一个人去看心理医生，说：“医生，我好像有阳光型抑郁症，白天笑得特别灿烂，晚上就特别痛苦。” 医生问：“那你晚上都做什么？” 病人答：“我在家开直播当搞笑主播，粉丝都叫我‘快乐源泉’。” 医生沉默片刻，说：“那你的粉丝知道你有阳光型抑郁症吗？” 病人笑了：“知道啊，他们每晚都刷礼物说‘请继续痛苦’。”
医疗
朋友买了辆二手破车，开去修理厂。师傅看了看说：“这车不错，就是有点漏油。”朋友问：“哪儿漏？”师傅说：“整个发动机都漏。”
幽默
一哥们开着他的破车去相亲，回来后垂头丧气。我问怎么了，他说：“姑娘说你这车挺有年代感的。”我说：“那你怎么回答的？”他说：“我说是，跟您年纪差不多。”
尴尬
我的破车终于报废了，开去回收站。老板打量了一下说：“这车还能开吗？”我说：“能，就是有点响。”他坐进去发动，车子“轰”一声，他跳出来喊：“这是有点响？这是要爆炸啊！”
夸张
同事开他的破车带我去兜风，路上排气管掉了。他下车捡起来，塞回底盘，说：“没事，老毛病了。”我问他：“你就不怕它再掉？”他淡定地说：“怕什么，我后备箱还有三根备用的。”
荒诞
有个人买了辆破车，每次打火都要推一百米。有一天他推车时，路边大爷说：“小伙子，怎么不买辆好点的？”他喘着气回答：“大爷，这车省油，推着还能锻炼身体。”
自嘲
“说明书上写着‘请勿将本机置于雨中’，结果我放在家里，它自己进水了。” “为什么？” “因为说明书没写‘请勿将本机置于家中水管漏水处’。”
科技
“我买了个电风扇，说明书最后一条是：‘请勿将手指插入风扇叶片中。’” “然后呢？” “我试了，发现它真的会夹手，说明书没骗人。”
生活
“药品说明书上写‘一日三次，饭后服用’。” “你照做了？” “对，但我每次吃完饭都忘了吃药，结果医生说我吃的是‘饭后安慰剂’。”
医疗
“新买的微波炉说明书说：‘请勿加热带壳鸡蛋。’” “你加热了？” “没有，但我把鸡蛋放在里面按了启动，结果它炸了。” “那不就是加热了吗？” “不，我只是想看看它会不会自己爆炸。”
厨房
“我买了个闹钟，说明书上写‘请勿在睡眠时使用本产品’。” “那你用它干嘛？” “我把它放在枕头底下，结果它半夜响了，我吓得把它扔出窗外，才发现它是防水的。”
搞笑
中介费太贵，客户问：“能不能打个折？”中介说：“不行，‘中’介费，中间不能少。”
谐音梗
上海中介带看房，阿婆问：“中介费多少？”中介答：“一个点。”阿婆惊：“一点？那‘点’完房子还‘点’我钞票啊？”
方言梗
租客问：“中介费能分期吗？”中介说：“不行，‘介’绍费，必须‘介’绍清楚。”
谐音梗
广东中介说：“老板，中介费是‘中’间人费，不是‘终’身费。”老板回：“那‘中’了你的圈套，我‘终’身难忘。”
方言梗
客户嫌中介费高：“你们这钱赚得‘中’！”中介回：“没办法，‘介’于您的情况，这价‘中’了。”
谐音梗
一个阳光型抑郁症患者对朋友说：“我每天出门都戴着一张笑脸面具，其实内心在流泪。” 朋友安慰道：“那你可以试着摘下面具啊。” 患者叹了口气：“不行，我是卖面具的，摘了就没生意了。” 朋友愣住：“那你卖的是什么面具？” 患者微笑：“就叫‘阳光型抑郁面具’，最近销量第一。”
职场
小明对同事说：“我得了阳光型抑郁症，白天笑哈哈，晚上想自杀。” 同事关切地问：“那你需要帮助吗？” 小明摇头：“不用，我已经找到了解决办法。” 同事好奇：“什么办法？” 小明掏出手机：“我建了个‘阳光型抑郁症互助群’，大家每天在群里比赛谁笑得更大声，输的人发红包。” 同事：“那有效果吗？” 小明：“有，现在群友都成了富豪，因为没人敢输。”
社交
妻子对丈夫说：“我可能有阳光型抑郁症，每天强颜欢笑，其实很累。” 丈夫温柔地说：“那你可以对我哭出来，没关系。” 妻子感动地点头，然后突然大笑：“骗你的！我根本没有抑郁症，我只是不想洗碗才装病。” 丈夫面无表情：“我知道，因为你刚才笑的时候，我看到了你碗柜里藏着的洗碗机说明书。”
家庭
一位歌手对经纪人抱怨：“我得了阳光型抑郁症，台上唱欢快的歌，台下就想哭。” 经纪人说：“那下次演唱会你唱首悲伤的歌吧。” 歌手摇头：“不行，我的粉丝就是冲着我‘阳光治愈’的人设来的。” 经纪人想了想：“那我们可以把悲伤的歌改名为《阳光灿烂的悲伤》。” 歌手眼睛一亮：“好主意，结果那首歌火了，因为粉丝说‘听着就想笑，笑着笑着就哭了’。”
娱乐
女朋友问我：“如果我掉进河里，你先救我还是先救你妈？” 我：“先救你，因为我妈会游泳。” 她：“那如果我妈也会游泳呢？” 我：“那你们俩一起救我。”
甜宠
“你猜我是什么血型？” “A型？” “不对。” “B型？” “也不对。” “那是什么？” “我是你的理想型。”
甜宠
“亲爱的，我今天去算了一卦。” “算的什么？” “算我什么时候能遇到真爱。” “那结果呢？” “算命的说是现在。”
甜宠
“你最近是不是胖了？” “没有啊。” “那为什么你在我心里的分量越来越重了？”
甜宠
“你能帮我系一下鞋带吗？” “自己系。” “那算了，我自己来。” “等等……你知道吗？系鞋带和谈恋爱一样，都要学会低头。”
甜宠
“老板，我决定套现离场了。” “你才投了500块，套什么现？” “我把公司饮水机的水票卖了。”
职场
“老公，听说股市暴跌，你套现离场了吗？” “套了。” “真的？你赚了多少？” “我把你的包卖了，换了张地铁月票。”
家庭
“兄弟，你怎么套现离场的？” “我买了张彩票，中了头奖。” “那叫运气，不叫套现。” “不，我是把彩票店老板的找零全买了刮刮乐。”
金融
“专家说现在套现离场是明智之举。” “你套了吗？” “套了，我把我的专家头衔卖给了另一个专家。”
幽默
“你怎么套现离场的？” “我把我妈给我的压岁钱全换成了硬币，然后去游戏厅玩抓娃娃机，抓到的娃娃卖了十块钱。” “这算套现？” “离场了就行，管他呢！”
搞笑
“妈妈，我是从哪里来的？” “你呀，是从妈妈的肚子里生出来的。” “那妈妈，你为什么要把我吃掉呢？”
童言