“为什么虐恋情侣从不吵架？” “因为一方刚提高音量，另一方就跪下来问‘主人，是鞭子还是蜡烛？’”
调侃
“虐恋圈怎么定义‘安全词’？” “就是当你说‘救命’时，对方会兴奋地问‘这是新词吗？’”
讽刺
“虐恋新手问前辈：怎么判断对方是认真的？” “前辈说：如果他把手铐的密码设成你的生日，那就是真爱。”
黑色
一只母猫头鹰对它的朋友说：“我最近在学瑜伽，但每次倒立的时候，总感觉脖子要断了。”朋友问：“为什么？”母猫头鹰回答：“因为我的头能转270度，但瑜伽教练非让我转360度！”
生活
一位女士走进酒吧，点了一杯马提尼。酒保问：“要摇匀还是搅拌？”她回答：“摇匀，但别像我的前男友那样晃来晃去。”
情感
一只母企鹅对丈夫说：“你每天穿得这么正式，却连个冰箱都修不好。”丈夫回答：“亲爱的，我是企鹅，不是修理工。”
家庭
一位女程序员问她的猫：“为什么你总坐在我的键盘上？”猫回答：“因为我想帮你调试代码——你写的‘喵喵’函数有bug。”
职场
一只母蜜蜂对公蜜蜂抱怨：“你整天嗡嗡嗡，能不能学学蝴蝶，安静地飞？”公蜜蜂回答：“亲爱的，我要是安静了，谁帮你采蜜时喊‘加油’？”
恋爱
交警拦下骑电动车的大爷说：“您闯红灯了，罚款20。”大爷淡定回答：“小伙子，我这是‘中国式过马路’，凑够一拨人就过，你看后面那拨人还没来呢！”
交通
交警又拦下大爷说：“您不仅闯红灯，还逆行，这次得罚50。”大爷指着对面说：“你看那辆汽车也逆行，你怎么不罚他？”交警一愣：“人家是警车在执行任务。”大爷笑道：“那我也是在执行任务——帮我老伴买降压药，算紧急避险！”
狡辩
第三次，大爷骑着三轮车被拦下，交警说：“您无证驾驶三轮摩托车，要扣车。”大爷掏出手机说：“等等，我打个电话给市长热线，问问他们发的‘便民三轮车补贴’是不是专坑守法公民。”交警脸色一变：“算了算了，您走吧。”
反制
交警第四次见到大爷，他正开着一辆破面包车，交警敬礼说：“您这车尾气超标严重，得扣分罚款。”大爷不慌不忙从车里拿出一份文件：“这是环保局刚发的‘老旧车辆绿色通行证’，他们说我这车排放的是‘复古香型尾气’。”交警凑近闻了闻，差点被熏倒。
套路
第五次，交警直接拦下大爷的拖拉机说：“您这农机上路也没牌照啊！”大爷从兜里掏出一张皱巴巴的纸：“这是村委会开的‘乡村振兴特别通行证’，上面写着：本拖拉机专运农家肥，遇交警请放行，违者按破坏春耕处理。”交警看完，默默让开了一条路。
绝杀
假期结束后，同事问我：“你怎么看起来这么累？”我说：“我得了假期综合症。”他惊讶地说：“你不是一直在加班吗？”我叹口气：“对啊，所以我得的是‘工作假期综合症’。”
职场
医生对病人说：“你的假期综合症很严重。”病人问：“那我该怎么办？”医生答：“再休一个假。”病人高兴地说：“太好了！”医生补充道：“不过这次得住院休。”
医疗
老板对员工说：“你请病假说得了假期综合症？”员工点头：“是的，症状是看到工作就头晕。”老板冷笑：“那我给你一个惊喜——你被解雇了，现在天天都是假期。”员工惊呼：“啊，我的症状加重了！”
搞笑
妻子对丈夫说：“你假期后天天喊累，是不是得了假期综合症？”丈夫摇头：“不，我是因为假期里陪你逛街才累的。”妻子怒道：“那你还敢抱怨？”丈夫小声说：“所以我得的是‘逛街综合症’。”
家庭
朋友问我：“假期综合症是什么感觉？”我答：“就像身体在上班，灵魂还在度假。”他羡慕地说：“那你的灵魂一定很爽。”我苦笑：“不，我的灵魂在加班补假期的账。”
生活
"妈妈，什么是无限？" "孩子，你爸爸的信用卡额度就是无限。" "哇，那为什么爸爸总说快刷爆了？" "因为无限也有个期限，叫月底。"
幽默
一位数学家走进无限酒吧，对酒保说："给我来一杯酒。" 酒保说："无限杯？" 数学家说："不，一杯就够了，因为无限杯喝不完。" 酒保笑道："那您得先证明您能喝完这一杯。"
冷梗
"什么是无限？" "就是你在排队时，前面的人永远比你多一个。" "那为什么我前面只有三个人？" "因为你在无限循环的梦里。"
哲理
两个程序员在讨论无限。一个说："无限循环就是写一个while(true)。" 另一个说："不对，无限是你在代码里写了个bug，却怎么也找不到。" 第一个说："那叫无限痛苦。"
科技
"老师，无限大和无限小哪个更大？" "举个例子，你对女朋友说'我永远爱你'，这是无限大；她回你'再给你一次机会'，这是无限小。" "所以无限小更珍贵？" "不，无限小意味着你随时可能变成零。"
生活
“我买了个新手机，结果被偷了。”朋友说：“那你报警啊。”我回答：“不用了，反正我打算换新的。”
偷窃
“我昨天在雨中跑了一公里。”朋友问：“为什么？”我回答：“因为天气预报说今天会下雨。”
天气
“我养了一只猫，它总是不理我。”兽医说：“那你试试多陪它玩。”我回答：“不用了，反正它也不喜欢我。”
宠物
“我参加了马拉松，结果最后一名。”教练说：“那你下次多训练。”我回答：“不用了，反正我也跑不快。”
运动
“我考试没及格，因为没复习。”老师问：“那你下次复习吗？”我回答：“不用了，反正复习也考不好。”
学习
文案策划的猫头鹰在深夜加班，盯着电脑屏幕说：“‘这篇推文需要更多深夜emo情绪，就像我抓老鼠前那种猎手般的专注。’” 同事问它为什么不吃老鼠，它叹气：“‘文案没写完，没胃口。’”
职场
水獭文案策划在河边疯狂敲键盘，客户要求“水润感”，它把石头堆成提案：“‘用这块鹅卵石比喻肌肤触感，再加个浪花动效。’” 其他水獭问它怎么不游泳，它翻白眼：“‘甲方要的是‘流动感’，不是真下水。’”
脑洞
树懒文案策划趴在树枝上，对着手机缓慢打字：“‘标题……要……抓……人……’”，客户催稿它说：“‘别急，我在思考如何用慢节奏制造高级感。’” 当被问及效率时，它回答：“‘我的生物钟是季度制，deadline是明年。’”
吐槽
蜜蜂文案策划在花丛中飞舞，给每朵花贴标签：“‘这朵是‘甜蜜暴击’文案，那朵是‘春日限定’slogan。’” 蜂后让它采蜜，它生气：“‘我在做品牌联名策划，没空管基础产能！’” 最后因过度加班，翅膀嗡嗡声变成键盘声。
社畜
考拉文案策划抱着桉树叶写美食广告：“‘这款蛋糕有树叶的清香，像在云端打盹。’” 客户要求加“爆款”二字，它昏昏欲睡：“‘爆款？我连消化桉树叶都要20小时……’ ” 说完直接睡在键盘上，呼噜声打出“已发送”。
甲方