“办公室冷暴力最狠的招数是：你发消息给同事问‘方案改好了吗？’对方已读不回，两小时后你亲自走过去，他抬头说‘哦，我以为你在群里艾特的是另一个人。’——这一刻，我悟了，原来职场冷暴力是种‘选择性失明’。”
职场吐槽
“朋友群里的冷暴力：我发了条消息‘有人想出去吃火锅吗？’十分钟后，只有系统提示‘对方正在输入…’然后消失了。最后有人回了个‘已阅’表情包。我默默回了一句：‘好的，朕的冷宫又添新成员。’”
社交自嘲
“和对象冷暴力期间，我学会了和自己对话。昨天我对着镜子说：‘你真是个冷暴力艺术家。’镜子里的我回：‘闭嘴，你连自己都冷。’——原来自嘲的最高境界是连自己都不放过。”
情感自黑
“妈，我给您买了个按摩椅。” “多少钱？” “两万。” “你疯了？你爸当年两千块娶的我！” “妈，您那会儿是计划经济，现在我是养老经济。”
调侃
“儿子，你以后打算怎么养老？” “我打算先养猫，再养狗，最后养自己。” “那我和你爸呢？” “你们有退休金，我有猫粮。”
自嘲
90后的养老计划： “每天一杯枸杞，晚上十点睡觉。” “那钱呢？” “靠退休金。” “你才30岁，退休金得等到65。” “没事，我准备先活到65再说。”
无奈
“你存够养老钱了吗？” “存了，存了300个比特币。” “那现在值多少？” “值300个笑话。”
讽刺
“我们90后怎么养老？” “靠国家。” “国家说你们得靠自己。” “那靠什么？” “靠‘再活五百年’的勇气和‘明天会更好’的错觉。”
现实
黄灯：快走，快走！ 红灯：你急什么？ 绿灯：我还没亮呢！
交通
“为什么黄灯总被骂？” “因为它总是让人犹豫不决。” “那红灯和绿灯呢？” “它们一个让人停，一个让人走，只有黄灯让人纠结。”
讽刺
黄灯亮起时，司机对乘客说：“我们得赌一把。” 乘客问：“赌什么？” 司机说：“赌后面的车会不会撞我们。”
幽默
“黄灯是什么意思？” “意思是：跑得过去是绿灯，跑不过去是红灯。” “那黄灯自己呢？” “黄灯是给交警发奖金用的。”
冷嘲
黄灯对红灯说：“我太短了。” 红灯说：“至少你还有机会闪一下。” 绿灯插嘴：“而你们俩都羡慕我永远受欢迎。”
拟人
新兵训练时，班长问：“如果你们在战场上，子弹打光了，敌人又冲上来，你们怎么办？” 新兵答：“我们就用刺刀捅！” 班长又问：“那刺刀断了呢？” 新兵想了想说：“我们就用枪托砸！” 班长继续问：“枪托也砸烂了呢？” 新兵挠挠头：“那我们就像班长一样，躺在地上装死。”
军旅
连长对士兵说：“你们每个人都要学会一门技能，将来退伍后有用。” 一个士兵问：“报告连长，我学会了挖战壕，以后能干什么？” 连长说：“你可以去修地铁。”
军旅
新兵第一次打靶，非常紧张。班长安慰他：“别怕，你只要把靶子当成敌人就行。” 新兵点点头，结果一枪打中了旁边班长的水壶。班长怒道：“你把我当什么敌人了？” 新兵小声说：“我把您当成了我的教官。”
军旅
两个老兵在聊天。一个说：“我当兵十年，最大的收获就是学会了忍耐。” 另一个问：“怎么忍耐？” 第一个说：“比如现在，我特别想打你一顿，但我忍住了。”
军旅
新兵问班长：“为什么我们每天都要叠‘豆腐块’被子？” 班长回答：“为了让你明白，即使是一床被子，也要有棱有角地做人。” 新兵恍然大悟：“原来当兵就是当被子！”
军旅
读者问书店老板：“有没有冷门作家‘埃里克·奥姆斯比’的书？”老板翻遍库存说：“抱歉，这位作家太冷了，连他书里的角色都只穿羽绒服登场。”
冷门
“你读过冷门作家‘米歇尔·图尔尼埃’吗？”“读过一本，但书页冻住了，得用吹风机解冻才能翻。”
冷门
“为什么冷门作家‘胡安·鲁尔福’的签名书没人抢？”“因为签完名后，墨水在书皮上结了一层霜，字都看不清了。”
冷门
“推荐一位冷门作家吧。”“试试‘伊塔洛·卡尔维诺’，他的书在图书馆里需要穿棉袄才能借到。”
冷门
“冷门作家‘阿利斯泰尔·麦克劳德’的读者见面会为什么取消了？”“因为到场观众太少，暖气费比门票收入还高，主办方说‘不如把场地租给企鹅’。”
冷门
“相亲特工的任务是评估对象，但我的评估报告永远只有一句：‘对方要求有房有车，而我只有工位和加班。’”
社畜
“特工接头用暗号，我相亲用‘你好，我是XX公司的，月薪税前五千。’——这暗号直接暴露了我是个穷鬼。”
自嘲
“相亲特工培训第一课：如何隐藏自己的职业。我学会了，但对方一眼看穿：‘你身上有股PPT的味道。’”
社畜
“我的相亲特工代号是‘996’，因为每次自我介绍后，对方都会说：‘哦，就是那个没时间约会的工具人。’”
自嘲
“特工撤退要销毁证据，我相亲撤退是删除聊天记录——毕竟上面全是‘在吗？加班中。’的循环。”
社畜
“老板，你家的月饼怎么这么硬？” “这是五仁月饼，不是月饼，是防身武器。”
冷笑话
“医生，我最近视力下降得厉害。” “你平时都做什么？” “我天天盯着手机看。” “那你还看什么医生？直接换个手机吧。”
医疗
“老公，我买了个包。” “多少钱？” “两千。” “这么贵？什么牌子？” “LV。” “哦，我还以为是驴牌呢。”
夫妻
“服务员，这汤里有个苍蝇！” “先生，别担心，它不会喝太多汤的。”
餐饮
“老师，为什么你总让我回答问题？” “因为你的名字在点名册上最显眼。” “我叫什么？” “张三。”
校园
“先生，您这个经营贷申请材料里，为什么公司注册地址写的是‘月球广寒宫’？”“哦，我搞了个太空养殖项目，主要养嫦娥的玉兔。”“但玉兔不是月宫的吗？”“对，所以贷款用途写的是‘跨星球畜牧业升级’。”
金融
“我们银行规定，经营贷必须用于实际经营。您说要用贷款买一千只鸵鸟，可您的公司是卖冰淇淋的呀？”“这您就不懂了，鸵鸟跑得快，我打算让它们送冰淇淋外卖，实现‘极速冷链’。”“那鸵鸟吃什么？”“吃剩下的冰淇淋，这叫循环经济。”
贷款
“您申请经营贷的理由是‘研发永动机’？这不符合科学原理啊。”“但我的公司叫‘反重力能源科技’，专利都申请了。”“专利号呢？”“在梦里注册的，您先放款，我醒来就补材料。”
荒诞
“经营贷需要抵押物，您提供的房产证上画着一只龙猫？”“那是我的精神抵押物，龙猫代表我公司的吉祥物，价值连城。”“那估值多少？”“无限大，因为它是二次元的，不受通货膨胀影响。”
搞笑
“您贷款说要开一家‘空气罐头专卖店’，但空气怎么包装？”“用我发明的真空罐，把喜马拉雅山的纯净空气装进去，一罐卖99元。”“那您怎么证明罐子里是喜马拉雅空气？”“我让快递小哥爬山时多吸两口，回来吐进去就行。”
经营
股民老张问大师：“大师，我股票跌了30%，该不该割肉？”大师说：“你见过壁虎吗？”老张说：“见过。”大师说：“它断尾求生，你懂了吗？”老张恍然大悟：“明白了，大师是让我学壁虎，及时止损！”大师摇头：“不，我是说壁虎断尾后还会长出来，你割肉后还会再跌。”
股市
“老公，我们买的基金跌了20%，要不要割肉？”老婆问。“割什么肉？这是价值投资！”老公自信地说。一个月后，基金跌了40%。“现在割吗？”“不，这是战略性建仓！”又一个月后，跌了60%。“老公，现在呢？”老公流泪说：“肉都跌没了，只剩骨头了，怎么割？”
投资
股民A：“我昨天割肉止损了，结果今天股票涨停了！”股民B：“那你不是亏了？”股民A：“不，我割完肉后，用剩下的钱买了另一只，结果那只跌停了。”股民B：“……”
股市
“医生，我炒股亏了很多钱，晚上睡不着觉。”病人说。医生：“那你试试割肉止损，心态会好一些。”病人：“我试过了，但割完肉后，我更睡不着了——因为肉割在了地板上。”
幽默
问：“什么是割肉止损的最高境界？”答：“当你决定割肉时，股票突然停牌了。”问：“那怎么办？”答：“等复牌后，发现已经不用割了——因为肉自己烂掉了。”
股市
“老师，为什么《海贼王》里的路飞总是吃不饱？” “因为他‘橡’皮果实能力者，一吃就‘胶’虑啊。”
谐音梗
“你看《龙珠》里孙悟空每次变身都喊‘卡卡罗特’，是不是在点外卖？” “不，那是他‘卡’在‘卡’路里里出不来了。”
谐音梗
“《名侦探柯南》里毛利小五郎为啥总被麻醉？” “因为他是‘毛’利‘小’五郎，不‘毛’（麻）醉咋破案？”
方言梗
“《火影忍者》里鸣人搓丸子时为啥喊‘螺旋丸’？” “他搓的是‘螺’旋丸，不是‘螺’蛳粉，不然佐助早跑了。”
方言梗
“《进击的巨人》里艾伦为啥总想‘驱逐’巨人？” “因为他‘驱’动不了‘逐’渐变大的后颈肉啊。”
谐音梗
“单身狗泪是什么？”“就是下雨天没人送伞，自己跑回家，结果发现钥匙落在办公室了。”
自嘲
“你为什么总是一个人吃火锅？”“因为服务员说‘请问几位’，我说‘一位’，然后她给我对面放了个熊。”
心酸