀螺。” “这跟辞职有什么关系？” “因为梦里您一直在抽我。”
搞笑
“我辞职了。” “为什么？” “因为老板说公司是我家。” “那不好吗？” “好什么，我老婆让我把工资卡交给她，我说公司是我家，钱得归我管。”
家庭
“我要辞职。” “为什么？” “因为公司食堂的饭太难吃了。” “那你可以自己带饭啊。” “不行，我老婆说公司食堂的饭就是我的命。”
生活
“老板，我每天加班到深夜，为什么工资还是这么低？” “因为你是‘打工人’，不是‘打工神’。”
职场
“老板，我想请个假。” “为什么？” “我要去参加自己的葬礼。” “那你去吧，记得把工作交接完。”
无奈
“你知道吗？我昨天在梦里还在工作。” “那说明你太累了。” “不，说明我连做梦都在加班。”
心酸
“老板，我每天上班都像上坟一样。” “那你应该高兴，因为坟里埋的都是死人，你至少还活着。”
讽刺
“为什么打工人总是很累？” “因为他们不仅要搬砖，还要扛老板的梦想。”
吐槽
“你为什么不玩打野了？” “因为打野要背锅，我背不动。”
游戏
“队友问我为什么不出辅助装，我说我出的是‘快乐装’。”
搞笑
“鲁班七号在草丛里蹲了五分钟，结果对面打野路过说：‘兄弟，这是我家野区。’”
段子
“玩法师被刺客切了，我问他：‘你为什么只针对我？’他说：‘因为你长得像提款机。’”
吐槽
“我玩程咬金带斩杀，队友问我：‘你带斩杀干嘛？’我说：‘为了证明我也有大招。’”
幽默
“老板，这包薯片为什么叫‘乐事’？” “因为吃了你就会快乐地发现，里面全是空气。”
零食
“为什么巧克力棒总是不开心？” “因为它有太多‘脆’弱的秘密。”
零食
“棉花糖和爆米花吵架了，谁先道歉？” “爆米花，因为它‘嘭’的一声就服软了。”
零食
“辣条对薯片说：‘你太脆了。’薯片回答：‘至少我没把自己卷成麻花。’”
零食
“为什么果冻从不参加跑步比赛？” “因为它每次起步都会‘抖’三抖。”
零食
“老板，这本《新华词典》多少钱？” “五十。” “这么贵？里面每个字我都认识，凭什么卖这么贵？” “因为您不认识‘贵’字。”
词典体
“老师，您说我作文里‘扮猪吃虎’用错了，可词典明明写着‘比喻故意装弱’。” “那你解释一下，为什么你写的是‘他扮成猪，把老虎吃了’？” “词典没规定不能真吃啊。”
词典体
“您好，我要投诉！你们词典把‘低调’解释成‘不张扬’，可我邻居天天穿金戴银，他说这叫‘词典体低调’！” “先生，您邻居可能对‘张扬’有误解。” “不，他说他查了词典，‘张扬’是‘声张宣扬’，他没声张，只是穿戴。”
词典体
“经理，我想辞职。” “为什么？你可是我们公司的‘扮猪吃虎’专家。” “昨天客户骂我蠢猪，我按词典解释‘猪’给他听，他把我投诉了。” “你解释了什么？” “‘猪：哺乳动物，肉可食，皮可制革。’”
词典体
“兄弟，你打架怎么老输？不是说你练过‘词典体’吗？” “我确实练了，每次对手骂我，我就翻词典找词怼回去。” “然后呢？” “然后他趁我翻书时把我打趴了，说这叫‘趁虚而入’。”
词典体
老师问：“小明，为什么你的表格里全是空白？”小明答：“因为我填的是‘无’。”老师又问：“那为什么连‘无’都没有？”小明说：“因为‘无’也没有。”
校园
老板对员工说：“你的表格填错了，性别一栏写了‘男’，但照片是女的。”员工回答：“没错，那是我小时候的照片。”
职场
程序员对妻子说：“我梦见自己变成了Excel表格。”妻子问：“那是什么感觉？”程序员答：“感觉被锁定在单元格里，还总有人试图合并我。”
科技
顾客问服务员：“这菜单上的表格为什么有‘已售罄’一栏？”服务员说：“那是预测栏，提前告诉你明天会缺什么。”
餐饮
医生对病人说：“你的体检表格里‘过敏’一栏写着‘表格’。”病人点头：“对，我每次填表格就过敏，浑身起红疹。”
医疗
“你搁这儿对线呢？” “咋了？” “我看你微博文案全是‘卧龙凤雏’，结果点进去一看，好家伙，你俩搁这儿玩‘卧倒’和‘疯厨’呢！”
方言梗
“你微博对线咋老用‘急了急了’？” “因为对面一回复‘你行你上’，我就回‘我行我上，但我上的是血压计——量量你急没急’。”
谐音梗
“你这对线水平不行啊，跟人吵半天就发个‘啊对对对’？” “你不懂，这叫‘阿对对对’——阿是阿斗的对，对是兑水的兑，连起来就是‘扶不起的兑水货’。”
谐音梗
“咋又跟人对线了？” “他骂我‘键盘侠’，我回他‘你才是键仙——键是键盘的键，仙是仙女的仙，合起来就是键盘仙女，简称键女侠’。”
谐音梗
“你微博对线怎么老用‘典中典’？” “因为对面一刷‘孝子’，我就回‘典中典——典是典当的典，中是中风的中，连起来就是典当中风，专治你这种脑血栓发言’。”
方言梗
猪八戒去理发店，对托尼老师说：“给我剃个最帅的发型。” 托尼老师手一抖，把他剃成了光头。八戒大怒：“你怎么搞的！” 托尼老师淡定地说：“别急，这叫‘天蓬元帅’款，您看是不是更有佛性？” 八戒照了照镜子，惊喜道：“哎呀，果然比我原来那头猪鬃强多了！” 旁边孙悟空插嘴：“呆子，你被坑了，他拿你当西瓜练手呢！”
形象
猪八戒去相亲，对方问：“你平时有什么爱好？” 八戒说：“吃和睡。” 对方又问：“那你有什么特长？” 八戒想了想：“我吃得多，睡得沉，而且特别会找借口。” 对方冷笑：“比如呢？” 八戒认真地说：“比如我现在就饿得慌，得先去吃个饭，回头再聊。” 说完他真跑了，留下对方风中凌乱。
相亲