试睡员凡尔赛打电话给客服：“你们的枕头太高了，害我梦见自己睡在埃菲尔铁塔顶上。”客服说：“我们换个低点的。”凡尔赛说：“不用了，我后来用私人飞机上的降落伞包垫着，才调整到合适的弧度。”
荒诞
凡尔赛在试睡报告里写道：“这个房间的湿度让我想起迪拜沙漠酒店的干燥度，差0.5%。”同事问：“你怎么测的？”凡尔赛说：“我用我定制的金箔湿度计，结果它报警了，我只能让管家从瑞士空运加湿器过来。”
荒诞
凡尔赛对酒店前台说：“你们这窗帘遮光率只有99%，我醒来时发现天边有一丝微光，还以为自己在南极极昼里。”前台道歉，凡尔赛摆摆手：“没事，我后来戴上我收藏的月球陨石眼罩，才继续梦到在太空站睡觉。”
荒诞
一只鸭子走进酒吧，问酒保：“你们这儿有葡萄吗？”酒保说：“没有。”第二天鸭子又来了：“你们这儿有葡萄吗？”酒保说：“没有。”第三天鸭子又来了：“你们这儿有葡萄吗？”酒保生气地说：“没有！你要是再问，我就把你的嘴钉在吧台上！”第四天鸭子来了：“你们这儿有钉子吗？”酒保说：“没有。”鸭子又问：“那你们这儿有葡萄吗？”
动物
小鸭子问妈妈：“妈妈，为什么我们走路总是一摇一摆的？”鸭妈妈回答：“因为我们是鸭子啊，走路姿势就是这样。”小鸭子想了想说：“那为什么我们游泳的时候就不摇呢？”
搞笑
一只鸭子对另一只鸭子说：“我昨天去游泳，差点被淹死。”另一只鸭子惊讶地问：“怎么可能？我们天生就会游泳啊！”第一只鸭子说：“别提了，我跳进了一个游泳池，结果那是浅水区，我站起来才到膝盖。”
冷幽默
鸭子对鸡说：“你看我多厉害，能在水里游泳。”鸡不服气地说：“有什么了不起，我还能在陆地上跑步呢！”鸭子微微一笑：“那你敢不敢跟我比游泳？”鸡说：“比就比，反正你也不敢跟我比打鸣。”
动物
老师问：“谁能说出鸭子游泳时的特点？”小明举手说：“鸭子游泳时水面上很平静，但水下脚丫子忙个不停。”老师点头：“很好，那你能用这个道理解释一下我们班的情况吗？”小明说：“就像班长，表面看起来很镇定，其实在桌子底下偷偷玩手机。”
校园
一个表现主义画家去看医生。医生说：“请描述一下你的症状。”画家回答：“世界在尖叫，我的灵魂在扭曲，颜色在流血。”医生说：“明白了，你这是颜料过敏。”
医疗
一个表现主义画家在画自画像。朋友问：“为什么你把自己画成蓝色？”画家说：“因为今天早上我的灵魂是忧郁的。”朋友说：“那为什么你的鼻子是绿色的？”画家回答：“因为我的忧郁在流鼻涕。”
幽默
两个表现主义画家在聊天。第一个说：“我昨天画了一幅画，表达了我对战争的恐惧。”第二个说：“哦？你用了什么颜色？”第一个回答：“黑色和红色。”第二个说：“不错。我画了一幅画表达我对和平的渴望。”第一个问：“那你用了什么颜色？”第二个说：“白色和蓝色。”第一个说：“奇怪，那看起来像一幅海滩风景。”
艺术
一个表现主义画家在展览上。观众问：“这幅画里扭曲的线条和刺眼的色彩代表什么？”画家说：“它代表现代社会的焦虑和疏离。”观众说：“哦，我还以为是你家猫踩到了颜料盘上。”
误解
一个表现主义画家在咖啡馆点咖啡。服务员问：“您要什么咖啡？”画家说：“给我一杯黑色的痛苦，加一点红色的愤怒，上面撒上灰色的绝望。”服务员说：“好的，一杯美式咖啡，加辣椒粉，和一把灰。”
日常
"你站在悬崖边上害怕吗？" "不，我站在边缘思考人生。" "那你为什么发抖？" "因为边缘太窄了，我担心我的思考会掉下去。"
幽默
"医生，我总觉得生活到了边缘。" "别担心，我给你开个处方：每天站在阳台边缘深呼吸十分钟。" "那会不会太危险？" "放心，你连生活的边缘都怕，还怕阳台边缘？"
讽刺
"为什么程序员总喜欢坐在桌子边缘？" "因为这样他们离键盘的边缘更近，方便敲代码。" "那为什么他们又经常挪到中间？" "因为边缘太危险，一不小心就掉进bug里了。"
职场
"听说你最近在练边缘行走？" "是啊，走钢丝的边缘。" "那你怎么摔下来了？" "因为我走到边缘时，突然想到还没吃午饭，一饿就失衡了。"
日常
"老师，什么是边缘？" "比如你考试及格线就是边缘。" "那我这次考了59分，是不是在边缘徘徊？" "不，你是在边缘外面跳舞。"
教育
“你停车的技术真差！” “不，我只是在给旁边的车留点呼吸空间。”
停车
“为什么你的车停得那么歪？” “因为我在模仿毕加索的画。”
搞笑
“先生，这里不能停车。” “可是标志牌上写着‘fine’啊！” “那意思是罚款。”
误会
“为什么停车场里总是找不到车位？” “因为车都在玩捉迷藏。”
日常
“我刚停好车，就被贴了罚单。” “为什么？” “因为我停在了‘禁止停车’和‘此处停车’的中间。”
无奈
“我们仨玩‘三人活’，结果老王总说‘我负责活’，结果他真的一直活着，我们俩却累得半死。”
双关
“医生说我需要‘三人活’来保持健康，我找了两个朋友一起呼吸，结果他们说：‘这不就是喘气吗？’”
歧义
“我问室友什么是‘三人活’，他说：‘就是三个人一起干活，但只有一个人活着。’我说：‘那谁死？’他说：‘谁干得多谁死。’”
幽默
“老师教我们‘三人活’的典故，说三人行必有我师。小明举手：‘那为什么我们三个人打游戏，只有我一个人活着？’”
多关
“领导说今天搞‘三人活’，结果我们三个在办公室躺了一天。他问：‘你们在干嘛？’我们说：‘不是您让活着的吗？’”
双关
“为什么影子总是跟着我？” “因为它不想让你独自在光影中孤单。”
光影
“灯光和影子吵架了，为什么？” “因为灯光说影子太黑，影子说灯光太亮。”
光影
“你知道为什么光速比声速快吗？” “因为光影的速度是瞬间，而声音还要喊‘等一下’。”
光影
“影子对光说：‘你总是照亮别人，却让我躲在你身后。’” “光回答：‘那是因为你是我最忠诚的追随者。’”
光影
“为什么摄影师总喜欢在黄昏拍照？” “因为那时光影在玩捉迷藏，而且总是输。”
光影
暗恋是什么？就是“我喜欢你”这四个字，在嘴里转了一万遍，最后变成了一句“在吗”。
校园
老师问小明：“你暗恋谁？”小明说：“我暗恋学习。”老师叹了口气：“那你为什么考试不及格？”小明答：“因为学习不爱我。”
搞笑
“你为什么总盯着我看？”“因为我在练习暗恋。”“练习？这还要练？”“是啊，我怕哪天不小心把‘我喜欢你’说成‘你欠我钱’。”
尴尬
暗恋就像一场独角戏，你演得撕心裂肺，对方却连票都没买。朋友问我：“你演给谁看？”我说：“演给空气看，它至少不会拒绝我。”
扎心
“你暗恋的人是什么星座？”“不知道，我只知道每次看到她，我的心就‘座’立不安。”
冷幽默