“我新买的冰箱居然会说话！” “它说什么了？” “它说：‘你加班的时候，我比你更冷。’”
社畜
“小刘，你一个实习生也敢在董事会上发言？” 小刘打开笔记本：“各位，我手里有公司51%的股权，现在提议重新选举董事长。”
商战
“现在的评论区真是人才济济，昨天看到有人说：‘楼主说得对，但下次别说了。’”
网络
“我在评论区问怎么治失眠，结果有人回复：‘你先把手机放下。’”
搞笑
“评论区里两个人吵起来了，一个说：‘你行你上！’另一个回：‘我要是行，还在这跟你吵架？’”
幽默
“看到一条评论：‘这个视频我看了三遍，第一遍笑，第二遍哭，第三遍发现我流量没了。’”
生活
“评论区有人说：‘楼主你是对的，但你的语气让我想打你。’”
吐槽
特朗普问医生：“医生，我每天吃20个汉堡，为什么体重不增加？”医生答：“因为您说的20个汉堡，只有2个真的进了肚子，其他18个都被您‘最棒的’推特删了。”
饮食
特朗普对顾问说：“我要在美墨边境建一堵墙，但要让墨西哥付钱。”顾问问：“怎么付？”特朗普答：“简单，让他们用‘最伟大的墙’冠名权来抵债，然后我把墙卖给迪士尼。”
边境
助手汇报：“总统先生，民意调查显示您支持率下降。”特朗普说：“不可能，我刚刚让所有民调公司改用我的私人手机号做调查，每个打来的电话都算一票。”
民调
特朗普打电话给普京：“弗拉基米尔，我有个秘密计划——我要把白宫刷成金色，然后改名叫‘特朗普大厦分店’。”普京沉默片刻说：“唐纳德，那您得先问过宪法。”特朗普答：“宪法？我上周已经把它解雇了。”
外交
记者问：“总统先生，您如何解决气候变暖？”特朗普答：“很简单，我让气象局把所有温度计都标记成‘假新闻’，然后宣布地球进入了‘永恒凉爽’时代。”
气候
“老板，我冰箱里的食物过期了，能请假去清理吗？” “你冰箱里的东西过期关我什么事？” “因为它们跟我一样，都是社畜，过期了也没人管。”
社畜
“为什么你的冰箱总是嗡嗡响？” “它在模仿我，每天在公司里发出无意义的噪音假装自己很忙。”
自嘲
“我家的冰箱门关不严了。” “那正好，跟我的工资一样，永远都存不住东西。”
社畜
“你冰箱里怎么塞满了速冻饺子？” “因为看到它们，我就想起自己——被冻住的人生，还要随时准备被下锅。”
自嘲
“妈妈，为什么天上的星星会眨眼睛？” “因为它们在用摩尔斯电码给外星人发朋友圈，但信号太差，只能一闪一闪的。” “那月亮为什么有时候圆有时候弯？” “那是天狗在试吃不同口味的月饼，咬一口变个形状。”
科普
“老师，为什么地球是圆的？” “因为上帝造地球时忘了装刹车，它滚着滚着就圆了。” “那为什么我们不会掉下去？” “因为地心引力是个巨大的吸尘器，专门吸住人类别乱跑。”
科普
“爸爸，为什么海水是咸的？” “因为海里的鱼太多，它们天天流汗，把海水腌入味了。” “那为什么鲨鱼不咸？” “鲨鱼是吃素的，它只喝淡水，所以不咸。”
科普
“医生，为什么感冒会流鼻涕？” “因为你的鼻子在给自己做‘内部清洗’，用鼻涕把病毒冲出去。” “那为什么吃药后鼻涕变少了？” “因为药里加了堵漏剂，把鼻子的下水道塞住了。”
科普
“科学家，为什么恐龙灭绝了？” “因为它们集体去参加‘宇宙选美大赛’，结果没拿到签证，被外星人遣送回老家了。” “那为什么化石里有骨头？” “那是它们临走前留下的签名，怕我们忘了它们。”
科普
“请问三线城市的标志是什么？” “看到万达广场了吗？” “看到了。” “那恭喜你，你就在三线。”
城市
“为什么三线城市的年轻人总爱说‘去一线’？” “因为在一线他们只能住地下室，但在三线他们能住‘一线’江景房。”
生活
“三线城市的夜生活能持续到几点？” “大概晚上九点半，因为最后一班公交车十点收班。”
日常
“在三线城市迷路了怎么办？” “别慌，你只要走到市中心，就能看见一个‘欢迎来到三线’的牌子。”
地域
“三线城市的房价为什么涨不上去？” “因为大家攒的钱都用来买‘一线’品牌的假货了。”
经济
领导在大会上宣布：“我正式官宣，从今天起，单位食堂的包子馅里不再有头发！” 台下掌声雷动，只有厨师小声嘀咕：“那以后我薅谁的？”
职场
“我官宣一下，我和王总正式离婚了！” 朋友惊讶：“你什么时候结的婚？” 她叹气：“就是上次他喝醉，我扶他回办公室那次。”
尴尬
公司官宣：“为提升效率，以后禁止带薪拉屎。” 第二天，厕所里贴出告示：“请自带纸巾，公司不再提供。” 员工愤慨：“这算不算变相官宣？”
荒诞
“我官宣，我老婆怀孕了！” 同事祝贺：“恭喜！几个月了？” 他挠头：“其实……是我昨天吃坏了肚子，去医院查出来的。”
乌龙
官方宣布：“下周一开始，所有员工必须穿正装上班。” 周一早上，保安拦住穿西装的老板：“先生，送外卖的不能进。”
误会