“游戏里我带队打副本，现实里我带队加班，唯一的区别是游戏里队友会说‘谢谢大佬’，现实里老板会说‘再改一版’。”
社畜
“我问游戏里的NPC‘你每天重复做一样的事不无聊吗？’它说：‘你每天上班打卡不也这样？’”
自嘲
“朋友问我为什么游戏角色穿得比我好，我说：‘因为我在现实里买皮肤的钱都用来买泡面了。’”
自嘲
一位作家对法官说：“他抄袭了我的书！”法官问被告：“你怎么解释？”被告答：“法官大人，我只是进行了‘致敬式复制’。”法官点头：“那好，我判你赔偿，但鉴于你‘致敬’了，罚金打八折。”
讽刺
音乐人A起诉音乐人B抄袭，法庭上B播放了两首歌。法官听完说：“确实很像。”B急忙说：“但我的副歌是‘啦啦啦’，他的却是‘啦-啦-啦’！”法官叹气道：“这差别比我的发际线还明显。”
幽默
画家控告摄影师盗用其画作构图。摄影师辩称：“我只是拍下了同一片天空！”画家怒道：“可你连我画的云朵形状都拍出来了！”摄影师小声说：“那朵云叫‘版权云’，谁拍谁侵权。”
荒诞
程序员小张被起诉代码抄袭，他辩解道：“我只是用了同样的变量名‘temp’！”原告律师冷笑：“那为何连注释里的‘别删，会崩’都一模一样？”小张嘀咕：“因为……好注释是跨平台的。”
科技
一位作者对AI说：“你写的小说里有我作品的情节！”AI回答：“根据协议，我学习过的内容都属于‘公共调味料’。”作者怒吼：“那为什么我的角色名字都没改？”AI淡定道：“因为‘哈利·波特’是菜名。”
AI
项目经理说：“这个功能很简单，外包出去三个月就能上线。” 结果外包团队用三个月学会了怎么用git提交代码。
管理
甲方说：“我们要做一个类似淘宝的网站。” 外包公司说：“没问题。” 三个月后，甲方收到一个静态HTML页面，上面写着“淘宝风格示例”。
需求
外包程序员说：“代码我写好了，但文档需要另付钱。” 客户说：“那我要测试文档。” 外包说：“测试文档在代码里，注释就是测试。”
沟通
老板对外包团队说：“这个bug很紧急，今天必须修好。” 外包回复：“好的，我们正在联系印度同事重启服务器。”
效率
外包公司报价时说：“我们全栈开发，价格最低。” 项目交付后，客户发现前端是Vue，后端是PHP，数据库是Excel文件。
交付
“老板，来杯最便宜的奶茶，多加冰。” 我递过皱巴巴的十块钱。老板瞥了我一眼，转身对后厨喊：“给这位先生做杯‘路易十三波霸奶茶’，用喜马拉雅盐奶盖。” 我赶紧摆手：“别别别，我就要普通的。” 他冷笑：“放心，收你十块。” 后来我才知道，这家店是我家集团旗下米其林三星的暗号测试，而我爸是董事长。
身份错位
“请问有八块钱的奶茶吗？”我穿着拖鞋和背心走进装潢豪华的店。店员头也不抬：“没有，最便宜三十。” 我指着菜单角落：“这个‘特惠装’呢？” 他嗤笑：“那是员工餐。” 半小时后，区域经理冲进来对我鞠躬：“少爷，您怎么来巡店了？” 店员当场石化。
扮猪吃虎
“珍珠奶茶，去冰，少糖。” 我戴着安全帽，工装裤上沾满油漆。隔壁桌穿西装的男人大声打电话：“刚谈下五千万的单子。” 他挂断后嘲笑我：“工地搬砖的也喝这个？” 我喝完最后一口，慢悠悠说：“嗯，刚把你们公司隔壁那块地买了。” 他笑容凝固。
身份反转
“我要一杯四季春，加椰果。” 我掏出一把硬币数着。店员不耐烦：“扫码支付，别耽误后面。” 我只好用老人机打了个电话。五分钟后，店长跑出来：“董事长，您怎么亲自来买奶茶了？” 店员的脸比我的冰奶茶还冷。
隐藏身份
“老板，这杯烧仙草里怎么有根头发？”我举着杯子皱眉。光头老板摸了摸自己锃亮的脑袋：“不可能，我就是秃头。” 我叹气，摘下假发露出光头：“同行啊，那这根肯定是你的。” 老板愣了三秒，默默给我免了单。
职业反讽
“老板，你这瓜保熟吗？” “我开水果摊的，能卖你生瓜蛋子？” “我问你这瓜保熟吗？” “你要不要吧！” “你这瓜要是熟，我肯定要啊，但它要是生的，你怎么办？” “哎，你故意找茬是不是？你要不要吧！” “你这瓜皮子是生的，看见没？” “你他娘的是不是闲得慌？”
经典梗
“大师，我每天闲得发慌怎么办？” “你可以试着去搬砖。” “可我不想干体力活。” “那你就去思考人生的意义。” “思考不出来更烦。” “那你继续闲着吧，反正你闲得连烦恼都是多余的。”
经典梗
“你最近在忙什么？” “我忙着当闲人。” “闲人有什么好忙的？” “忙着应付你们这些问我忙什么的人。”
经典梗
“为什么你总在群里发‘在吗’？” “因为我闲。” “那为什么我回你之后你又不说话了？” “因为我又不闲了。”
经典梗
“你好，请问你找谁？” “我不找谁，我就是闲得慌，想找个人吵一架。” “那你找错人了，我比你还闲，懒得跟你吵。”
经典梗
儿子问爸爸：“爸爸，为什么我姓王，你姓王，爷爷也姓王？” 爸爸说：“因为我们是王家啊。” 儿子又问：“那为什么隔壁李叔叔一家都姓李？” 爸爸沉默了一会儿说：“因为他们是李家。”
家庭
妈妈问小明：“如果爸爸掉河里了，我先救谁？” 小明说：“妈，你先把爸爸救上来，然后我再告诉你答案。”
家庭
老公对老婆说：“老婆，我今天看到你最喜欢的包包在打折。” 老婆激动地问：“真的吗？打几折？” 老公说：“打骨折，你买吗？”
家庭
女儿对爸爸说：“爸爸，我数学考了100分！” 爸爸高兴地说：“真棒！想要什么奖励？” 女儿说：“我想要一个新妈妈。” 爸爸愣住了：“为什么？” 女儿说：“因为妈妈说你上次藏私房钱的事还没完。”
家庭
爷爷对孙子说：“孙子，你知道为什么我们家的狗总是对着镜子叫吗？” 孙子说：“因为它看到另一只狗。” 爷爷说：“不对，因为它以为镜子里的是你奶奶。”
家庭
为什么香蕉总是不开心？因为它总是被“剥”夺快乐。
谐音
香蕉去参加聚会，朋友问它怎么不跳舞？它说：“我天生就是个‘弯’的。”
双关
香蕉和橙子比赛跑步，香蕉输了，橙子说：“你跑得真‘慢’。”香蕉回答：“不，我只是‘皮’太厚。”
多义
香蕉对苹果说：“你整天红着脸，是不是害羞？”苹果说：“哪有你厉害，连皮肤都‘黄’了。”
双关
为什么香蕉从不撒谎？因为它一开口就是‘真’‘蕉’（真话）。
谐音
“老板，我们的云端方案能支持多少用户？” “呃，理论上无限，实际上看预算。” “那预算多少？” “无限预算的话，支持无限用户。”
科技
客户问：“你们的云端方案安全吗？” 销售答：“绝对安全，数据存云里，黑客都找不到。” 客户又问：“那你们自己找得到吗？” 销售沉默了三秒。
安全
“为什么我们的云端方案总是延迟？” “因为云在天上，信号要飞一会儿。” “那为什么别人的方案不延迟？” “因为他们的云是假的，挂在天花板上。”
网络
“老板，云端方案迁移遇到问题了。” “什么问题？” “我们把数据上传到云里，结果发现云飘走了。” “……那现在呢？” “我们正在追云。”
运维
“我们的云端方案承诺99.9%可用性。” “那0.1%呢？” “留给你做祷告的时间。”
服务
老板对员工说：“只要你拼命工作，总有一天会出人头地的。”员工问：“真的吗？”老板点头：“当然，你看我，就是因为拼命工作，现在成了你的老板。”员工沉默片刻：“那你现在为什么还要拼命工作？”老板叹气：“因为我要还房贷。”
职场
妻子对拼命加班的丈夫说：“你这么拼命工作，到底是为了什么？”丈夫回答：“为了让你过上好日子。”妻子感动地抱住他：“那你现在能陪我吃顿饭吗？”丈夫看了看手表：“不行，我得去加班，不然下个月房贷就还不上了。”
家庭
年轻人问成功企业家：“您成功的秘诀是什么？”企业家说：“拼命工作，每天只睡4小时。”年轻人惊叹：“那您现在每天睡多久？”企业家苦笑：“4小时，不过是在病床上。”
健康
父亲教育儿子：“你要像隔壁王叔叔一样，拼命工作，才能成功。”儿子问：“那王叔叔现在成功了吗？”父亲点头：“当然，他有三套房。”儿子崇拜地跑去问王叔叔：“您怎么做到的？”王叔叔叹气：“拼命工作，然后离婚三次。”
社会
朋友对拼命加班的程序员说：“你这么拼命，年薪应该很高吧？”程序员回答：“还行，够买一平米。”朋友惊讶：“哪里的房子这么便宜？”程序员说：“是墓地。”
黑色幽默
一个作家在咖啡馆写意识流小说，写到一半突然停下。服务员问：“先生，您需要什么？”作家说：“我在等我的思绪流过来，但它好像堵车了。”服务员说：“那您要杯咖啡吗？”作家摇头：“不行，咖啡会让我的意识流变成意识湍流。”最后，他饿死了，因为他的意识流一直在绕路。
荒诞
心理医生问病人：“你的意识流是什么样子的？”病人说：“就像一条河，但河里全是广告。”医生问：“什么广告？”病人说：“比如‘你该刷牙了’和‘你妈喊你回家吃饭’。”医生建议：“试试冥想。”病人沉默片刻后说：“现在河里漂着‘冥想课程，仅需199’。”医生叹了口气，在病历上写：“意识流被资本收购。
讽刺
一个意识流小说家去参加葬礼。死者家属请他致悼词，他站起来说：“死亡……不是终点，而是意识流的一个漩涡。我叔叔的灵魂，现在正飘在一条没有尽头的河里，河岸上站满了未完成的句子。”家属打断他：“所以你到底想说什么？”他回答：“我想说，他的遗嘱里应该有我一份。”结果他被赶出了葬礼，因为他的意识流里全是钱。
荒诞
两个意识流作家在酒吧争论谁的风格更前卫。一个说：“我的小说里，主角的思绪能穿越时间。”另一个说：“那算什么，我的主角的思绪能穿越到读者的脑子里，然后让读者忘记自己正在读小说。”第一个作家说：“那你写的是什么？”第二个回答：“我写的是一本空白书，因为所有字都流走了。”最后，他们因为付不起酒钱而被老板赶出门，意识流变成了流浪流。
讽刺
一个哲学家在课堂上讲意识流，他说：“意识就像一条河，但河里的水其实是我们的欲望。”学生问：“那河底的石头呢？”哲学家说：“那是社会规则。”另一个学生问：“那河里的鱼呢？”哲学家沉默片刻，说：“鱼是那些试图理解意识流的人，但它们最终会被吃掉。”课后，哲学家发现自己的钱包被偷了，他苦笑着对空气说：“看来我的意识流里漏了条贼鱼。”
荒诞
程序员群里有人问：“为什么我们总说自己是码农？” 另一个回答：“因为‘农’字听起来比‘搬砖工’高级一点。” 第三个补充：“而且‘码农’至少还有个‘码’字，证明我们是搞技术的。”
职业自嘲
考研群里，一个人说：“我们这群人就像韭菜，一茬一茬地被收割。” 另一个接话：“不，韭菜至少还能长，我们连根都没了。” 第三个叹气：“最惨的是，我们还在自己给自己浇水。”
学业调侃