“当室友问我在煮什么，我说‘在煮我的梦想’，结果他看了一眼说‘你梦想糊了’。”
社畜
“泡面包装上写着‘图片仅供参考’，就像我的生活，理想和现实永远不符。”
扎心
“每次吃泡面都告诉自己这是最后一顿，结果下一顿还是——毕竟泡面是唯一不会嫌弃我穷的饭。”
摆烂
“你为啥不打团？” “我在等技能CD。” “你都等了十分钟了！” “我在等服务器不卡。”
网络梗
“兄弟，你装备怎么这么差？” “我这是复古流。” “复古流？” “对，十年前退坑时的装备。”
网络梗
“你怎么又在挂机？” “我在挂机刷经验。” “你挂机两年了！” “这是怀旧服特色。”
网络梗
“你为啥不躲技能？” “我开无敌了。” “你血条都空了！” “那是显示bug。”
网络梗
“你为啥总在泉水里？” “我在研究战术。” “研究啥？” “怎么用聊天框赢比赛。”
网络梗
朋友问我：“姐弟恋是什么感觉？” 我说：“就像你妈打你，不讲道理。”
调侃
“你为什么要和比你大五岁的姐姐结婚？” “因为女大三，抱金砖；女大五，赛老母。”
幽默
姐姐对弟弟说：“你要是敢出轨，我就打断你的腿。” 弟弟问：“为什么？” 姐姐说：“因为我是你姐，也是你老婆。”
搞笑
“姐弟恋最怕什么？” “最怕她过生日时，你送她一个保温杯，然后说：‘阿姨，多喝热水。’”
段子
“我和我姐相差八岁，她总说我是她从小带大的。” “那你们结婚后，她是不是还叫你宝宝？” “不，她叫我‘儿子’。”
趣事
一位和平主义者对朋友说：“我坚决反对任何形式的暴力。”朋友问：“那如果有人打你怎么办？”他回答：“我会用和平的方式解决，比如报警。”
反转
老师问学生：“世界上最和平的国家是哪个？”学生回答：“瑞士。”老师惊讶：“为什么？”学生说：“因为瑞士银行里存着全世界的钱，没人敢惹。”
反差
丈夫对妻子说：“我们结婚二十年了，从来没吵过架，真是和平的典范。”妻子点头：“是啊，每次我想吵架，你就躲进厕所不出来。”
幽默
一位游客在梵蒂冈问神父：“这里为什么这么和平？”神父指着天空说：“因为上帝在注视着我们。”游客又问：“那为什么鸽子会拉屎在我头上？”神父淡定道：“那是上帝的和平信号。”
讽刺
和平会议上，一位代表慷慨激昂：“我们要用对话代替对抗！”台下有人小声问：“那如果对方不听呢？”代表微笑：“那就加大音量，直到他们听为止。”
意外
“我的右手封印着毁灭世界的力量，一旦解放，连我自己都害怕。” “那你右手怎么在抖？” “抽筋了。”
经典梗
“吾乃暗影支配者，凡人的目光无法直视我的真容。” “那你为什么戴墨镜？” “昨晚熬夜，眼睛肿了。”
中二病
“你以为这只是普通的雨吗？不，这是天界的泪，为我的孤独而下。” “天气预报说今天有阵雨，你带伞了吗？” “……没。”
经典梗
“我体内沉睡的恶魔已经苏醒，你们凡人最好退避三舍。” “那你为什么在吃泡面？” “恶魔也要补充盐分。”
中二病
“我的左眼看到了另一个维度的裂缝，那里有不可名状之物。” “你左眼是不是进了沙子？” “……对，帮我吹一下。”
经典梗
“医生，我割肉减肥，现在瘦了十斤！” “是吗？你割的哪块肉？” “钱包。”
减肥
“老婆，我割肉炒股亏惨了。” “割了多少？” “二斤五花。”
炒股
“你割肉喂鹰，我割肉喂猫，咱俩谁更慈悲？” “你吧，毕竟你割的是自己的肉。” “不，我割的是超市打折肉。”
幽默
“大夫，我割肉后伤口总不愈合。” “你割的哪里？” “股市。”
股市
“今天割肉了吗？” “割了，割了二两猪头肉。” “我问的是股票！” “股票也割了，现在只配吃猪头肉。”
生活
老师问小明：“什么是概念？”小明回答：“就是脑子里想的东西。”老师又问：“那什么是抽象概念？”小明说：“就是脑子里想的东西，但你想不出来。”
教育
“爸爸，什么是‘概念’？”儿子问。“比如说，”爸爸解释，“你妈妈买了个新包包，那叫实物；她告诉你这个包包能装下全世界，那就是概念。”
家庭
程序员对朋友说：“‘对象’是一种概念。”朋友问：“那你的对象呢？”程序员答：“那是一个未实例化的概念。”
科技
“什么是‘无限’的概念？”学生问。老师答：“就像你永远写不完的作业。”学生叹气道：“那这个概念太真实了。”
校园
“概念车是什么意思？”小李问。老王说：“就是只能在概念里开的车。”小李追问：“那概念房呢？”老王答：“就是只能在概念里住的房子。”小李苦笑：“那概念工资呢？”
生活
"妈妈，我长大后想成为存在主义者。" "亲爱的，你连早餐的选择都做不了。"
哲学
一个存在主义者走进一家咖啡馆，点了一杯咖啡。服务员问："要加糖吗？" 他回答："不，我要面对无意义的苦味。"
幽默
萨特和加缪在酒吧。萨特说："我们自由得令人绝望。" 加缪回答："至少我们能喝完这杯。"
荒诞
一个存在主义者去看医生。医生说："你得了绝症。" 病人说："太好了，现在我的痛苦终于有意义了。" 医生回答："不，它仍然没有意义。"
讽刺
为什么存在主义者不喜欢玩捉迷藏？因为每次被找到时，他们都要解释自己选择躲藏的自由。
机智
老板对员工说：“最近考勤记录显示，你迟到了10次。”员工回答：“不可能，我明明只迟到了9次，有一次是早退。”
职场
同事问我：“你每天上班都提前到，是怎么做到的？”我回答：“很简单，我把闹钟调快了一小时。”他问：“那你怎么知道实际时间？”我说：“等我到公司打卡的时候，考勤机告诉我的。”
幽默
面试官：“我们公司考勤很严格，迟到一次扣50。”应聘者：“那早退呢？”面试官：“早退扣100。”应聘者：“那我申请每天早退，这样我就能省下迟到的钱了。”
搞笑
妻子问：“你上班总是迟到，老板没说你吗？”丈夫答：“说了，他说再迟到就让我当公司‘迟到形象大使’。”妻子：“那是什么？”丈夫：“就是每天站在门口，给其他迟到的人做榜样。”
生活
新员工问老员工：“考勤机为什么总是‘嘀’一声？”老员工回答：“那是它在嘲笑你来得晚。”新员工：“那为什么它对我‘嘀嘀’两声？”老员工：“那是它在说‘你又迟到了’。”
冷幽默
“听说公司要裁员了，你紧张吗？” “不紧张，我早就把简历挂在网上了。” “那你怎么还不走？” “我在等公司给我赔偿金呢。”
职场
“老板说裁员是为了优化团队结构。” “那为什么把我裁了？” “因为你太优秀了，优化掉你团队就平衡了。”
黑色
“公司裁员通知上说，我们要‘瘦身’。” “那为什么裁我？” “因为你脂肪最多。”
荒诞
“听说你被裁员了？” “是啊，老板说我‘不适合公司文化’。” “什么文化？” “加班文化，我每天准时下班。”
讽刺
“公司裁员，HR找我谈话。” “她说什么？” “‘你是我们公司最重要的人。’” “那怎么还裁你？” “‘所以第一个裁你，因为重要的人要优先考虑。’”
幽默
老师问小明：“你为什么要去补习班？”小明说：“因为我爸爸说，如果我不去补习，他就让我去补考。”
家庭
“妈妈，我这次考试考了100分！” “真的吗？那你为什么还要去补习？” “因为老师说，下次考试要考200分。”
教育