“为什么算法总是不开心？因为它总是被要求'优化'，却从来没人问它愿不愿意。”
幽默
“老师问学生：'如果有一个算法复杂度是O(n!)，你会怎么办？'学生回答：'我会先检查一下输入数据是不是只有1个。'”
校园
“两个算法在聊天，一个说：'我最近被用来预测股票了。'另一个问：'结果怎么样？'第一个叹气：'它预测我会被解雇，然后我就真的被解雇了。'”
科技
“你们群像的群主呢？” “我就是。” “那你为什么叫‘群像管理员’？” “因为我是管群像的。” “那群像呢？” “我就是。”
逻辑
“请问群像的成员都在吗？” “在的。” “那为什么群里只有一个人说话？” “因为其他人都叫‘群像’。” “那你是谁？” “我是群像。”
身份
“群像群怎么加？” “扫描二维码。” “扫了怎么没反应？” “因为你扫的是群像的二维码。” “那群像的二维码在哪？” “在群像里。”
循环
“你也是群像成员吗？” “是的。” “那为什么你头像不是群像？” “因为群像没有头像。” “那你们群像用什么当头像？” “群像。”
抽象
“群像群公告写了什么？” “请修改群昵称为群像。” “我改了，为什么还是被踢？” “因为你改成了‘群像群主’。” “那应该改什么？” “群像。”
命名
“大师，我分手了，求指教。” 分手大师：“你就当是投资失败，及时止损。” 那人又问：“那怎么才能忘掉她？” 大师：“你再投资一次，亏到倾家荡产就记住了。”
情感
有人问分手大师：“我女朋友说我像海，可后来她离开了我。” 大师：“她说你像海，是因为你喜怒无常还爱浪。”
吐槽
“大师，我分手后天天失眠怎么办？” 分手大师：“你睡前想想她为什么离开你，保证秒睡。” “为什么？” “因为你想不通。”
搞笑
分手大师遇到一个哭诉的客户：“她嫌我穷才分手的。” 大师淡定地说：“那你该庆幸，她至少没嫌你丑。”
毒舌
“大师，我前女友结婚请我去，我该带什么？” 分手大师：“带上你的祝福和一张空红包。” “为什么是空红包？” “让她明白，你连份子钱都不愿为她花。”
段子
一位老富翁娶了年轻妻子，朋友问他：“你不怕她图你钱吗？” 老富翁说：“不怕，我遗嘱写了，等我死后，她得每天对着我照片笑三小时才能继承遗产。” 朋友问：“那她要是提前笑够了怎么办？” 老富翁说：“所以我把照片挂在了厕所对面。”
黑色幽默
忘年恋夫妻吵架，年轻妻子喊：“你根本不懂我！” 老丈夫慢悠悠说：“我懂，你二十年前还没出生的时候，我就开始研究女性心理了。” 妻子愣住：“那你研究出什么了？” 老丈夫叹气：“研究出你妈当年为什么没选我。”
黑色幽默
80岁老头娶了25岁姑娘，婚礼上主持人问：“您觉得年龄是问题吗？” 老头答：“不是问题，我每天吃六种保健品，她每天吃六种避孕药，我们都很健康。” 主持人又问：“那您觉得婚姻能长久吗？” 老头说：“当然能，我买的墓地就在她娘家的祖坟旁边。”
黑色幽默
年轻妻子问老丈夫：“如果有一天我老了，你还会爱我吗？” 老丈夫说：“放心吧，等你老了，我早就不在了。” 妻子感动：“那你会在天堂等我吗？” 老丈夫：“不，我准备把骨灰盒埋在你化妆台下，这样你每天踩我，也算白头偕老。”
黑色幽默
忘年恋情侣去餐厅，服务员问：“先生，您女儿想吃点什么？” 老男人淡定说：“这是我未婚妻。” 服务员尴尬道歉，点完餐后，年轻女友小声问：“你为什么不生气？” 老男人说：“生气什么？他把你当女儿，说明你年轻；他把我当你爸，说明我长寿。”
黑色幽默
“你听，这西瓜红得发甜！” “咋听出来的？” “用眼睛听的，通感嘛，红到嗓子眼儿了。”
通感梗
“老板，这辣椒辣得我耳朵疼！” “咋回事？” “通感，辣味从鼻子窜到耳膜了，跟放炮似的。”
方言梗
“你尝尝这歌，咸得齁人。” “歌咋尝？” “用嘴尝，通感啊，摇滚乐里放盐了。”
谐音梗
“我摸到你的声音了，像砂纸。” “你咋摸的？” “通感，你说话带刺儿，手都扎麻了。”
方言梗
“这香水闻起来像二胡声。” “咋闻的？” “通感，一股子《二泉映月》的苦味儿。”
谐音梗
一位作家写了个笑话投稿给作协，编辑回复说：“您的笑话不够严肃，请修改。”作家改成了：“一位作协会员在会议上睡着了。”编辑说：“现在严肃多了。”
讽刺
作协开会，主持人说：“请所有会写笑话的作家举手。”全场只有一个人举手。主持人问：“您写过什么笑话？”那人回答：“我举手本身就是一个笑话。”
幽默
一个新人问作协主席：“怎样才能加入作协？”主席说：“首先，你要写一个关于作协的笑话。”新人说：“那不就是个笑话吗？”主席点头：“恭喜你，已经符合条件。”
荒诞
作协举办笑话大赛，评委全是作协成员。第一个选手讲完，评委说：“缺乏文学性。”第二个选手讲完，评委说：“不够深刻。”第三个选手讲完，评委说：“笑点太低。”第四个选手说：“我讲个作协的笑话。”评委们集体笑了。
自嘲
一位作家在作协讲座上抱怨：“为什么我的笑话没人笑？”台下有人小声说：“因为你的笑话需要作协审批。”作家听后大笑：“那它永远通不过了。”
调侃
“我们形婚吧，我要求分房睡。” “那怎么行，万一你半夜偷吃我零食怎么办？”
婚姻
“听说你们形婚了？那你们有夫妻生活吗？” “有啊，每天一起打游戏。”
生活
“形婚最大的好处是什么？” “过年回家不用再被催婚，但会被催生。”
家庭
“你们形婚协议里写了什么？” “第一条：不准在对方父母面前玩手机超过十分钟。”
协议
“形婚夫妻吵架怎么办？” “简单，谁先动真情谁就输了。”
情感
面试官：“你期望的薪资是多少？” 求职者：“一万。” 面试官：“我们只能给八千。” 求职者：“可以，但我有个条件，我每天只工作八小时。” 面试官：“那不行，我们要求加班。” 求职者：“那加班费怎么算？” 面试官：“没有加班费。” 求职者：“那不好意思，我要求一万是因为我每天只工作八小时，加班的话，时薪就低了。”
职场
“恭喜你通过了面试，这是你的Offer。” “太好了！请问工资是？” “我们提供有竞争力的薪酬。” “具体是多少？” “这个我们会在入职后根据你的表现调整。” “那我现在可以看看合同吗？” “当然，合同上写着‘薪酬面议’。”
搞笑
HR：“我们给你发Offer了，月薪五千。” 求职者：“可是招聘信息上写的是八千到一万啊。” HR：“对，那是范围，你属于低端。” 求职者：“那为什么面试时你说薪资可谈？” HR：“是啊，我谈到了五千，你不同意吗？”
讽刺
“我昨天收到一个Offer，月薪两万！” “哇，做什么的？” “去非洲当狮子管理员。” “那很好啊，就是有点危险。” “不危险，因为狮子每天只吃两顿，而我负责喂它们。” “那你什么时候去？” “等狮子学会用筷子。”
冷幽默
面试官：“你对我们公司还有什么问题吗？” 求职者：“请问Offer里包含期权吗？” 面试官：“当然，我们有期权计划。” 求职者：“那期权什么时候能行权？” 面试官：“等公司上市。” 求职者：“公司计划什么时候上市？” 面试官：“等我们找到下一个投资人。”
吐槽
同事问我：“你每天第一个到公司打卡，是不是为了抢最佳员工？”我回答：“不，是为了抢离门口最近的工位，方便下班第一个跑。”
考勤自嘲
老板说：“迟到一次扣50，全勤奖500。”我算了一下：“那我每个月迟到10次，刚好收支平衡，还能免费体验10次早高峰。”
考勤自嘲
HR在群里喊：“今天有人忘打卡吗？”我默默举手，她问：“几点到的？”我说：“9点整，但打卡机显示8:59，它可能想给我个惊喜。”
考勤自嘲
新同事问我：“为什么你每天踩点打卡，却总是一脸淡定？”我指着打卡机说：“因为它是我和老板之间的‘共同敌人’，我们都在赌它今天会不会卡顿。”
考勤自嘲
朋友好奇：“你们公司考勤严吗？”我苦笑：“严到指纹打卡机都认识我指纹了，但它还是每天问我：‘你确定是来上班的？’”
考勤自嘲
“恭喜你转正了，从今天起你就是正式员工了。” “真的吗？那我的工资涨多少？” “不涨，但你的加班费没了。”
职场
“你转正后公司会给你买五险一金。” “太好了，那我能用医保看心理医生吗？” “不行，因为你的抑郁是工作造成的，属于工伤，但公司不承认。”
讽刺
“转正后你就有资格参与股权激励计划了。” “能分多少股？” “一股，但需要你自费购买，并且三年后解禁时公司已经倒闭了。”
金融
“恭喜你通过试用期，正式转正。” “谢谢领导，我会继续努力的。” “努力？不用了，你转正那天就是我找到你替代者的那天。”
黑色
“转正后你将拥有独立工位和专属电脑。” “那太棒了！” “是的，这样你加夜班时就不会打扰到别人了。”
幽默
一群人在餐厅吃饭，服务员问：“请问你们谁点的鱼香肉丝？”所有人面面相觑，最后一个人说：“我们点的是群像，不是鱼香肉丝。”
餐饮
老师问：“你们这群人，谁没交作业？”全班沉默。老师又说：“好，那我换个问法，谁交了作业？”只有一个人举手。老师叹了口气：“果然，群像里总有特例。”
校园