堵车时，后车疯狂按喇叭并探出头骂：“前面开拖拉机的吗？” 前车司机缓缓下车，掀开后备箱露出F1赛车引擎：“不好意思，刚改装完，怠速还没调好。”
身份错位
停车场，一辆奥迪车主骂占他车位的夏利：“这破车也配停这里？” 夏利车主递过一张名片：“我是本市拖车公司老板，您车钥匙忘拔了？” 奥迪车主瞬间变脸：“大哥我帮你挪车！”
扮猪吃虎
一位司机被加塞后怒骂：“你驾照是买的吧？” 对方摇下车窗，露出交警制服：“同志，请出示您的驾驶证和行驶证。” 骂人者结巴道：“我...我开玩笑的。”
身份错位
“老板，你凭什么辞退我？” “因为你老是顶撞我。” “我哪里顶撞你了？” “昨天我说你像一头猪，你居然敢说：‘老板，你真有眼光！’这还不是顶撞？”
职场
“医生，我最近总觉得自己像个隐形人，怎么办？” “下一位。” “医生，我还没说完呢！” “哦，抱歉，没看见你。”
医患
“大师，我怎样才能像您一样逆袭成功？” “你每天对着镜子说三遍‘我很帅’试试。” “可是大师，我长得不帅啊。” “所以啊，连自己都骗不了，怎么骗过命运？”
哲理
“老公，我决定减肥了！” “太好了，我支持你！” “从明天开始，你每天陪我跑步。” “可以，但你要答应我一件事。” “什么事？” “跑步的时候别穿高跟鞋。”
夫妻
“为什么你总在考试前拜孔子？” “因为我想逆袭啊。” “拜了有用吗？” “去年拜完，孔子托梦说：‘你连《论语》都没背全，还想逆袭？’”
校园
游戏主播在直播时突然掉线，观众刷屏问“主播人呢？”，他重新连上后说：“我去给路由器喂了点猫粮，它饿的时候信号不好。”
冷幽默
主播玩恐怖游戏被吓得尖叫，弹幕问“你怕什么？”，他颤抖着说：“我怕月底结算时发现我连电费都赚不回来。”
冷幽默
主播展示自己0杀吃鸡，观众质疑“这也能赢？”，他淡定地说：“我靠的是战术——让其他玩家互相打完，然后我负责给他们收尸。”
冷幽默
主播直播时妈妈推门进来喊吃饭，他对着麦克风说：“兄弟们，我野区被入侵了，先回城挂机。”
冷幽默
主播连败十局后，弹幕建议他换个游戏，他叹气说：“不行，这个游戏我充了648，不玩到关服都算亏本。”
冷幽默
“听说你昨天被老板骂了？” “没有啊，谁说的？” “大家都这么说。” “哦，那可能是真的，因为流言蜚语从来不会错。”
职场
“你知道吗？小李说他看见你偷偷吃零食了。” “这绝对是流言蜚语！我明明是在光明正大地吃。”
生活
“听说你最近发财了？” “别信那些流言蜚语，我只是中了五块钱彩票。” “那为什么大家都说你中了五百万？” “因为流言蜚语会自动加零。”
幽默
“你听说了吗？老王说他老婆是外星人。” “这太离谱了，流言蜚语吧？” “不，是真的，他昨天亲口跟我说的。” “那他老婆知道吗？” “知道啊，她正用宇宙语骂他呢。”
荒诞
“为什么你的流言蜚语总是传得特别快？” “因为我有一个专门的传播团队。” “谁啊？” “我邻居的狗，它每天到处汪汪叫。”
搞笑
“医生，我整容后想变成金城武。” “没问题，不过需要分几次手术。” “那先把我整成吴彦祖吧。”
幽默
“你为什么要整容？” “因为我想换个方式丑。” “结果呢？” “现在丑得更有层次了。”
讽刺
“医生，整容后我能变漂亮吗？” “当然可以，但您得先交钱。” “那如果我不满意呢？” “那您就拥有了一个昂贵的丑法。”
调侃
“我整容后，邻居都说我像换了一个人。” “那不是很好吗？” “可他们现在天天问我：‘你是谁？’”
搞笑
“整容手术最大的风险是什么？” “不是失败，而是你妈认不出你，还要你证明‘你妈是你妈’。”
段子
“我发财了！” “怎么发的？” “我买了个彩票中了一百万！” “那你怎么还在这吃泡面？” “因为那是我做梦中的。”
幽默
“你知道怎么才能发财吗？” “不知道。” “很简单，把‘钱’字拆开，左边是‘金’，右边是‘戋’，说明钱是‘金’属，要‘戋’（贱）一点才能得到。”
搞笑
“我最近研究了一个快速发财的方法。” “什么方法？” “去银行存钱，然后等银行倒闭，存款保险赔钱。” “那你的本金呢？” “我没本金，所以等银行给我送钱。”
冷趣
“哥们，我发财了！我捡到了一张银行卡！” “密码呢？” “背面写着呢，六个8。” “那你取了多少钱？” “取不出来，因为卡里余额是0。”
讽刺
“算命先生说我今年会发大财。” “那你现在发财了吗？” “发了，发了好几个梦，梦里都是钞票。”
调侃
新手司机开车上路，突然对副驾驶的朋友说：“快看，那个红绿灯怎么倒着数？”朋友淡定回答：“那是倒计时，不是倒着数。”
搞笑
新手司机停车时，前后挪了十几次还没停进去，保安大叔走过来敲窗：“小伙子，你这是在考科目二吗？”司机尴尬地说：“不，我在考科目三。”
幽默
新手司机刚上路，导航说：“前方500米有测速照相。”他立刻刹车，问副驾：“这里限速多少？”副驾无奈地说：“限速是60，但你刚才只开了20。”
冷幽默
新手司机在高速上开得很慢，后车狂按喇叭，他摇下车窗大喊：“别催了！我教练说了，安全第一！”后车司机回喊：“你教练没告诉你，高速最低限速60吗？”
爆笑
新手司机第一次加油，对加油员说：“加满。”加油员问：“加什么油？”他想了想说：“加95号，但我车是92的，混着加行吗？”
尴尬
冰箱里有两个鸡蛋，一个对另一个说：“你看那个人类，把咱们放在这么冷的地方。”另一个鸡蛋回答：“别抱怨了，至少咱们不用像他一样，每天被生活冻得发抖。”
冷笑
顾客问售货员：“这个冰箱为什么这么冷？”售货员回答：“因为它里面住着个企鹅，天天开空调。”顾客说：“那企鹅不冷吗？”售货员：“企鹅说它习惯了，还嫌冰箱不够冷呢。”
幽默
妻子对丈夫说：“你把冰箱门关紧，别让冷气跑了。”丈夫说：“冷气跑了又能怎样？”妻子回答：“它会跑到外面冻死咱们的蚊子！”
搞笑
冰箱对微波炉抱怨：“为什么人类总把热东西放我里面，让我变冷？”微波炉说：“知足吧，至少没人把你当暖炉用。”冰箱叹气：“可我每天都得吃冰棍取暖。”
冷话
儿子问爸爸：“为什么冰箱里灯亮着，里面还是那么冷？”爸爸回答：“因为灯泡是北极熊，它一开灯就吓跑了温暖。”
趣谈
一位打扮寒酸的画家在画廊里转悠，店员不耐烦地说：“先生，这些画很贵，您买不起。”画家默默掏出怀表看了看。店员讥讽道：“您那破表值几个钱？”画家轻声说：“这是路易十六的怀表，我刚用一幅画换来的。”店员愣住了。
身份错位
一个穿着拖鞋的流浪汉走进拍卖行，指着达芬奇的素描说：“这幅画的光影不对。”拍卖师冷笑：“你懂什么？”流浪汉掏出证件：“我是卢浮宫修复部首席，今天休假。”全场鸦雀无声。
身份错位
乡村音乐节上，一个戴草帽的老农上台弹吉他，台下嘘声一片。他弹了一首《月光奏鸣曲》的摇滚版后，评委惊呼：“您是柏林爱乐的首席吉他手！”老农憨笑：“不，我只是个种地的，但年轻时在维也纳学过三年。”
身份错位
书店里，一个穿汗衫的大叔在诗歌区翻书，店员提醒：“这些是浪漫主义诗集，您可能看不懂。”大叔念出拜伦的《唐璜》片段，店员脸红。大叔合上书：“我是剑桥文学教授，今天来体验生活。”
身份错位
咖啡馆里，一个戴鸭舌帽的清洁工在角落写东西，顾客嘲笑：“你也会写诗？”清洁工递过一张纸，上面是未发表的《浪漫主义的黄昏》。顾客读完后颤抖：“您是诺贝尔文学奖得主？”清洁工擦着桌子说：“不，我只是个诗人，但诺贝尔奖是我邻居。”
身份错位
“你退休后打算干什么？” “我打算去当个宇航员，在太空里种菜。” “可你连阳台上的花都养不活啊。” “所以我才去太空，那里失重，花盆掉不下来。”
荒诞
“爸，你退休金够用吗？” “够，我每天只花三块钱。” “三块钱能干什么？” “买一张彩票，然后幻想中奖后的生活。” “那中奖了呢？” “那就花三块钱买两张彩票。”
荒诞
“退休后我想学点新技能，比如当个深海潜水员。” “可你连游泳都不会啊。” “所以我才要学潜水，这样就不用担心淹死了。” “为什么？” “因为潜水服里有氧气。”
荒诞
“你退休后有什么计划？” “我打算每天去公园和鸽子吵架。” “和鸽子吵架？它们又听不懂。” “没关系，我也听不懂它们在说什么，这样公平。”
荒诞
“老张，退休后你天天在家干嘛？” “我在训练我的猫当总统。” “猫怎么当总统？” “我先教它握手，然后教它演讲。” “它学会了吗？” “它学会了握手，但演讲时只会说‘喵’。” “那怎么办？” “所以我给它配了个翻译。”
荒诞
小明给暗恋的女生写信：“其实我注意你很久了，每次看到你，我的心就怦怦跳。”女生回信：“你该去看看医生，心跳不正常是心脏病的前兆。”
幽默
老师让小明用“书信”造句。小明说：“我写了一封‘书信’给爷爷。”老师问：“‘书信’不是这么用的，你写的内容是什么？”小明答：“‘爷爷，请寄一千元给我，我快饿死了。’”
搞笑