黄灯亮起时，司机对乘客说：“我们得赌一把。” 乘客问：“赌什么？” 司机说：“赌后面的车会不会撞我们。”
幽默
“甲方看了方案说：‘这个颜色不够高级。’设计师问：‘那您想要什么颜色？’甲方：‘五彩斑斓的黑。’”
甲方
“甲方说：‘这次修改很简单，就改两个字。’结果打开文件，发现是‘重新做’。”
甲方
“甲方问：‘这个项目下周一能完成吗？’程序员答：‘理论上可以。’甲方：‘那就定下周一。’程序员：‘但理论上也可以说不能。’”
甲方
“我老公的冷暴力已经练到炉火纯青了，昨天他对我沉默了一整天，我忍不住问他‘你到底在生什么气？’他回了一句‘我没生气，我只是在享受沉默的艺术。’——好吧，这大概就是现代婚姻里的‘修行’吧。”
婚姻调侃
“和室友冷战第三天，我决定用自嘲打破僵局，于是写了张纸条贴冰箱上：‘本屋冷暴力大师今日休息，请自行取用冰箱里的孤独。’结果室友回贴：‘大师，您忘了开火做饭。’——原来冷暴力也怕饿肚子。”
室友日常
“办公室冷暴力最狠的招数是：你发消息给同事问‘方案改好了吗？’对方已读不回，两小时后你亲自走过去，他抬头说‘哦，我以为你在群里艾特的是另一个人。’——这一刻，我悟了，原来职场冷暴力是种‘选择性失明’。”
职场吐槽
“朋友群里的冷暴力：我发了条消息‘有人想出去吃火锅吗？’十分钟后，只有系统提示‘对方正在输入…’然后消失了。最后有人回了个‘已阅’表情包。我默默回了一句：‘好的，朕的冷宫又添新成员。’”
社交自嘲
“和对象冷暴力期间，我学会了和自己对话。昨天我对着镜子说：‘你真是个冷暴力艺术家。’镜子里的我回：‘闭嘴，你连自己都冷。’——原来自嘲的最高境界是连自己都不放过。”
情感自黑
“妈，我给您买了个按摩椅。” “多少钱？” “两万。” “你疯了？你爸当年两千块娶的我！” “妈，您那会儿是计划经济，现在我是养老经济。”
调侃
“儿子，你以后打算怎么养老？” “我打算先养猫，再养狗，最后养自己。” “那我和你爸呢？” “你们有退休金，我有猫粮。”
自嘲
90后的养老计划： “每天一杯枸杞，晚上十点睡觉。” “那钱呢？” “靠退休金。” “你才30岁，退休金得等到65。” “没事，我准备先活到65再说。”
无奈
“你存够养老钱了吗？” “存了，存了300个比特币。” “那现在值多少？” “值300个笑话。”
讽刺
“我们90后怎么养老？” “靠国家。” “国家说你们得靠自己。” “那靠什么？” “靠‘再活五百年’的勇气和‘明天会更好’的错觉。”
现实
黄灯：快走，快走！ 红灯：你急什么？ 绿灯：我还没亮呢！
交通
“为什么黄灯总被骂？” “因为它总是让人犹豫不决。” “那红灯和绿灯呢？” “它们一个让人停，一个让人走，只有黄灯让人纠结。”
讽刺
“黄灯是什么意思？” “意思是：跑得过去是绿灯，跑不过去是红灯。” “那黄灯自己呢？” “黄灯是给交警发奖金用的。”
冷嘲
黄灯对红灯说：“我太短了。” 红灯说：“至少你还有机会闪一下。” 绿灯插嘴：“而你们俩都羡慕我永远受欢迎。”
拟人
新兵训练时，班长问：“如果你们在战场上，子弹打光了，敌人又冲上来，你们怎么办？” 新兵答：“我们就用刺刀捅！” 班长又问：“那刺刀断了呢？” 新兵想了想说：“我们就用枪托砸！” 班长继续问：“枪托也砸烂了呢？” 新兵挠挠头：“那我们就像班长一样，躺在地上装死。”
军旅
连长对士兵说：“你们每个人都要学会一门技能，将来退伍后有用。” 一个士兵问：“报告连长，我学会了挖战壕，以后能干什么？” 连长说：“你可以去修地铁。”
军旅
新兵第一次打靶，非常紧张。班长安慰他：“别怕，你只要把靶子当成敌人就行。” 新兵点点头，结果一枪打中了旁边班长的水壶。班长怒道：“你把我当什么敌人了？” 新兵小声说：“我把您当成了我的教官。”
军旅
两个老兵在聊天。一个说：“我当兵十年，最大的收获就是学会了忍耐。” 另一个问：“怎么忍耐？” 第一个说：“比如现在，我特别想打你一顿，但我忍住了。”
军旅
新兵问班长：“为什么我们每天都要叠‘豆腐块’被子？” 班长回答：“为了让你明白，即使是一床被子，也要有棱有角地做人。” 新兵恍然大悟：“原来当兵就是当被子！”
军旅
读者问书店老板：“有没有冷门作家‘埃里克·奥姆斯比’的书？”老板翻遍库存说：“抱歉，这位作家太冷了，连他书里的角色都只穿羽绒服登场。”
冷门
“你读过冷门作家‘米歇尔·图尔尼埃’吗？”“读过一本，但书页冻住了，得用吹风机解冻才能翻。”
冷门
“为什么冷门作家‘胡安·鲁尔福’的签名书没人抢？”“因为签完名后，墨水在书皮上结了一层霜，字都看不清了。”
冷门
“推荐一位冷门作家吧。”“试试‘伊塔洛·卡尔维诺’，他的书在图书馆里需要穿棉袄才能借到。”
冷门
“冷门作家‘阿利斯泰尔·麦克劳德’的读者见面会为什么取消了？”“因为到场观众太少，暖气费比门票收入还高，主办方说‘不如把场地租给企鹅’。”
冷门
“相亲特工的任务是评估对象，但我的评估报告永远只有一句：‘对方要求有房有车，而我只有工位和加班。’”
社畜
“特工接头用暗号，我相亲用‘你好，我是XX公司的，月薪税前五千。’——这暗号直接暴露了我是个穷鬼。”
自嘲
“相亲特工培训第一课：如何隐藏自己的职业。我学会了，但对方一眼看穿：‘你身上有股PPT的味道。’”
社畜