“医生，我最近总是感觉头晕。” “你贫血，多吃点补血的东西。” “比如？” “比如……钱。”
心酸
“你为什么不谈恋爱？” “因为穷。” “穷和谈恋爱有什么关系？” “因为恋爱要花钱，而我只想省钱。” “省钱干什么？” “省钱用来继续单身。”
自嘲
“请问你每个月工资够花吗？” “够花，但不够活。”
现实
“我追星花了十万块。” “那你见到偶像了吗？” “没有，但我拥有了他代言的十箱方便面。”
追星
“你为什么追星？” “因为偶像能给我力量。” “什么力量？” “让我花钱的力量。”
追星
“我偶像出新歌了，你听了吗？” “听了，但我更想听你上次借我的钱什么时候还。”
追星
“追星有什么好处？” “可以锻炼抢票手速。” “然后呢？” “然后锻炼抢不到票后的心理承受能力。”
追星
“我追星追到破产了。” “那你现在怎么办？” “我打算去追一个更红的偶像，这样就能靠卖他的周边回血了。”
追星
“老板，这衣服干洗多少钱？” “十块。” “这么贵？我买的时候才二十！” “是啊，洗一次就半件衣服没了。”
幽默
“服务员，我的牛排怎么是湿的？” “先生，这是干洗店，我们不卖牛排。” “那你们为什么挂个‘干洗’的牌子？” “我们洗衣服，不是洗牛。”
误会
“妈，我把校服送去干洗了。” “傻孩子，校服是棉的，不用干洗。” “可是上面写着‘干洗’啊。” “那是校服上的标签，让你别自己瞎洗。”
生活
“老板，这件羽绒服干洗多少钱？” “六十。” “这么贵？我买的时候才一百五！” “那您得考虑一下，洗三次就能买件新的了。”
吐槽
“你听说过干洗梗吗？” “没有，是什么梗？” “就是你去干洗店，结果老板把你衣服扔进洗衣机里。” “那叫水洗梗吧？” “不，那叫‘干’洗——老板干看着洗衣机洗。”
冷幽默
一个丧尸走进酒吧，对酒保说：“给我来杯脑子。”酒保回答：“对不起，我们这里不卖脑子。”丧尸叹了口气说：“那给我来杯血。”酒保说：“也没有血。”丧尸失望地说：“那你们这里有什么？”酒保说：“我们有花生米。”
丧尸
两个丧尸在散步，一个说：“你饿吗？”另一个回答：“饿死了，我刚刚吃了一个人。”第一个丧尸惊讶地说：“你疯了？那会传染的！”
丧尸
一个丧尸医生对病人说：“好消息是你没有感染丧尸病毒。”病人高兴地问：“那坏消息呢？”医生回答：“坏消息是你已经被我们吃掉了。”
丧尸
丧尸小明对他爸爸说：“爸爸，我为什么总是想吃脑子？”爸爸回答：“因为你是丧尸啊，孩子。”小明又问：“那为什么你不想吃？”爸爸说：“因为我已经吃饱了。”
丧尸
一个丧尸在追一个人，那个人边跑边喊：“救命！有丧尸！”丧尸停下来，生气地说：“你才是丧尸！你全家都是丧尸！我只是皮肤不好！”
丧尸
“你是哪的？”“河南的。”“哦，那你们是不是天天偷井盖？”“是啊，我们那井盖都是祖传的，晚上不偷两个都睡不着觉。”
地域黑
“听说你们东北人开口就是‘你瞅啥’？”“不，我们社畜开口是‘你瞅啥？哦，瞅我加班呢，那没事了。’”
社畜梗
“你们广东人是不是什么都吃？”“是啊，昨天老板画的大饼，我啃了一口，发现是广东特产——‘画饼充饥’牌。”
地域黑
“上海人是不是都特别小气？”“对啊，我们连加班费都算到小数点后两位，老板说这叫‘沪式精算’。”
社畜梗
“你们新疆人是不是都骑骆驼上班？”“不，我们骑的是‘996骆驼’，每天准时驮着电脑去工位。”
地域黑
“你行你上啊。” “我不行，所以我不上，但我会说。”
杠精
“只有我一个人觉得不好笑吗？” “对，就你一个，你是天选之子。”
抬杠
“你懂什么？” “我懂你什么都不懂。”
怼人
“你这是在偷换概念。” “你概念都丢了，还怕我偷？”
逻辑
“你说话能不能讲点逻辑？” “能，但你听不懂。”
嘲讽
朋友约我周末聚会，我：“那天我正好要在家给蚊子开门，已经约好了。”
社恐自嘲
有人问我为什么总戴口罩，我说：“怕我的脸突然在社交场合自动关机。”
社恐自嘲
同事说“一起吃午饭吧”，我：“不了，我的泡面已经想我想得冒泡了。”
社恐自嘲
我妈催我多交朋友，我：“妈，我的社交能量像手机电量，出厂就只有5%。”
社恐自嘲
面试官问“你最大的缺点是什么”，我：“我的社交恐惧症在简历上写着‘擅长独自尴尬’。”
社恐自嘲
“老板，这碗面多少钱？” “文言文十块，白话文八块。” “那我要白话文。” “好，八块。” 顾客吃完掏出一张百元大钞：“找钱。” 老板：“找多少？” 顾客：“九十二。” 老板一愣：“你刚才不是吃白话文吗？” 顾客微微一笑：“可我是用文言文付的钱。”
身份错位
“先生，这字画能便宜点吗？” “此乃唐寅真迹，纹银五百两，分文不让。” 买家叹口气，从兜里掏出手机：“那我扫支付宝吧。” 卖家突然脸色一变：“且慢！你方才说‘扫’字，莫非是江湖失传已久的‘扫字诀’？” 买家点头：“不错，在下正是少林扫地僧。”
扮猪吃虎
“这位客官，小店招牌菜‘东坡肉’如何？” “味道尚可，但不如我做的。” 厨师怒道：“你算老几？我师承御厨！” 客人慢悠悠从怀里掏出《东坡食单》：“在下苏轼，刚穿越回来。”
身份错位
“兄台，此诗如何？” “平平无奇。” 诗人不服：“你懂什么？这叫‘大巧若拙’！” 路人叹气：“我教了三十年语文，你连‘床前明月光’都写成了‘窗前明月光’。” 诗人惊道：“莫非您是……李太白转世？” 路人摇头：“不，我是小学语文课本校对员。”
扮猪吃虎
“掌柜的，这壶酒怎么卖？” “十两银子。” “太贵了，五两如何？” “不行，这可是百年陈酿。” 客人掏出一枚铜钱：“那用这个换。” 掌柜嗤笑：“一个铜钱想买酒？” 客人把铜钱往桌上一拍：“睁大狗眼看看，这是秦始皇那年造的‘半两钱’！”
身份错位
新兵训练时，班长问：“如果你们在战场上，子弹打光了，而敌人又冲上来，你们怎么办？” 新兵答：“我们就用刺刀拼！” 班长又问：“那刺刀也拼断了呢？” 新兵答：“那就用枪托砸！” 班长继续问：“枪托也砸坏了呢？” 新兵想了想说：“那我就赶紧跑回兵营，让班长您去对付他们。”
军旅
连长对士兵说：“你们每个人都要学会游泳，这是命令！” 士兵问：“连长，我们陆军为什么要学游泳？” 连长说：“因为我们的军旗是红色的，万一掉河里，你们得会游上去把它捞起来。”
军旅
新兵第一次打靶，非常紧张。班长安慰他：“别怕，你只要把靶子当成你的敌人就行。” 新兵深吸一口气，瞄准后开了一枪。报靶员喊道：“十环！” 班长高兴地拍他肩膀：“好样的！” 新兵却哭丧着脸说：“班长，我把敌人打死了，现在怎么办？”
军旅
老兵对新兵说：“在部队里，动作要快。比如你早上起床，必须在三秒钟内穿好衣服。” 新兵问：“那鞋子呢？” 老兵答：“鞋子？你昨晚就该穿好睡觉！”
军旅
将军视察军营，看到一名士兵在站岗，便走过去问：“小伙子，如果你发现敌人从那边冲过来，你会怎么做？” 士兵敬礼回答：“报告将军，我会立刻卧倒，然后向您报告。” 将军疑惑：“为什么先卧倒？” 士兵说：“因为您说过，要首先保存自己，才能消灭敌人。”
军旅
“师傅，你这车牌是‘京A·SB110’吧？” “对啊，咋了？” “没啥，就是刚才你变道不打灯，我差点以为你要呼叫总部。”
车牌梗
“哥们，你车牌‘浙B·88888’真牛！” “还行吧，昨天被交警拦了。” “为啥？” “他说我车牌太晃眼，怀疑我开的是‘闪亮灯场’。”
车牌梗
“你车牌‘沪A·SB250’是认真的吗？” “上牌那天手气不好。” “那为啥还选这个？” “因为当时只剩两个号：这个和‘沪A·SB251’。”
车牌梗
“你看那辆车，车牌‘粤B·66666’！” “哇，77777也在后面！” “不对，那是辆面包车，车牌是‘粤B·88888’。” “那66666呢？” “刚才被交警拖走了，因为车主在高速上倒车。”
车牌梗
“我车牌‘湘A·SB110’被朋友笑惨了。” “为啥？” “他说每次看到我车，就想起‘SB110’是‘傻逼110’。” “那你怎么回？” “我说‘你懂个P，这是‘帅逼110’！”
车牌梗
有人问我：“你懂糊弄学吗？”我说：“懂一点。”他说：“那你给我讲讲。”我说：“行。”然后他就走了。
糊弄
“你怎么看待糊弄学？” “嗯，挺糊弄的。” “能具体点吗？” “不能。”
敷衍