“今年年终目标是什么？” “活着。” “那明年呢？” “继续活着。”
调侃
“你家孩子报了几个班？” “六个。” “这么多？我家才三个，看来我得再报三个，不能输在起跑线上。” “等等，你家孩子多大？” “三个月。”
育儿
“为什么鸡娃的家长都爱说‘我都是为你好’？” “因为鸡不会说话。”
讽刺
“老师，我孩子作业写完了，能让他早点睡吗？” “不行，他还有三套卷子没做，隔壁小明已经做到第五套了。” “可是他才五岁啊！” “那更得抓紧，六岁就要学微积分了。”
教育
“听说现在鸡娃都开始卷胎教了？” “是啊，我邻居怀孕时天天给肚子里的宝宝听奥数课。” “那生出来会怎么样？” “生出来第一句话就是‘这个公式不对’。”
搞笑
为什么拼贴画里的太阳总是戴着墨镜？因为“它怕被自己的光芒刺到眼睛，结果发现是胶水粘反了”。
拼贴
老师让学生用杂志拼贴一只猫，小明交了一堆圆形碎片。老师问：“这怎么是猫？”小明说：“‘因为我剪的是猫眼，结果它一直在瞪我’。”
拼贴
拼贴艺术家对剪刀说：“你为什么总剪错形状？”剪刀回答：“‘因为你的手在抖，而我只是在跟着节奏摇摆’。”
拼贴
一个拼贴作品里的人物突然开口说话：“‘请把我挪到右边，左边全是报纸上的离婚广告’。”作者吓得贴了张“禁止八卦”的纸条。
拼贴
为什么拼贴画里的香蕉永远不腐烂？因为“它被胶水封印了，但旁边贴的苍蝇一直在抱怨‘这胶水比我的口水还黏’”。
拼贴
儿媳对婆婆说：“妈，您做的菜真好吃，就是盐放得有点多。”婆婆淡定回答：“没事，你多喝点水，省得老往厨房跑。”
日常
婆婆问儿媳：“你为什么总给我儿子吃剩饭？”儿媳笑着答：“妈，那不是剩饭，那是‘忆苦思甜’套餐，让他别忘记追我时有多穷。”
幽默
儿媳在朋友圈发：“婆婆说我是家里的女王。”婆婆评论：“别误会，我是说你是‘王’字少一横——土。”
吐槽
婆婆对儿子抱怨：“你媳妇今天又和我吵架。”儿子无奈：“妈，您不是说把她当亲闺女吗？”婆婆叹气：“是啊，亲闺女吵架我直接上手，对她我已经很客气了。”
家庭
儿媳给婆婆买件旗袍，婆婆试穿后说：“这颜色太艳了，我穿不出去。”儿媳忙解释：“妈，这是您儿子挑的，他说您穿上像十八岁。”婆婆立刻改口：“其实偶尔艳点也挺好。”
反转
“老板，年终奖发了吗？” “发了，每人一个‘年终总结’模板，自己填。”
职场
“年终了，你今年存了多少钱？” “存了一肚子气。”
幽默
“年终聚餐，老板说大家随便点。” “结果他点了所有人加班。”
讽刺
“年终奖发了一盒牙膏。” “为什么？” “因为老板说‘要笑口常开’。”
职场
“你闻起来好像一块行走的香薰蜡烛。” “谢谢，我今天喷的是‘单身贵族’。” “难怪，有种孤独的松木味。”
幽默
“为什么香薰店老板从不吵架？” “因为他总是说‘冷静，先闻闻这个薰衣草精油。’”
谐音
“我买了一瓶香薰，叫‘暴富的味道’。” “有用吗？” “有，每次闻完就觉得自己穷得特别香。”
生活
“医生说我失眠是因为压力大，建议我试试香薰。” “那你试了吗？” “试了，现在每晚抱着香薰机写遗书，因为它的声音像定时炸弹。”
搞笑
“你闻过最贵的香薰是什么味道？” “前调是工资到账，中调是房贷还清，后调是存款余额。” “那不就是空气吗？” “对，所以叫‘梦想’系列。”
讽刺
“我们真投缘，连星座都说我们很配。” “是啊，你是什么星座？” “我是摩羯座。” “巧了，我是摩羯座。” “那我们岂不是同一天生日？” “不，我生日是12月22日。” “我是1月19日。” “……”
冷场
“我觉得我们很投缘，你看我们连手机密码都一样。” “真的吗？你密码多少？” “1234。” “……我的是4321。”
尴尬
“咱俩太投缘了，都喜欢在雨天发呆。” “是啊，不过我是因为没带伞。” “我也是！”
囧事
“我们肯定投缘，因为我们都讨厌吃香菜。” “我不讨厌啊。” “那你刚才为什么把香菜挑出来？” “因为我过敏。”
误会
“你看咱俩多投缘，连微信头像都是猫。” “可我用的是狗。” “那你为什么说猫？” “因为你的头像猫，我回的是‘哦’。”
乌龙
一个穿着破烂的老头走进魔法公会，对前台说：“我要应聘首席法师。”前台嘲笑他：“你连法杖都没有，赶紧去捡垃圾吧。”老头默默掏出一根枯树枝，念了句咒语，整个公会大楼瞬间变成了一棵参天大树。前台目瞪口呆：“您……您是传说中的自然法神？”老头淡定地收起树枝：“不，我只是个园艺师。”
魔幻
魔王城门口，一个穿着新手布衣的冒险者大喊：“我要单挑魔王！”守卫不屑地说：“你连魔法盾都不会开，进去就是送死。”冒险者走进魔王大殿，魔王正准备释放毁灭咒语，冒险者突然掏出一张员工证：“我是卫生局来检查消防的，你这边魔法火焰浓度超标，罚款500金币。”魔王愣住：“等等……上次检查的明明是个精灵法师。”冒险者耸肩：“他升职了，现在管地狱。”
魔幻