隐藏身份
“我要一杯四季春，加椰果。” 我掏出一把硬币数着。店员不耐烦：“扫码支付，别耽误后面。” 我只好用老人机打了个电话。五分钟后，店长跑出来：“董事长，您怎么亲自来买奶茶了？” 店员的脸比我的冰奶茶还冷。
隐藏身份
随机笑话
“你最近压力大吗？” “大，大到我的‘在吗’都变成了‘在吗？在吗？在吗？’。”
解构
“先生，过户费要交两万。” “什么？这房子才值十万！” “别激动，过户费是给房子换个主人，不是给您换个脑子。”
幽默
我对闺蜜说：“我好像胖了。”她认真看了看说：“没有啊，你只是脸上的肉多了点，脖子也短了，腿也粗了。”
闺蜜互坑
家族群里，小姨突然发了一条：“注意！千万别点开这个红包，是病毒！” 表弟秒回：“完了，我点了，手机黑屏了！” 小姨大笑：“哈哈哈，骗你的，那是我发的真红包，快抢啊！”
幽默
同事说：“你今天又迟到了。”我回答：“是啊，路上遇到一只蜗牛，它说‘加油，你比我快多了’。”
动物
老板："你摸鱼时最担心什么？" 我："鱼会突然说话：‘同事，你摸我干啥’"
职场
记者："您演技提升的秘诀是什么？"。资源咖："每次拍戏前，我都对着镜子说‘你爸是制片’三遍"。
解构
孩子对妈妈说：“你让我理性一点，可我的玩具被抢走了，我的大脑刚刚投票决定——现在就要尖叫。”
童趣
说明书上写着：“请将电池放入遥控器。”下面有人用笔补充说明：“说明：放反了无效。”
生活
【内卷】名词。指一种内部竞争不断加剧的现象。例句：“我们部门的内卷已经到了，连午休时间都在比拼谁的呼吸声更轻。”
讽刺
顾客：“服务员，这汤怎么这么咸？”服务员：“先生，这是我们的特色‘海洋风味汤’。”
生活
教官让每个人说一个自己的缺点，小明说：“我太帅了。” 教官皱眉：“这叫缺点？” 小明认真回答：“是的，因为帅到没人敢和我一组练正步。”
教官梗
一个陕西员工用方言对同事说：“老板刚说‘你这娃干活嫽得太！’，我心想，嫽个锤子，工资都不见涨，光知道给人戴高帽子！”。
社畜
拿破仑滑铁卢战败后，有人问他：“你为什么不带指南针？”拿破仑回答：“因为我的敌人叫‘威灵顿’，不是‘方向’！”
近代
看到日历上连续七天班，孩子大哭："爸爸，时间是不是被绑架了？" 我点头："赎金是我们的周末。"
生活
转正评审会上，主管提问：“如果你是一盆办公室绿植，如何体现转正价值？” 员工答：“我光合作用时顺便给打印机散热，叶子掉落能当紧急便签，而且我听说隔壁仙人掌转正后学会了碎纸。” 主管追问：“那你抗压吗？” 员工：“我每天听同事吐槽，叶子都没黄。”
幽默
健身房的松鼠对同伴说：“我昨天举橡果练到力竭，今天存粮时爪子在抖。”另一只松鼠摇头：“你这就是有氧无氧没结合，光练上肢不存粮，活该冬天饿出腹肌。”
健身减肥
虚拟主播问观众：“大家想听什么歌？”弹幕齐刷刷地回复：“《届不到的爱恋》。”主播沉默片刻：“你们是在暗示我的3D模型还没批下来吗？”
互动
路人说：“你这拼贴毫无主题。”我回：“开放式解读。”路人讽：“开放？根本是乱贴。”我答：“比你的人生规划有序。”路人怒：“我规划可明确了！”我耸肩：“明确到被我拼进‘失败案例’展览，门票十元。”
反杀
A："这道菜有点咸"，B："嫌咸你别吃啊，厨师是你家保姆吗？"
怼人
网综咖采访时间搭档：“你觉得我最大的优点是什么？”搭档冷笑：“大概是‘勇于自黑’吧。”他得意：“那缺点呢？”搭档：“黑完自己还以为在夸自己。”
访谈
演员说：“我问女朋友：‘如果我死了，你会再婚吗？’她说：‘当然不会。’我正感动，她补充：‘但我会搬去和你最好的朋友住，用你的存款，让他帮我修水管。’”
荒诞结局
新人问老作家："加入作家协会有什么好处？" 老作家回答："可以合法拖延稿费。"
讽刺
一只狐狸对一只乌鸦说：“你从临冬城偷来的信里写着什么？”乌鸦回答：“写着‘冬天来了’，但你们狐狸只会把信纸叼去垫窝，然后抱怨天气太冷。”
讽刺
老师：“你这次考试怎么又不及格？”学生：“老师，我本来想考100分的，但是卷子只有100分。”
谐音梗
00后面试官问："公司有加班费吗？"HR答："没有，但我们有免费晚餐。"00后："那晚餐能折现吗？"
职场
“爸，给您买了套养老房，环境好，空气清新。”老爷子看了一眼：“清新？我昨天去溜达，连个打麻将的都凑不齐，清新得我直犯困。”
养老
程序员对算法说：“你优化了我的代码，却优化不了我的发际线。”算法回答：“因为你的问题属于NP难。”
自嘲
“为什么你夏天穿羽绒服？”“防晒。”“羽绒服不是保暖的吗？”“你看，羽绒服把阳光全挡住了，皮肤接触不到紫外线，这不比涂防晒霜有效？而且热出汗还能减肥。”
规则漏洞
"听说你转行送外卖了？""是啊，至少外卖账号不会被封"
自嘲