企鹅对它的前女友说：“你每次冬天都来找我取暖，可夏天却跟海豹去游泳。” 前女友回答：“因为你的翅膀只会扇风，而海豹至少会接住我掉下来的鱼。”
调侃
猫头鹰的前女友对猫头鹰说：“你总说晚上要抓老鼠，可你连我送的猫粮都藏起来。” 猫头鹰回答：“那是因为你每次送猫粮，都顺便偷走我的羽毛做窝。”
讽刺
蜗牛对它的前女友说：“你背着房子离开我，却怪我不追你。” 前女友回答：“我爬了三天才到你家门口，你却缩在壳里说‘请稍后，我正在换房’。”
现实
一位西装革履的绅士走进高档餐厅，对服务员说：“请给我来一份你们最贵的牛排。” 服务员微笑着回答：“先生，请问您要几分熟？” 绅士傲慢地说：“全熟，怎么，你们这里没有吗？” 服务员平静地说：“有的先生，不过通常只有我们的主厨才点全熟，因为他知道，真正的上等牛肉，全熟才能吃出它的本味。” 绅士愣了一下，问：“那你们主厨是谁？” 服务员指了指窗外正在垃圾桶旁翻找食物的流浪汉：“就是他，他说他以前是米其林三星主厨，后来破产了，但味觉还在。”
反转
一个亿万富翁在游艇上对朋友吹嘘：“我这一生，最自豪的就是白手起家，从没靠过任何人。” 朋友指着远处一个正在擦甲板的清洁工说：“那个人也是白手起家，他昨天刚中了彩票，今天就决定来体验生活。” 富翁不屑地说：“那不一样，他那是运气。” 清洁工抬起头，摘下墨镜，微笑道：“没错，但您当年创业的第一桶金，不也是您父亲给的遗产吗？”
地位
一位教授在课堂上问学生：“如果你们看见一个乞丐和一个富翁同时落水，你们会先救谁？” 学生纷纷回答先救富翁，因为能得报酬。 教授摇头说：“你们都错了，应该先救乞丐。” 学生不解，教授解释道：“因为那个富翁其实是个假富翁，他所有的钱都是骗来的，而那个乞丐，其实是微服私访的财政部长。”
身份
一个穿着破旧的老人在拍卖会上举牌，拍下了一幅价值百万的名画。 旁边的人窃窃私语：“这乞丐哪来的钱？” 老人付完款后，对拍卖师说：“请把画送到这个地址。” 拍卖师一看地址，惊呼：“这是国家博物馆！” 老人淡淡地说：“对，我就是馆长，今天特意穿成这样来测试一下，你们是不是只认衣着不认人。”
阶层
一位贵妇在珠宝店对店员说：“把你们最贵的钻石项链拿来，我要买来配我的晚礼服。” 店员恭敬地拿出项链，贵妇戴上后问：“好看吗？” 店员连连称赞。 贵妇又问：“你知道我丈夫是谁吗？他可是本市首富。” 店员微笑着说：“当然知道，夫人。不过您丈夫刚才打电话来说，让您挑个便宜的，他公司今天刚宣布破产。”
虚荣
画家对朋友说：“我画了一幅画，上面是牛在吃草。”朋友问：“草呢？”画家答：“被牛吃光了。”朋友又问：“牛呢？”画家答：“牛吃完草当然走了。”
绘画
音乐家对朋友抱怨：“昨天我弹钢琴时，邻居家的狗一直叫。”朋友问：“它是不是觉得你弹得不好？”音乐家答：“不，它是在帮我打拍子。”
音乐
雕塑家问学生：“你知道为什么我的雕像总是闭着眼睛吗？”学生摇头。雕塑家说：“因为它们在思考人生。”
雕塑
演员对导演说：“导演，我演的这个角色太悲伤了，我入戏太深，晚上都睡不着。”导演答：“那你明天演个喜剧角色，保证睡得香。”演员问：“为什么？”导演说：“因为笑到肚子疼。”
表演
作家对编辑说：“我写了一本关于鸟类的书。”编辑问：“内容很丰富吧？”作家答：“当然，有100页，每页都写满了‘叽叽喳喳’。”
文学
“哥们，你这月亮账单欠了八百万，打算怎么还？”收债人冷笑。我掏出手机：“‘爸，给我转一个亿’。”三秒后到账。收债人瘫坐：“您父亲是？”我：“月球开发署署长。”
身份错位
“月亮账单？你一个送外卖的也配用？”经理嘲讽。我默默打开账户余额：“‘不小心充了一百万，能退吗？’。”经理脸色煞白：“您就是那个买下整个卫星轨道的马总？”
扮猪吃虎
“喂，你月亮账单逾期三年了。”催收员不耐烦。我：“‘等等，我先问问我爷爷’。”电话那头传来苍老声音：“‘小孙，把冥王星账单也结了吧’。”催收员结巴：“您…您是星际银行行长？”
身份错位
“穷鬼，连月亮账单都还不起。”邻居嘲笑。我淡定打开全息投影：“‘把账单转给火星殖民地’。”邻居尖叫：“‘你爸是银河联邦财政官？’。”我笑：“不，我是他老板。”
扮猪吃虎
“先生，您的月亮账单显示欠费。”客服提醒。我：“‘用我的小行星抵扣行吗？’。”客服沉默后颤抖：“‘您拥有C-137号小行星？’。”我：“‘不，整个小行星带’。”
身份错位
一个男人去看医生，医生说：“你最近是不是感觉特别热？”男人说：“是啊，医生，我老婆说我像火炉一样。”医生问：“那你老婆呢？”男人答：“她让我睡沙发，说怕烤焦。”
夫妻
“为什么男人夏天容易热？”“因为他们体内有‘热血’。”“那为什么女人不怕热？”“因为女人是‘冷血动物’。”“那为什么男人还总说女人‘冷’？”“因为她们对男人‘热’不感冒。”
冷热
老公对老婆说：“今天好热，我感觉自己快融化了。”老婆说：“那你变成冰淇淋吧，我舔一口。”老公说：“不行，我怕你咬。”老婆说：“放心，我只舔不咬。”老公说：“那你还是给我开空调吧。”
夫妻
“为什么男人热的时候会脱衣服？”“因为衣服是累赘。”“那为什么女人热的时候不脱？”“因为她们怕男人‘热’过头。”
男女
一个男人在烈日下跑步，朋友问：“你干嘛这么热还跑？”男人说：“我老婆说，如果我跑完十公里，晚上就给我‘降温’。”朋友问：“怎么降温？”男人答：“她说会给我扇扇子。”朋友说：“那你跑吧，我等着看你中暑。”
夫妻
一个巫师试图用“火焰术”烧开水，结果水结冰了。他困惑地检查咒语书，发现上面写着：‘此咒语需在绝对零度下使用。’
逻辑错位
精灵用“隐身药水”去偷龙的金币，结果龙反而追着他跑。事后精灵发现药水瓶上印着：‘仅对人类有效，对龙无效，因为龙看不见精灵。’
反常识
法师用“传送门”想去城堡，却掉进了粪坑。他愤怒地检查咒语，发现注释：‘传送坐标需精确到小数点后十位，否则默认传送至最近的厕所。’
规则漏洞
矮人用“力量腰带”举起巨石，结果腰带断了。他查看说明书：‘本腰带承重上限为999公斤，但巨石重1000公斤，多出的1公斤由您的自信承担。’
逻辑错位
女巫用“预言水晶球”问明天天气，水晶球显示：‘晴天。’结果第二天下了冰雹。她发现水晶球背面刻着：‘本产品仅预言过去，不预言未来。’
反常识
“王总，您这公司估值才500万，我们收购是看得起你。” 王总默默掏出手机：“喂，爸，有人要买咱家那个市值50亿的小玩具公司。”
商战
“李总，您这破三轮车还想进我们高端园区？保安，轰出去！” 李总从车斗里掏出房产证：“不好意思，这栋楼昨天刚被我买了。”
商战
“张老板，您这地摊货色也配叫品牌？我们可是国际大牌！” 张老板慢悠悠打开手机相册：“哦，你那个牌子去年就被我收购了，现在是我旗下子公司。”
商战
“老陈，你一个看仓库的懂什么商业战略？” 老陈推了推眼镜：“不好意思，我刚把你们竞争对手的供应链全买断了，现在你们得求我供货。”
商战
“小刘，你一个实习生也敢在董事会上发言？” 小刘打开笔记本：“各位，我手里有公司51%的股权，现在提议重新选举董事长。”
商战
“现在的评论区真是人才济济，昨天看到有人说：‘楼主说得对，但下次别说了。’”
网络
“我在评论区问怎么治失眠，结果有人回复：‘你先把手机放下。’”
搞笑
“评论区里两个人吵起来了，一个说：‘你行你上！’另一个回：‘我要是行，还在这跟你吵架？’”
幽默
“看到一条评论：‘这个视频我看了三遍，第一遍笑，第二遍哭，第三遍发现我流量没了。’”
生活
“评论区有人说：‘楼主你是对的，但你的语气让我想打你。’”
吐槽
特朗普问医生：“医生，我每天吃20个汉堡，为什么体重不增加？”医生答：“因为您说的20个汉堡，只有2个真的进了肚子，其他18个都被您‘最棒的’推特删了。”
饮食
特朗普对顾问说：“我要在美墨边境建一堵墙，但要让墨西哥付钱。”顾问问：“怎么付？”特朗普答：“简单，让他们用‘最伟大的墙’冠名权来抵债，然后我把墙卖给迪士尼。”
边境
助手汇报：“总统先生，民意调查显示您支持率下降。”特朗普说：“不可能，我刚刚让所有民调公司改用我的私人手机号做调查，每个打来的电话都算一票。”
民调
特朗普打电话给普京：“弗拉基米尔，我有个秘密计划——我要把白宫刷成金色，然后改名叫‘特朗普大厦分店’。”普京沉默片刻说：“唐纳德，那您得先问过宪法。”特朗普答：“宪法？我上周已经把它解雇了。”
外交
记者问：“总统先生，您如何解决气候变暖？”特朗普答：“很简单，我让气象局把所有温度计都标记成‘假新闻’，然后宣布地球进入了‘永恒凉爽’时代。”
气候
“老板，我冰箱里的食物过期了，能请假去清理吗？” “你冰箱里的东西过期关我什么事？” “因为它们跟我一样，都是社畜，过期了也没人管。”
社畜
“为什么你的冰箱总是嗡嗡响？” “它在模仿我，每天在公司里发出无意义的噪音假装自己很忙。”
自嘲
“我家的冰箱门关不严了。” “那正好，跟我的工资一样，永远都存不住东西。”
社畜
“你冰箱里怎么塞满了速冻饺子？” “因为看到它们，我就想起自己——被冻住的人生，还要随时准备被下锅。”
自嘲
“我新买的冰箱居然会说话！” “它说什么了？” “它说：‘你加班的时候，我比你更冷。’”
社畜
“妈妈，为什么天上的星星会眨眼睛？” “因为它们在用摩尔斯电码给外星人发朋友圈，但信号太差，只能一闪一闪的。” “那月亮为什么有时候圆有时候弯？” “那是天狗在试吃不同口味的月饼，咬一口变个形状。”
科普
“老师，为什么地球是圆的？” “因为上帝造地球时忘了装刹车，它滚着滚着就圆了。” “那为什么我们不会掉下去？” “因为地心引力是个巨大的吸尘器，专门吸住人类别乱跑。”
科普