“为什么鸡娃的家长都爱说‘我都是为你好’？” “因为鸡不会说话。”
讽刺
“老师，我孩子作业写完了，能让他早点睡吗？” “不行，他还有三套卷子没做，隔壁小明已经做到第五套了。” “可是他才五岁啊！” “那更得抓紧，六岁就要学微积分了。”
教育
“听说现在鸡娃都开始卷胎教了？” “是啊，我邻居怀孕时天天给肚子里的宝宝听奥数课。” “那生出来会怎么样？” “生出来第一句话就是‘这个公式不对’。”
搞笑
为什么拼贴画里的太阳总是戴着墨镜？因为“它怕被自己的光芒刺到眼睛，结果发现是胶水粘反了”。
拼贴
老师让学生用杂志拼贴一只猫，小明交了一堆圆形碎片。老师问：“这怎么是猫？”小明说：“‘因为我剪的是猫眼，结果它一直在瞪我’。”
拼贴
拼贴艺术家对剪刀说：“你为什么总剪错形状？”剪刀回答：“‘因为你的手在抖，而我只是在跟着节奏摇摆’。”
拼贴
一个拼贴作品里的人物突然开口说话：“‘请把我挪到右边，左边全是报纸上的离婚广告’。”作者吓得贴了张“禁止八卦”的纸条。
拼贴
为什么拼贴画里的香蕉永远不腐烂？因为“它被胶水封印了，但旁边贴的苍蝇一直在抱怨‘这胶水比我的口水还黏’”。
拼贴
儿媳对婆婆说：“妈，您做的菜真好吃，就是盐放得有点多。”婆婆淡定回答：“没事，你多喝点水，省得老往厨房跑。”
日常
婆婆问儿媳：“你为什么总给我儿子吃剩饭？”儿媳笑着答：“妈，那不是剩饭，那是‘忆苦思甜’套餐，让他别忘记追我时有多穷。”
幽默
儿媳在朋友圈发：“婆婆说我是家里的女王。”婆婆评论：“别误会，我是说你是‘王’字少一横——土。”
吐槽
婆婆对儿子抱怨：“你媳妇今天又和我吵架。”儿子无奈：“妈，您不是说把她当亲闺女吗？”婆婆叹气：“是啊，亲闺女吵架我直接上手，对她我已经很客气了。”
家庭
儿媳给婆婆买件旗袍，婆婆试穿后说：“这颜色太艳了，我穿不出去。”儿媳忙解释：“妈，这是您儿子挑的，他说您穿上像十八岁。”婆婆立刻改口：“其实偶尔艳点也挺好。”
反转
“老板，年终奖发了吗？” “发了，每人一个‘年终总结’模板，自己填。”
职场
“今年年终目标是什么？” “活着。” “那明年呢？” “继续活着。”
调侃
“年终了，你今年存了多少钱？” “存了一肚子气。”
幽默
“年终聚餐，老板说大家随便点。” “结果他点了所有人加班。”
讽刺
“年终奖发了一盒牙膏。” “为什么？” “因为老板说‘要笑口常开’。”
职场
“你闻起来好像一块行走的香薰蜡烛。” “谢谢，我今天喷的是‘单身贵族’。” “难怪，有种孤独的松木味。”
幽默
“为什么香薰店老板从不吵架？” “因为他总是说‘冷静，先闻闻这个薰衣草精油。’”
谐音
“我买了一瓶香薰，叫‘暴富的味道’。” “有用吗？” “有，每次闻完就觉得自己穷得特别香。”
生活
“医生说我失眠是因为压力大，建议我试试香薰。” “那你试了吗？” “试了，现在每晚抱着香薰机写遗书，因为它的声音像定时炸弹。”
搞笑
“你闻过最贵的香薰是什么味道？” “前调是工资到账，中调是房贷还清，后调是存款余额。” “那不就是空气吗？” “对，所以叫‘梦想’系列。”
讽刺
“我们真投缘，连星座都说我们很配。” “是啊，你是什么星座？” “我是摩羯座。” “巧了，我是摩羯座。” “那我们岂不是同一天生日？” “不，我生日是12月22日。” “我是1月19日。” “……”
冷场
“我觉得我们很投缘，你看我们连手机密码都一样。” “真的吗？你密码多少？” “1234。” “……我的是4321。”
尴尬
“咱俩太投缘了，都喜欢在雨天发呆。” “是啊，不过我是因为没带伞。” “我也是！”
囧事
“我们肯定投缘，因为我们都讨厌吃香菜。” “我不讨厌啊。” “那你刚才为什么把香菜挑出来？” “因为我过敏。”
误会
“你看咱俩多投缘，连微信头像都是猫。” “可我用的是狗。” “那你为什么说猫？” “因为你的头像猫，我回的是‘哦’。”
乌龙
一个穿着破烂的老头走进魔法公会，对前台说：“我要应聘首席法师。”前台嘲笑他：“你连法杖都没有，赶紧去捡垃圾吧。”老头默默掏出一根枯树枝，念了句咒语，整个公会大楼瞬间变成了一棵参天大树。前台目瞪口呆：“您……您是传说中的自然法神？”老头淡定地收起树枝：“不，我只是个园艺师。”
魔幻
魔王城门口，一个穿着新手布衣的冒险者大喊：“我要单挑魔王！”守卫不屑地说：“你连魔法盾都不会开，进去就是送死。”冒险者走进魔王大殿，魔王正准备释放毁灭咒语，冒险者突然掏出一张员工证：“我是卫生局来检查消防的，你这边魔法火焰浓度超标，罚款500金币。”魔王愣住：“等等……上次检查的明明是个精灵法师。”冒险者耸肩：“他升职了，现在管地狱。”
魔幻
魔法学院考试现场，一个戴眼镜的矮个子学生迟迟不交卷。监考老师皱眉：“你连最基础的悬浮术都不会，还想毕业？”学生默默在试卷背面画了个符文，瞬间所有考生的卷子都飘到了空中。老师震惊：“这是失传的群体浮空阵！你从哪学的？”学生推了推眼镜：“我暑假在快递公司打工，专门给龙族送外卖。”
魔幻
酒馆里，一个穿麻布衣的旅人对满桌骑士说：“我能一剑劈开那座山。”骑士们大笑：“就你这破剑，连我的铠甲都砍不动。”旅人拔出锈剑随手一挥，远处山峰轰然裂开。骑士队长颤抖着问：“您……您是剑圣？”旅人收剑：“不是，我刚从隔壁工地借的挖掘机。”
魔幻
地牢里，巫师对被锁链捆着的囚犯说：“我要用禁咒把你变成青蛙！”囚犯突然打了个响指，锁链全部断裂，巫师的法杖变成了香蕉。巫师尖叫：“你是什么人？！”囚犯剥开香蕉咬了一口：“我只是个魔术师，不过你的魔法对我没用——因为我是你们魔法部的部长。”
魔幻
一个程序员去面试，面试官问：“你为什么会离开上一家公司？”程序员说：“因为我发现他们给秃头员工发的洗发水补贴，我永远用不上。”
自嘲
程序员老婆对他说：“你头顶的头发越来越少了。”程序员回答：“这叫内存优化，多余的头发都被垃圾回收了。”
调侃
两个程序员聊天，一个说：“我最近在考虑植发。”另一个说：“别傻了，那只是局部变量，不是全局解决方案。”
职业
医生对秃头程序员说：“你的脱发是因为压力太大。”程序员说：“不可能，我明明把所有压力都写在try-catch里了。”
编程
老板对秃头程序员说：“你代码写得不错，就是头发太少。”程序员回答：“头发和代码一样，都是删多了就回不来的东西。”
职场
“听说你签了竞业协议？”“是啊，连跳槽去对门卖煎饼都不行。”“为什么？”“因为那家煎饼摊的老板以前是我同行。”
职场
“老板，竞业协议里说离职后不能去竞争对手公司，那我去他们食堂吃饭算违规吗？”“算，因为你会偷吃他们的技术。”
吐槽
“我离职后开了家奶茶店，前公司说我违反竞业协议。”“你卖奶茶跟他们有什么关系？”“他们说我用的奶和他们的竞品是同一头牛产的。”
荒诞
“竞业协议写得太宽泛了，连我女朋友的公司都算竞争对手。”“那你女朋友做什么的？”“她开宠物店，我前公司做狗粮。”
生活
“法官，我真的没违反竞业协议！我只是在竞争对手公司当保安。”“那你为什么每天站在他们研发部门口？”“因为那儿信号好，方便我发朋友圈。”
讽刺
一个男人去看医生，医生说：“你身体很虚，需要补补。”男人问：“怎么补？”医生说：“喝点鹿血吧。”男人说：“鹿血？那得杀鹿啊！”医生摇摇头说：“不用杀，你去找头鹿，跟它商量商量，看它愿不愿意捐点血给你。”男人说：“那它要是不同意呢？”医生说：“那你就跟它说，你不捐血，我就把你的角锯了泡酒。”
医疗
老张去朋友家做客，朋友神秘兮兮地拿出一瓶酒说：“这是鹿血酒，大补！”老张喝了一口，咂咂嘴说：“味道不错，就是有点腥。”朋友说：“腥就对了，说明是真鹿血。”老张又喝了一口，突然问：“这鹿是公的还是母的？”朋友一愣：“这有区别吗？”老张认真地说：“当然有，公鹿血补阳，母鹿血滋阴，我得对症下药。”
饮食
小李对同事说：“我昨天喝了一杯鹿血，晚上做梦都梦见自己在草原上狂奔。”同事羡慕地说：“这么厉害？那今天再喝点？”小李摆摆手说：“不行不行，我今天早上起来，发现自己头上长了两根树枝。”
生活
一个猎人打了头鹿，正在放血，旁边一个城里人好奇地问：“这血有什么用？”猎人说：“大补啊，喝了壮阳。”城里人眼睛一亮：“那给我来一碗！”猎人递给他一碗，他咕咚咕咚喝下去，抹抹嘴问：“怎么没感觉？”猎人指了指远处说：“你看那头母鹿，刚才还在吃草，现在开始追着公鹿跑了。”
动物
老王去药店买鹿血，店员说：“鹿血很贵的，一斤要八百。”老王咬牙买了一斤，回家泡酒喝了。第二天，他怒气冲冲地回药店质问：“你这鹿血是假的吧？我喝了完全没效果！”店员淡定地说：“先生，鹿血是给男人喝的，你老婆喝了当然没效果。”
家庭
宇航员在太空中问地面控制中心：“我该怎样处理一个漏气的宇航服？”地面回答：“别担心，我们正在给你发送一个补丁。”宇航员说：“太好了，但我现在需要的是补丁，不是补丁程序。”
科技
一个宇航员对另一个说：“我听说在太空里不能哭，因为眼泪不会流下来。”另一个回答：“没错，但你可以用吸管喝掉它们。”
生活