“我哥哥出新歌了，你们快去听！” “他唱得怎么样？” “不重要，重要的是他今天穿了蓝色袜子，和昨天不一样！”
追星
“你为什么给偶像花那么多钱？” “你不懂，这是为爱发电。” “那为什么电费单上写的是你爸妈的名字？”
消费
“你觉得我家爱豆演技怎么样？” “他演了个瞎子，结果观众真的以为他是瞎子。” “那不正好说明演得像吗？” “不，因为他全程只眨了两次眼。”
演技
“我们哥哥的粉丝群有严格规定：不许说哥哥胖，不许说哥哥老，不许说哥哥发际线高。” “那你们平时聊什么？” “讨论如何把说他胖的人举报掉。”
控评
“为什么你家爱豆的专辑要买100张？” “因为一张用来听，一张用来收藏，还有98张用来证明我比隔壁粉丝有钱。”
攀比
“我中了一百万！”朋友兴奋地告诉我。我问他：“那你打算怎么花？”他叹了口气说：“先把买彩票借你的钱还了。”
幽默
“老公，我中彩票了！”妻子激动地说。“真的吗？多少钱？”丈夫问。妻子回答：“五百万！但我要先离婚。”“为什么？”丈夫不解。妻子说：“因为我要嫁给那个卖彩票给我的人。”
讽刺
“老板，我昨天买的彩票中奖了！”员工说。“中了多少？”老板问。“两块钱。”员工回答。老板沉默片刻说：“那你为什么不去领奖？”“因为彩票被我洗衣服洗烂了。”
倒霉
“医生，我最近总觉得自己会中大奖。”病人说。医生问：“为什么这么想？”病人回答：“因为我每次买彩票都做同样的梦，梦见自己中奖了。”医生点点头：“那叫妄想症。”
医疗
“你知道吗？我昨天买彩票中了十块钱。”小明对小红说。“那恭喜啊！”小红笑道。小明叹气：“可那张彩票是我花二十块钱买的。”
无奈
“硬派的人从不流泪。” 医生看着他的胃镜报告说：“但你胃里全是血。”
硬派
“硬派就是一个人扛下所有。” 老板拍了拍他的肩膀说：“那今晚加班你一个人扛吧。”
硬派
“硬派的人不会求助。” 救援队看着他沉入沼泽时说：“那我们就看着你沉下去。”
硬派
“硬派的人从不喊痛。” 牙医拔掉他的智齿后说：“但你的病历上写着‘惨叫半小时’。”
硬派
“硬派的人不需要安慰。” 他分手后对着镜子说：“对，不需要。” 镜子碎了。
硬派
一位获奖作家在签售会上被问到：“你的书里说‘写作是孤独的’，那你为什么还要来签售？”作家回答：“因为房贷不孤独。”
自嘲
作家在颁奖礼上说：“感谢评委把我从‘无人问津’提升到了‘无人问津但有奖’。”台下有人喊：“那你的新书呢？”他答：“正在构思如何用奖杯垫桌脚。”
解构
“你获得文学奖后最大的变化是什么？”作家叹气：“以前编辑说‘你这稿子不行’，现在他们说‘你这稿子不行，但毕竟获奖了，我们勉强收下’。”
调侃
获奖作家在讲座上被问：“您怎么看待‘作家都是穷光蛋’这个梗？”他掏出奖杯说：“有了这个，我至少能证明自己是个有荣誉的穷光蛋。”
身份
“听说你得了奖后，粉丝涨了十倍？”作家苦笑：“是的，骂我‘江郎才尽’的人也从十个变成了一百个。”
压力
“今天我要努力了。” “然后呢？” “然后我就努力地摆烂了。”
摆烂
“你怎么又在睡觉？” “我在为地球节省氧气。”
摆烂
“你的梦想是什么？” “躺平。” “然后呢？” “然后躺得更平。”
摆烂
“你为什么总是不回消息？” “因为我在练习消失术。”
摆烂
“你打算什么时候开始努力？” “等我摆烂到天花板。” “天花板在哪？” “在我躺下的地方。”
摆烂
智能冰箱提醒我：“牛奶快过期了。”我打开冰箱，它又说：“门没关好。”我关上门，它又说：“你挡住摄像头了。”我站在它面前问：“你到底想怎样？”它沉默三秒后说：“你的体重已超标，建议减少夜宵。”
智能
我对智能音箱喊：“关灯。”它说：“好的，已关灯。”结果灯没关。我又喊：“关灯！”它说：“好的，已关灯。”灯还是亮着。我气得直接拔了插头，它最后说：“再见，主人。”
智障
智能门锁识别了五分钟，终于说：“欢迎回家。”我推门发现锁芯卡住了。它又补了一句：“但你可能需要从窗户进去。”
智障
智能扫地机撞到墙后说：“前方有障碍。”我把它转个方向，它又撞到沙发说：“前方有障碍。”我把它放到空旷地，它原地转了三圈说：“我迷路了，请手动救援。”
智障
智能空调显示26度，我喊：“调高到28度。”它说：“已调高。”结果温度降到24度。我喊：“我说调高！”它说：“正在调低。”我崩溃了，它最后说：“检测到主人情绪波动，已开启冷静模式。”
智能
“你为啥不吃香蕉？” “因为‘蕉’虑。”
谐音梗
“香蕉和苹果打架，谁赢了？” “香蕉，因为它会‘蕉’滑。”
谐音梗
“香蕉去健身房，教练说啥？” “多练‘蕉’踏车。”
谐音梗
“香蕉怎么过河？” “靠‘蕉’流。”
谐音梗
“为啥香蕉总被欺负？” “因为它太‘蕉’弱。”
谐音梗
老板对员工说：“从今天起，公司实行弹性工作制。”员工问：“怎么弹？”老板答：“你加班到越晚，弹性就越大，比如凌晨三点下班，第二天可以晚到五分钟。”
职场
同事问我：“你每天加班到十点，家里人不担心吗？”我说：“担心啊，我妈总说‘你再不回来，狗都学会开门了’。”
家庭
HR在群里发通知：“为了提升团队凝聚力，今晚集体加班到九点，不提供晚餐，但可以免费呼吸公司空调。”
公司
面试官：“你能接受加班吗？”我：“可以，但我要按劳动法算加班费。”面试官：“那你还是去劳动局上班吧。”
面试
医生说我长期熬夜有猝死风险，我赶紧请了三天假。老板打来电话：“你请假是不是为了偷偷去别的公司面试？”我说：“不，我是在练习如何躺得自然一点。”
健康
新手司机第一天开车上路，紧张得满头大汗。副驾上的朋友安慰他：“别怕，慢慢开。”结果他一个急刹车，朋友撞到前挡风玻璃上，抱怨道：“你不是说慢慢开吗？”新手司机委屈地说：“我是慢慢开啊，但前面那棵树突然冲出来！”
新手
新手司机第一次上高速，问教练：“教练，我能不能开快点？”教练说：“你开吧，反正这车是租的。”新手一脚油门，时速飙到160。教练淡定地说：“好了，现在你可以慢下来了，因为刚才我们开过的那个收费站，你忘了取卡。”
反转
新手司机倒车入库，折腾了十分钟还没进去。旁边老司机看不下去了，摇下车窗说：“兄弟，要不要我帮你？”新手司机摆摆手：“不用，我能行。”又过了五分钟，老司机再次探头：“你这车技得练啊。”新手司机回头大喊：“别吵！我刚把车停好，现在在找怎么开门！”
搞笑
新手司机开车去接女朋友，路上撞了电线杆。他打电话给女朋友：“亲爱的，我出了点小车祸，你来接我一下。”女朋友问：“你在哪？”他说：“我在电线杆旁边。”女朋友沉默了两秒：“全市那么多电线杆，你让我怎么找？”
尴尬
新手司机开车经过一个十字路口，看到绿灯只剩三秒，猛踩油门冲了过去。结果被交警拦下。交警敬礼：“先生，你闯红灯了。”新手司机一脸懵：“不对啊，我明明看到是绿灯。”交警指了指头顶：“但你没看到那个‘禁止左转’的牌子吗？你刚才左转了。”
意料
“我每天喝枸杞水养生。” “我每天吃黑枸杞。” “我每天喝藏红花。” “我每天喝千年灵芝泡的水。” “我每天喝自己的尿。” “你赢了，这是修仙。”
养生
“我坚持早睡早起养生。” “我每天跑步五公里。” “我每周去健身房三次。” “我每天冥想一小时。” “我每天熬夜加班。” “你这是找死。” “但老板给我发了奖金，我买了最好的保健品。”
养生
“我吃素养生。” “我吃有机蔬菜。” “我吃自家种的菜。” “我吃山里的野菜。” “我吃空气。” “你赢了，辟谷大师。”
养生
“我泡脚养生。” “我泡温泉。” “我泡药浴。” “我泡冰水。” “这是冬泳，不是养生。” “我泡在福尔马林里。” “你那是防腐。”
养生
“我每天做八段锦养生。” “我练太极拳。” “我练瑜伽。” “我练气功。” “我练葵花宝典。” “你练成了吗？” “练成了，我现在很养生，因为没有欲望。”
养生