一位哲学家掉进河里，他大喊：“救命！” 岸上的人说：“先定义一下‘救命’的含义。”
逻辑
“存在先于本质。”萨特说。 “那早餐呢？”饥饿的学生问。
存在
“万物皆流。”赫拉克利特说。 “包括你这句话吗？”朋友问。
辩证
“爱情就像老板画的饼，看着圆，吃着硌牙。”，我摸了摸我的胃，它说：“我连饼都没见过，只见过加班费的单子。”
社畜
“你的心是迷宫，我永远走不出去。”，我同事说：“别矫情了，你的工位才是迷宫，找充电线都得绕三圈。”
自嘲
“爱自己，是终身浪漫的开始。”，我对着镜子说：“我爱你，就像爱周末的闹钟——永远不想被吵醒。”
社畜
“你要学会放下。”，我放下手机，又拿起来，因为老板在群里@了我：“放下梦想，先改完这版PPT。”
自嘲
“每个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。”，我跳着踢踏舞去打卡，保安拦住我：“别蹦了，你卡里余额不够扣迟到费。”
社畜
“妈妈，为什么我们家的房子这么小？” “孩子，因为咱们没买学区房。” “那为什么隔壁小明家房子那么大？” “因为他家的房子就是学区房。” “那为什么我们不去他家住？” “因为咱们不是他家的学区。”
学区房
“老公，咱们把房子卖了换学区房吧？” “不行，卖了也买不起。” “那咱们把车也卖了？” “车卖了也不够。” “那咱们把你也卖了？” “我值几个钱？” “你是学区房里的‘房’字，值钱！”
家庭
老师问：“同学们，你们知道为什么地球是圆的吗？” 小明举手：“因为不圆的话，学区房就不好划分了。” 老师：“你出去！”
教育
“听说你买了学区房？” “是啊，花了三百万。” “那孩子成绩一定很好吧？” “不知道，反正房产中介说这房子能上清华。”
房产
“爸，我考了60分。” “滚！我不是你爸，我是你房东！” “可你明明是我爸啊！” “我买了学区房，现在是你房东，你住这得交租金！”
亲子
“妈，我撤回了一条消息。” “什么消息？” “就是那条说您做的饭不好吃的消息。” “晚了，我已经看到了。”
家庭
“老板，我昨天提交的方案有个错误，能撤回吗？” “已经发给客户了。” “那怎么办？” “你撤回不了方案，但可以撤回你的辞职信。”
职场
“我刚刚不小心把发给女朋友的‘我爱你’撤回了。” “为什么？” “因为发错人了，那是发给我妈的。”
尴尬
“你在群里发的那个红包怎么撤回了？” “因为只发了1分钱，被群友骂了。” “那撤回后呢？” “他们骂得更凶了，说连1分钱都不给。”
搞笑
“为什么你每次发消息都要撤回？” “因为我在练习打字速度。” “那撤回跟打字速度有什么关系？” “我打错字的速度太快了。”
幽默
“爸，这是我的成绩单。” “哦，你这是在用分数证明你爸当年的遗传基因有多稳定吗？”
自嘲
“老师，我成绩单上的数字为什么是倒着写的？” “因为你的智商只够看懂镜像。”
讽刺
“妈，我成绩单上全是红灯。” “没事，至少你让家里的电费省了，红灯不费电。”
黑色
“你成绩单上的零分怎么这么圆？” “因为那是老师为我的人生画上的句号。”
绝望
“儿子，成绩单上为什么有五个零？” “因为老师说我的未来是五连绝世。”
游戏
老师问小明：“你为什么挂科？”小明回答：“因为我‘挂’在树上，没‘科’考。”
学业
“你挂科了吗？”“挂了，但我是‘挂’在墙上，不是‘挂’在成绩单上。”
学业
同学A：“我挂科了。”同学B：“挂哪科？”同学A：“‘挂’在‘科’学上，成了‘科’学‘挂’饰。”
学业
“为什么你挂科还笑？”“因为我把‘挂’当成了‘挂’饰，把‘科’当成了‘科’学展览。”
学业
“听说你挂科了？”“是啊，我‘挂’了一个‘科’学实验，结果实验没‘挂’成，我‘挂’了。”
学业
“请问，如果你在考试中遇到一道题问‘1+1等于几？’但选项是A.3 B.4 C.5 D.以上都不对，你该选什么？” “选D，因为正确答案是2，它不在选项里。” “恭喜你答对了！但根据规则，选D的人需要重新解释为什么1+1不等于2。” “那……因为这是测试题体的世界，逻辑已经被我们吃掉了。”
荒诞
“测试题：如何用一把尺子测量出地球的周长？” “先量出尺子的长度，然后把它放在地上，一直重复直到绕地球一圈。” “但尺子只有30厘米，你会累死的。” “没关系，我可以在尺子上画一个微型地球，然后量它的周长，再乘以比例尺。” “那比例尺是多少？” “1:1，因为我的想象力是无限的。”
离谱
“请用一句话证明你是一台冰箱。” “我是冰箱。” “太短了，扣分。正确答案应该是：‘我制冷，所以我存在。’” “但冰箱不会说话啊。” “这是测试题体，你已经被录取为冰箱代言人了。”
荒诞
“测试题：如果一只猫和一只狗同时掉进水里，你会先救谁？” “先救猫，因为猫会游泳。” “错！正确答案是先救狗，因为狗会救你。” “那猫呢？” “猫会站在岸上嘲笑你俩。”
离谱
“请计算：一个西瓜切成8块，需要切几刀？” “3刀，因为切三刀可以切成8块。” “错！正确答案是0刀，因为西瓜已经被切好了，你只需要买切好的。” “那题目为什么还要问？” “因为这是测试题体，目的是让你怀疑人生。”
荒诞
一个人在沙漠里快渴死了，看到一辆卖水的车。他喊：“水多少钱一瓶？” 卖水人说：“一百块。” 他说：“太贵了，五十行吗？” 卖水人：“不行，这是沙漠。” 他：“那算了，我忍忍。” 走了几步，他回头：“现在呢？” 卖水人：“两百。”
沙漠
沙漠里，一个商人问骆驼：“为什么你有两个驼峰？” 骆驼说：“一个装水，一个装干粮。” 商人又问：“那为什么我只有一个背包？” 骆驼说：“因为你不会反杀。”
沙漠
沙漠里，A对B说：“你带这么多水干嘛？重死了。” B说：“以防万一。” 走了一天，A渴得不行：“给我口水喝。” B说：“一百块一口。” A：“你抢劫啊！” B：“现在两百。”
沙漠
沙漠中，一个游客对向导说：“这沙子怎么这么烫？” 向导说：“因为太阳大。” 游客：“那为什么不给我一双鞋？” 向导：“因为你没买VIP。” 游客：“现在买！” 向导：“已经涨价了。”
沙漠
沙漠里，一个人对另一个人说：“你为什么要倒着走？” 那人说：“因为我在看脚印。” “看脚印干嘛？” “防止被跟踪。” “那为什么还走这么慢？” “因为我在等你问问题，好涨价。”
沙漠
老板对我说：“年轻人，好好干，以后公司上市了给你原始股。” 我说：“老板，我昨晚梦见自己中彩票了。” 老板问：“然后呢？” 我说：“然后我就笑醒了，发现原来还在打工。”
职场
“你为什么不请假？” “因为请假要扣钱。” “那你为什么不辞职？” “因为辞职连钱都没得扣。”
辛酸
同事问我：“你每个月工资多少？” 我说：“三千。” 他惊讶：“这么少？那你为什么还干？” 我叹气：“因为老板说年底给我画个大饼。”
自嘲
“老板，我想涨工资。” “你觉得自己有什么优点？” “我特别能吃苦。” “那你先把这个月加班做完，吃苦的机会多的是。”
无奈
地铁上听到一个大哥打电话：“妈，我在这边挺好的，每天都能吃上肉，领导也很照顾我。” 挂了电话，他默默啃了一口手里的馒头，眼泪掉进了塑料袋里。
现实
“爸，我决定去挖矿，这是通往财富自由的捷径。” “孩子，你挖的不是矿，是智商税。” “为什么？” “因为真正的矿工都在挖你兜里的钱。”
挖矿
“兄弟，挖矿赚翻了，我显卡都烧了五张！” “那赚了多少？” “赚了一身债，和一张电费催缴单。” “这不就是反向暴富吗？” “对，先富起来的是供电局。”
挖矿
“为什么你挖矿三年还是租房子？” “因为我挖的矿都变成了房东的别墅。” “那你图啥？” “图个热闹，至少电费账单比我工资高。”
挖矿
“大师，我挖矿挖到倾家荡产，怎么办？” “施主，你挖的不是区块链，是坟头。” “那我该挖什么？” “挖个坑把自己埋了，省得再交电费。”
挖矿
“老婆，我挖矿发财了，今天给你买了个包！” “真的？什么包？” “矿机包装箱，里面还有张欠条。” “你管这叫发财？” “对，发的是菜市场的菜，因为以后只能吃土了。”
挖矿
“快穿者001号，你的任务是感化反派。” “好的系统。” 结果反派一把掐住他脖子：“装什么？上个世界你捅我三刀，我追了八百年。” “那您记性真好……” “少废话，这次换我穿你了。”
递进反杀
“宿主，这个世界你是恶毒女配，必须被男主虐。” “知道了。” 结果男主刚说完“你这种女人不配活着”，她反手掏出一本《刑法》：“根据第232条，你刚才算杀人未遂，跟我走一趟。” 系统沉默三秒：“……他穿成被告了。”
反杀