一个学生去补习班，老师问他：“1+1等于几？”学生说：“不知道。”老师说：“那你去隔壁问问那个同学。”学生回来报告：“他说等于2。”老师问：“那你为什么不说等于2？”学生答：“因为他说他也在补习。”
学习
“爸爸，我不想上补习班了，太累了。” “不行，你必须去，因为钱已经交了。” “那好吧，但你要答应我，下次别交钱了。” “为什么？” “因为我想等钱用完了再休息。”
亲子
补习班老师对家长说：“您的孩子很聪明，就是太懒了。”家长问：“那怎么办？”老师答：“建议您再给他报个‘勤奋补习班’。”
幽默
银行柜员问客户：“您转账给这位‘投资导师’认识吗？”客户说：“认识，他在群里教我怎么一夜暴富。”柜员说：“那您知道他的真名吗？”客户说：“知道，叫‘反诈APP提醒您’。”
反诈
骗子打电话说：“我是你领导，马上转五万到这个账户。”客户跑到银行，柜员问：“您认识对方吗？”客户说：“认识，他是我领导，声音一模一样。”柜员说：“那您领导昨天刚因为诈骗被抓了，您不知道吗？”客户说：“啊？那现在打电话的是谁？”柜员说：“可能是监狱里的同伙。”
诈骗
客户要汇款给“网恋女友”，柜员问：“您见过她吗？”客户说：“视频过，很美。”柜员说：“那她为什么总让您汇钱给一个叫‘刘强’的账户？”客户说：“她说那是她表哥。”柜员说：“可我们系统显示，这个‘刘强’昨天刚因为杀猪盘被拘留。”客户沉默片刻说：“那她表哥怎么不早说？”
恋爱
大爷到银行取钱，柜员问：“您取这么多钱干嘛？”大爷说：“买保健品，能治百病。”柜员说：“那您知道这药厂名字吗？”大爷说：“叫‘长生不老有限公司’。”柜员说：“大爷，这家公司昨天被查封了，老板自己都住院了。”大爷说：“那他一定是没吃够自己的药。”
养生
客户收到短信：“您的账户涉嫌洗钱，请将资金转入安全账户。”他急忙到银行操作，柜员问：“您认识这个安全账户吗？”客户说：“不认识，但短信说是公安局的。”柜员说：“那您知道公安局的电话吗？”客户说：“知道，110。”柜员说：“那您打一下试试。”客户拨通后，对面说：“您好，这里是反诈中心，您刚才是不是接到了诈骗短信？”客户对柜员说：“你看，他们连我接短信都知道，肯定是真警察！”
搞笑
娱乐主播小刘直播时，粉丝问他：“你为啥总说‘家人们’？”小刘答：“因为‘加’了滤镜才敢叫‘家人’啊！”
谐音梗
主播阿强直播唱歌，观众刷屏：“跑调了！”阿强用重庆话回：“啥子跑调？这叫‘跑得掉’才怪！”
方言梗
主播“二狗子”直播打游戏，队友骂他“菜”，他操着东北话喊：“你才‘菜’！我这是‘菜得抠脚’，抠完还能炒盘菜！”
方言梗
女主播直播带货卖面膜，粉丝问：“敷了能变白吗？”她答：“当然！因为‘敷’了之后，脸就‘服’了，不敢不白！”
谐音梗
主播老铁直播PK输了，惩罚学狗叫，他喊：“汪汪汪！但我是‘网’红，不是‘汪’红！”
谐音梗
新手司机开车上路，老婆在旁边指挥：“左转左转！” 他打了左转向灯，结果直行了。老婆问：“你怎么不转？” 他说：“我怕你让我右转。”
新手
教练问学员：“看到前面那个人了吗？” 学员说：“看到了。” 教练说：“好，撞死他。” 学员大惊：“我不敢！” 教练说：“不敢你还不踩刹车！”
驾校
老婆坐老公的车，突然说：“老公，你刚才闯红灯了。” 老公淡定回答：“没事，我故意的，反正摄像头也拍不到我的帅。” 老婆：“它拍到了你的车牌。”
夫妻
一个司机被交警拦下，交警说：“你刚才是不是闯红灯了？” 司机说：“没有啊，我明明是黄灯过的。” 交警说：“可你过的时候已经是红灯了。” 司机说：“哦，那可能是我的手机屏幕太亮，把红灯照成黄灯了。”
搞笑
女司机开车迷路了，打电话给老公：“我到了一个路口，上面写着‘停’，我该怎么办？” 老公说：“那就停啊。” 过了一会儿，她又打来：“我停了十分钟了，现在该往哪走？”
女司机
老婆捉奸在床，老公急中生智：“亲爱的，你听我解释，这是我在网上买的充气娃娃，今天刚到货。”老婆冷笑：“哦？那为什么它还在喘气？”
夫妻
一男子捉奸，冲进卧室大喊：“你们在干什么！”床上的男人淡定回答：“别激动，我是医生，正在给她做人工呼吸。”男子怒道：“人工呼吸需要脱裤子吗？”
搞笑
老公半夜回家，老婆质问：“这么晚才回来，是不是又去鬼混了？”老公说：“没有，加班。”老婆不信，一把掀开被子，发现一只袜子。老公忙说：“看，我就说加班吧，袜子都忙掉了一只。”
误会
捉奸现场，妻子对丈夫说：“你听我解释，我和他只是在讨论剧本。”丈夫指着床上的剧本问：“那这剧本名字是不是叫《体位三十六式》？”
幽默
一哥们去捉奸，踹开门后看到老婆和另一个男人在床上。他冷静地掏出手机拍照，然后说：“别停，我录个视频发到家族群，让亲戚们看看什么叫专业。”
段子
朋友买了辆二手破车，开去修理厂。师傅看了看说：“这车不错，就是有点漏油。”朋友问：“哪儿漏？”师傅说：“整个发动机都漏。”
幽默
一哥们开着他的破车去相亲，回来后垂头丧气。我问怎么了，他说：“姑娘说你这车挺有年代感的。”我说：“那你怎么回答的？”他说：“我说是，跟您年纪差不多。”
尴尬
我的破车终于报废了，开去回收站。老板打量了一下说：“这车还能开吗？”我说：“能，就是有点响。”他坐进去发动，车子“轰”一声，他跳出来喊：“这是有点响？这是要爆炸啊！”
夸张
同事开他的破车带我去兜风，路上排气管掉了。他下车捡起来，塞回底盘，说：“没事，老毛病了。”我问他：“你就不怕它再掉？”他淡定地说：“怕什么，我后备箱还有三根备用的。”
荒诞
有个人买了辆破车，每次打火都要推一百米。有一天他推车时，路边大爷说：“小伙子，怎么不买辆好点的？”他喘着气回答：“大爷，这车省油，推着还能锻炼身体。”
自嘲
“说明书上写着‘请勿将本机置于雨中’，结果我放在家里，它自己进水了。” “为什么？” “因为说明书没写‘请勿将本机置于家中水管漏水处’。”
科技
“我买了个电风扇，说明书最后一条是：‘请勿将手指插入风扇叶片中。’” “然后呢？” “我试了，发现它真的会夹手，说明书没骗人。”
生活
“药品说明书上写‘一日三次，饭后服用’。” “你照做了？” “对，但我每次吃完饭都忘了吃药，结果医生说我吃的是‘饭后安慰剂’。”
医疗
“新买的微波炉说明书说：‘请勿加热带壳鸡蛋。’” “你加热了？” “没有，但我把鸡蛋放在里面按了启动，结果它炸了。” “那不就是加热了吗？” “不，我只是想看看它会不会自己爆炸。”
厨房
“我买了个闹钟，说明书上写‘请勿在睡眠时使用本产品’。” “那你用它干嘛？” “我把它放在枕头底下，结果它半夜响了，我吓得把它扔出窗外，才发现它是防水的。”
搞笑
中介费太贵，客户问：“能不能打个折？”中介说：“不行，‘中’介费，中间不能少。”
谐音梗
上海中介带看房，阿婆问：“中介费多少？”中介答：“一个点。”阿婆惊：“一点？那‘点’完房子还‘点’我钞票啊？”
方言梗
租客问：“中介费能分期吗？”中介说：“不行，‘介’绍费，必须‘介’绍清楚。”
谐音梗
广东中介说：“老板，中介费是‘中’间人费，不是‘终’身费。”老板回：“那‘中’了你的圈套，我‘终’身难忘。”
方言梗
客户嫌中介费高：“你们这钱赚得‘中’！”中介回：“没办法，‘介’于您的情况，这价‘中’了。”
谐音梗
一个人去看心理医生，说：“医生，我好像有阳光型抑郁症，白天笑得特别灿烂，晚上就特别痛苦。” 医生问：“那你晚上都做什么？” 病人答：“我在家开直播当搞笑主播，粉丝都叫我‘快乐源泉’。” 医生沉默片刻，说：“那你的粉丝知道你有阳光型抑郁症吗？” 病人笑了：“知道啊，他们每晚都刷礼物说‘请继续痛苦’。”
医疗
一个阳光型抑郁症患者对朋友说：“我每天出门都戴着一张笑脸面具，其实内心在流泪。” 朋友安慰道：“那你可以试着摘下面具啊。” 患者叹了口气：“不行，我是卖面具的，摘了就没生意了。” 朋友愣住：“那你卖的是什么面具？” 患者微笑：“就叫‘阳光型抑郁面具’，最近销量第一。”
职场
小明对同事说：“我得了阳光型抑郁症，白天笑哈哈，晚上想自杀。” 同事关切地问：“那你需要帮助吗？” 小明摇头：“不用，我已经找到了解决办法。” 同事好奇：“什么办法？” 小明掏出手机：“我建了个‘阳光型抑郁症互助群’，大家每天在群里比赛谁笑得更大声，输的人发红包。” 同事：“那有效果吗？” 小明：“有，现在群友都成了富豪，因为没人敢输。”
社交
妻子对丈夫说：“我可能有阳光型抑郁症，每天强颜欢笑，其实很累。” 丈夫温柔地说：“那你可以对我哭出来，没关系。” 妻子感动地点头，然后突然大笑：“骗你的！我根本没有抑郁症，我只是不想洗碗才装病。” 丈夫面无表情：“我知道，因为你刚才笑的时候，我看到了你碗柜里藏着的洗碗机说明书。”
家庭
一位歌手对经纪人抱怨：“我得了阳光型抑郁症，台上唱欢快的歌，台下就想哭。” 经纪人说：“那下次演唱会你唱首悲伤的歌吧。” 歌手摇头：“不行，我的粉丝就是冲着我‘阳光治愈’的人设来的。” 经纪人想了想：“那我们可以把悲伤的歌改名为《阳光灿烂的悲伤》。” 歌手眼睛一亮：“好主意，结果那首歌火了，因为粉丝说‘听着就想笑，笑着笑着就哭了’。”
娱乐
女朋友问我：“如果我掉进河里，你先救我还是先救你妈？” 我：“先救你，因为我妈会游泳。” 她：“那如果我妈也会游泳呢？” 我：“那你们俩一起救我。”
甜宠
“你猜我是什么血型？” “A型？” “不对。” “B型？” “也不对。” “那是什么？” “我是你的理想型。”
甜宠
“亲爱的，我今天去算了一卦。” “算的什么？” “算我什么时候能遇到真爱。” “那结果呢？” “算命的说是现在。”
甜宠
“你最近是不是胖了？” “没有啊。” “那为什么你在我心里的分量越来越重了？”
甜宠
“你能帮我系一下鞋带吗？” “自己系。” “那算了，我自己来。” “等等……你知道吗？系鞋带和谈恋爱一样，都要学会低头。”
甜宠
“老板，我决定套现离场了。” “你才投了500块，套什么现？” “我把公司饮水机的水票卖了。”
职场
“老公，听说股市暴跌，你套现离场了吗？” “套了。” “真的？你赚了多少？” “我把你的包卖了，换了张地铁月票。”
家庭