社畜群里，A说：“我们每天上班就像在演《活着》。” B回复：“别侮辱《活着》，福贵至少还有头牛。” C插嘴：“我们连牛都不如，牛还能休息。”
职场解构
健身群里，有人问：“为什么我们练得这么辛苦还是没效果？” 另一个答：“因为我们练的是‘安慰式健身’，主要作用是发朋友圈。” 第三个说：“别说了，我刚刚又买了根蛋白棒，准备拍照。”
健身自嘲
游戏群里，一人抱怨：“我们这群人，技术菜还爱玩。” 另一个说：“不，我们不是菜，是‘电子竞技慈善家’。” 第三个接：“对，专门给对面送分，做慈善。”
游戏调侃
老板对员工说：“公司就像一个大家庭。”员工回答：“是啊，但我是那个被要求睡在沙发上的亲戚。”
职场
“为什么我们公司地位这么低？”员工问。经理答：“因为我们的地位是‘最低价’。”
讽刺
“我们公司在行业里是什么地位？”新员工问。老员工说：“就像电梯里的空气——无处不在，但没人注意。”
幽默
“听说隔壁公司地位很高？”员工说。“高什么高，”同事答，“他们连免费咖啡都要自己带杯子。”
吐槽
“我们公司地位如何？”面试者问。HR说：“这么说吧，我们的离职率比客户满意度还高。”
搞笑
一只蜗牛在文学沙龙里慢悠悠地翻着一本《追忆似水年华》，旁边的兔子急了：“你倒是快点啊！”蜗牛头也不抬：“急什么，普鲁斯特写的就是‘慢’，我读得越慢，越能体会他那种黏糊糊的惆怅。”
动物笑话
乌鸦叼着一块腐肉飞过纯文学论坛，看见下面有只狐狸在写诗。乌鸦故意把肉扔下去：“喂，帮我看看这句‘黑暗中的腐肉是时间的隐喻’写得怎么样？”狐狸捡起肉尝了一口，皱眉说：“太直白了，建议改成‘腐朽的甜味在暮色中发酵’。”
动物笑话
树懒在纯文学期刊编辑部当校对，主编猫头鹰催稿：“你三天才看完一页！”树懒慢慢抬起眼皮：“卡夫卡说‘耐心是应对所有困境的秘诀’，我这是在实践文学精神。”猫头鹰怒道：“人家说的是《变形记》里的甲虫，不是你！”
动物笑话
章鱼在纯文学读书会上同时翻八本书，墨鱼问它：“你这样能读懂吗？”章鱼得意地晃着触手：“博尔赫斯说过‘天堂应该是图书馆的模样’，我这就是微型天堂。”墨鱼默默喷了一口墨汁：“但你八本书里夹的全是《海洋文学史》的参考文献。”
动物笑话
屎壳郎推着粪球路过纯文学研讨会，听见蚂蚁在朗诵《荒原》。屎壳郎停下说：“你这‘四月最残忍’不如改成‘粪球最圆满’。”蚂蚁白它一眼：“艾略特写的是现代性焦虑！”屎壳郎推着粪球继续走：“我的粪球就是我的现代性焦虑——推不完，根本推不完。”
动物笑话
老板对我说：“公司打算给你加薪20%，但有个条件。” 我激动地问：“什么条件？” 老板说：“你让其他同事同意不加薪。”
职场
面试官问我：“你最大的缺点是什么？” 我回答：“我太追求完美。” 面试官点点头说：“很好，我们正好缺一个背锅侠。”
职场
同事抱怨：“每天加班到十点，工资却不见涨。” 我安慰道：“至少你积累了经验。” 他苦笑：“我积累的是怎么用最便宜的泡面填饱肚子。”
职场
领导在全会上说：“我们要打造一个没有官僚主义的团队。” 第二天，我收到一份《关于消除官僚主义的通知》，要求手写500字读后感。
职场
新来的实习生问我：“前辈，怎么才能快速升职？” 我神秘地说：“多帮领导干私活。” 第二天，他帮领导遛狗时把狗弄丢了。
职场
“导师，我学会了基础剑术。” “不错，现在教你中级剑术。” “导师，我学会了中级剑术。” “很好，接下来是高级剑术。” “导师，我学会了高级剑术。” “你出师了。” “导师，我学会了反杀。” “什么？” “导师，我用你教的剑术把你打败了。”
反杀
“导师，我学会了火球术。” “很好，试试打那个稻草人。” “轰！” “导师，我学会了炎爆术。” “不错，打那个石像。” “轰隆！” “导师，我学会了末日烈焰。” “厉害，打那个城堡。” “轰隆隆！” “导师，我学会了禁咒。” “你疯了？快停下！” “导师，禁咒的目标是你。”
递进
“导师，我学会了潜行。” “不错，去偷个钱包。” “导师，我学会了背刺。” “很好，去刺杀一个卫兵。” “导师，我学会了暗影步。” “厉害，去暗杀国王。” “导师，我学会了消失。” “你人呢？” “我在你背后，导师。”
反杀
“导师，我学会了治疗术。” “好，帮我治个伤口。” “导师，我学会了群体治疗。” “棒，治疗整个队伍。” “导师，我学会了复活术。” “天哪，复活那个英雄。” “导师，我学会了灵魂链接。” “链接谁？” “你和我，导师，这样你死了我也死不了。”
递进
“导师，我学会了召唤小鬼。” “还行，让它扫地。” “导师，我学会了召唤恶魔。” “不错，让它搬砖。” “导师，我学会了召唤末日守卫。” “厉害，让它守门。” “导师，我学会了召唤你。” “什么？” “导师，你现在是我的召唤物了。”
反杀
一位悬疑作家走进酒吧，对酒保说：“给我一杯伏特加，不加冰，不加柠檬，不加任何东西，就纯的。”酒保问：“为什么？”作家说：“因为我想看看，这杯酒里到底隐藏着什么秘密。”
幽默
悬疑作家对编辑说：“我写了一个故事，主角在第一章就死了。”编辑问：“那后面怎么发展？”作家说：“没人知道，因为读者也都死了。”
反转
一位悬疑作家在签售会上被问到：“你的小说里为什么总有一个神秘的双胞胎？”作家回答：“因为这样我就可以写两个凶手，而读者只会怀疑一个。”
机智
悬疑作家对朋友抱怨：“我写了一个完美的密室杀人案，但读者总说太假。”朋友问：“为什么？”作家说：“因为我把门锁设计成只能从外面打开，但凶手却在里面。”
讽刺
悬疑作家在聚会上说：“我最新小说的结局是，主角发现凶手就是他自己。”有人问：“那不是很老套吗？”作家回答：“不，因为主角是个失忆的侦探，而凶手是另一个他。”
烧脑
“老板，我得了假期综合症，需要请假治疗。” “什么症状？” “一上班就犯困，一工作就头疼，一看工资条就想辞职。” “那你今天怎么来了？” “因为请假要扣钱。”
职场
“医生，我假期后回来上班，总觉得全身无力，精神恍惚。” “你这是典型的假期综合症。” “那该怎么治？” “再放个假。” “可是我刚休完啊。” “那就等下一个假期。”
幽默
“妈妈，我好像得了假期综合症。” “什么症状？” “早上起不来，晚上睡不着，作业不想写。” “这不就是你的日常吗？” “不，平时我还能假装努力一下。”
学生
假期结束第一天上班，同事问我：“你看起来好累，是不是假期综合症？” 我说：“不，我是上班综合症。” 他说：“有区别吗？” 我说：“假期综合症是暂时的，上班综合症是终身的。”
吐槽
“老公，我得了假期综合症，需要你帮我缓解一下。” “怎么缓解？” “带我去旅游。” “你不是刚旅游回来吗？” “所以需要再旅游一次才能治好。”
家庭
“我买了本《如何快速致富》的书，结果发现封面是用金箔做的。” “然后呢？” “我把封面卖了，书扔了。”
发财
一个乞丐对我说：“给我两块钱，我告诉你发财的秘诀。”我给了他。他说：“去当乞丐，因为乞丐不用交税。”
发财
“你知道怎么在股市里赚大钱吗？” “不知道。” “很简单，低买高卖。” “那怎么知道什么时候低？” “等你高的时候再回头看。”
发财
“我发明了一种能让人发财的药丸。” “吃了就变富？” “不，吃了就会觉得现在的生活已经很富有了。”
发财
“为什么你总在彩票站门口哭？” “因为我每次买完彩票，都觉得自己已经是个有钱人了，直到开奖。”
发财
“我思故我在。”社畜揉了揉眼睛想：“我‘思’考为什么还在加班，原来是我‘在’加班。”
哲学梗
尼采说：“上帝已死。”社畜看着老板的邮件说：“我的周末也死了。”
职场梗
“存在先于本质。”社畜盯着考勤机说：“不，是打卡先于存在。”
现实梗
“他人即地狱。”社畜在早高峰地铁里挤成照片，心想：“没错，尤其是旁边那个打呼噜的。”
社畜梗
苏格拉底说：“我唯一知道的就是我一无所知。”社畜看着工资条说：“我唯一知道的就是我一无所有。”
自嘲梗
“为什么巫师总是用扫帚飞行？” “因为真空吸尘器太重了。”
奇幻
“龙和骑士有什么区别？” “龙会喷火，骑士只会喷饭。”
奇幻
“精灵为什么不喜欢用微波炉？” “因为他们喜欢用魔法加热食物，而不是辐射。”
奇幻
“一个巨魔走进酒吧，对老板说：‘给我一杯水。’老板问：‘为什么不要啤酒？’巨魔回答：‘因为我在戒酒，但没戒掉砸东西的习惯。’”
奇幻
“女巫对学徒说：‘如果你再念错咒语，我就把你变成青蛙。’学徒回答：‘那至少比变成你的男朋友强。’”
奇幻
“你长得真好看，像一幅画。” “哪里哪里。” “就是画得有点抽象。”
颜值型
“我长得这么帅，为什么没人喜欢？” “因为你帅得不明显。”
颜值型