“你听说了吗？老王说他老婆是外星人。” “这太离谱了，流言蜚语吧？” “不，是真的，他昨天亲口跟我说的。” “那他老婆知道吗？” “知道啊，她正用宇宙语骂他呢。”
荒诞
停车场，一辆奥迪车主骂占他车位的夏利：“这破车也配停这里？” 夏利车主递过一张名片：“我是本市拖车公司老板，您车钥匙忘拔了？” 奥迪车主瞬间变脸：“大哥我帮你挪车！”
扮猪吃虎
一位司机被加塞后怒骂：“你驾照是买的吧？” 对方摇下车窗，露出交警制服：“同志，请出示您的驾驶证和行驶证。” 骂人者结巴道：“我...我开玩笑的。”
身份错位
“老板，你凭什么辞退我？” “因为你老是顶撞我。” “我哪里顶撞你了？” “昨天我说你像一头猪，你居然敢说：‘老板，你真有眼光！’这还不是顶撞？”
职场
“医生，我最近总觉得自己像个隐形人，怎么办？” “下一位。” “医生，我还没说完呢！” “哦，抱歉，没看见你。”
医患
“大师，我怎样才能像您一样逆袭成功？” “你每天对着镜子说三遍‘我很帅’试试。” “可是大师，我长得不帅啊。” “所以啊，连自己都骗不了，怎么骗过命运？”
哲理
“老公，我决定减肥了！” “太好了，我支持你！” “从明天开始，你每天陪我跑步。” “可以，但你要答应我一件事。” “什么事？” “跑步的时候别穿高跟鞋。”
夫妻
“为什么你总在考试前拜孔子？” “因为我想逆袭啊。” “拜了有用吗？” “去年拜完，孔子托梦说：‘你连《论语》都没背全，还想逆袭？’”
校园
游戏主播在直播时突然掉线，观众刷屏问“主播人呢？”，他重新连上后说：“我去给路由器喂了点猫粮，它饿的时候信号不好。”
冷幽默
主播玩恐怖游戏被吓得尖叫，弹幕问“你怕什么？”，他颤抖着说：“我怕月底结算时发现我连电费都赚不回来。”
冷幽默
主播展示自己0杀吃鸡，观众质疑“这也能赢？”，他淡定地说：“我靠的是战术——让其他玩家互相打完，然后我负责给他们收尸。”
冷幽默
主播直播时妈妈推门进来喊吃饭，他对着麦克风说：“兄弟们，我野区被入侵了，先回城挂机。”
冷幽默
主播连败十局后，弹幕建议他换个游戏，他叹气说：“不行，这个游戏我充了648，不玩到关服都算亏本。”
冷幽默
“听说你昨天被老板骂了？” “没有啊，谁说的？” “大家都这么说。” “哦，那可能是真的，因为流言蜚语从来不会错。”
职场
“你知道吗？小李说他看见你偷偷吃零食了。” “这绝对是流言蜚语！我明明是在光明正大地吃。”
生活
“听说你最近发财了？” “别信那些流言蜚语，我只是中了五块钱彩票。” “那为什么大家都说你中了五百万？” “因为流言蜚语会自动加零。”
幽默
“为什么你的流言蜚语总是传得特别快？” “因为我有一个专门的传播团队。” “谁啊？” “我邻居的狗，它每天到处汪汪叫。”
搞笑
“医生，我整容后想变成金城武。” “没问题，不过需要分几次手术。” “那先把我整成吴彦祖吧。”
幽默
“你为什么要整容？” “因为我想换个方式丑。” “结果呢？” “现在丑得更有层次了。”
讽刺
“医生，整容后我能变漂亮吗？” “当然可以，但您得先交钱。” “那如果我不满意呢？” “那您就拥有了一个昂贵的丑法。”
调侃
“我整容后，邻居都说我像换了一个人。” “那不是很好吗？” “可他们现在天天问我：‘你是谁？’”
搞笑
“整容手术最大的风险是什么？” “不是失败，而是你妈认不出你，还要你证明‘你妈是你妈’。”
段子
“我发财了！” “怎么发的？” “我买了个彩票中了一百万！” “那你怎么还在这吃泡面？” “因为那是我做梦中的。”
幽默
“你知道怎么才能发财吗？” “不知道。” “很简单，把‘钱’字拆开，左边是‘金’，右边是‘戋’，说明钱是‘金’属，要‘戋’（贱）一点才能得到。”
搞笑
“我最近研究了一个快速发财的方法。” “什么方法？” “去银行存钱，然后等银行倒闭，存款保险赔钱。” “那你的本金呢？” “我没本金，所以等银行给我送钱。”
冷趣
“哥们，我发财了！我捡到了一张银行卡！” “密码呢？” “背面写着呢，六个8。” “那你取了多少钱？” “取不出来，因为卡里余额是0。”
讽刺
“算命先生说我今年会发大财。” “那你现在发财了吗？” “发了，发了好几个梦，梦里都是钞票。”
调侃
新手司机开车上路，突然对副驾驶的朋友说：“快看，那个红绿灯怎么倒着数？”朋友淡定回答：“那是倒计时，不是倒着数。”
搞笑
新手司机停车时，前后挪了十几次还没停进去，保安大叔走过来敲窗：“小伙子，你这是在考科目二吗？”司机尴尬地说：“不，我在考科目三。”
幽默
新手司机刚上路，导航说：“前方500米有测速照相。”他立刻刹车，问副驾：“这里限速多少？”副驾无奈地说：“限速是60，但你刚才只开了20。”
冷幽默
新手司机在高速上开得很慢，后车狂按喇叭，他摇下车窗大喊：“别催了！我教练说了，安全第一！”后车司机回喊：“你教练没告诉你，高速最低限速60吗？”
爆笑