外星人问地球人：“你们地球人怎么区分白天和黑夜？” 地球人回答：“我们看太阳和月亮。” 外星人疑惑地说：“可我们这里只有一个‘太阳’和‘月亮’啊。”
外星人
宇航员在太空站里抱怨：“这里的食物太糟糕了，连个‘新鲜的’汉堡都没有。” 另一个宇航员说：“别抱怨了，至少你还能吃到‘太空汉堡’。”
太空站
一个宇航员在太空中看到一颗流星，他兴奋地说：“快看，一颗流星！” 另一个宇航员冷静地回答：“那是你的午餐盒掉出去了。”
搞笑
老师问小明：“一加一等于几？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明回家问爸爸，爸爸在看足球，说：“滚开！”问妈妈，妈妈在打麻将，说：“幺鸡！”问哥哥，哥哥在打电话，说：“亲爱的，我在门口等你。”问姐姐，姐姐在唱歌，说：“啦啦啦，啦啦啦。”第二天，老师问小明：“一加一等于几？”小明说：“滚开！”老师打了他一巴掌，小明说：“幺鸡！”老师气坏了，小明说：“亲爱的，我在门口等你。”老师晕倒，小明接着说：“啦啦啦，啦啦啦。”
校园
老师：“为什么你考试总是倒数第一？”学生：“因为老师您教的知识都从前面往后传，传到我这都成倒数了。”
课堂
数学老师问：“一只鸡有几条腿？”学生答：“两条。”老师又问：“那两只鸡有几条腿？”学生答：“四条。”老师再问：“那三只鸡呢？”学生兴奋地喊道：“老师，您终于教到乘法了！”
数学
老师：“小明，请用‘果然’这个词造句。”小明：“昨天我吃了一个苹果，果然很好吃。”老师：“不对，‘果然’不能这么用。”小明：“老师，您昨天说今天要考试，果然没考。”
语文
地理课上，老师问：“地球是什么形状的？”小明回答：“是圆的。”老师满意地点点头，又问：“你怎么知道是圆的？”小明说：“那不然为什么我每次从操场东边走到西边，太阳都跟着我转？”
地理
老师：“小明，你来说说‘长江’是什么意思？”小明：“长江是一条很长的江。”老师：“那‘黄河’呢？”小明：“黄河是一条很黄的江。”老师：“那‘珠江’呢？”小明：“珠江是猪的江。”老师：“你给我滚出去！”
谐音梗
老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃水果，然后喝水。”老师：“不对，是‘果然’。”小明：“老师，我先吃水果，然后喝水，果然拉肚子了。”
童言梗
老师：“为什么你每次上课都迟到？”学生：“因为我每次走到校门口，都看到一块牌子写着‘学校慢行’。”
文字梗
老师：“你这次考试怎么又不及格？”学生：“老师，我本来想考100分的，但是卷子只有100分。”
谐音梗
老师：“请用‘其中’造句。”小明：“我的其中一只左脚受伤了。”老师：“啊？你哪来两只左脚？”小明：“所以我说‘其中’一只啊。”
逻辑梗
医生严肃地告诉病人：“你每天喝一瓶酒，已经肝硬化了。”病人松了口气：“还好我每天只喝一瓶，要是喝两瓶，肝就成石头了。”
医疗
酒鬼对朋友说：“我发誓再也不喝酒了。”朋友问：“上次你也这么说的。”酒鬼回答：“上次是酒后发的誓，不算数。”
誓言
妻子抱怨：“你每晚喝醉才回家，孩子都学会说‘爸爸又喝多了’。”丈夫得意地说：“看，我教得多好，他都会用‘又’字了。”
家庭
警察查酒驾，对司机说：“你喝多了，吹口气。”司机吹完，酒精检测仪响了。司机惊喜地说：“原来这玩意儿会唱歌！”
执法
老板对员工说：“你每天带酒上班，影响不好。”员工回答：“我这是为了防寒。”老板问：“现在夏天，防什么寒？”员工说：“怕被您开除，心寒。”
职场
"我的钱包比我的社交生活还空，至少社交生活还能说'没人约我'，钱包连个借口都懒得编。"
自嘲
"打开钱包看到一张卡，我以为是信用卡，结果是超市积分卡，积分还只有3分。"
贫穷
"朋友问我为什么钱包这么瘪，我说'它在执行国家减肥计划，比我成功多了'。"
幽默
"我的钱包里只有一张照片，不是家人，不是对象，是上个月工资条的复印件。"
社畜
"当我的钱包和我的肚子同时发出'空'的回声时，我选择了先喂饱肚子，因为钱包已经饿到连声音都发不出了。"
无奈
一位同人作家问编辑：“我写了个角色，他每次变身都要先唱完一整首《难忘今宵》，这算合理吗？”编辑回答：“只要读者不报警，就算合理。”
荒诞
“为什么你写的同人里，两个角色每次见面都要先交换微信步数？”“因为这是他们表达‘我今天也活着’的仪式，原作粉丝都懂。”
无厘头
“你同人里这个反派为什么用吸尘器当武器？”“因为他原作里是家政公司老板，我严格遵循了‘人设不崩’原则。”
离谱
“为什么你的同人小说里，所有角色都改成了用摩斯密码说话？”“因为原作台词版权费太贵，我这是技术性规避。”
搞笑
“你同人里那个主角为什么每天要对着镜子喊三遍‘我是谁’？”“这是角色扮演游戏，我在帮读者复习剧情。”
幽默
一个游戏设计师去面试，面试官问：“你做过什么成功的游戏？”设计师说：“我改编过《三国演义》。”面试官问：“哦？叫什么？”设计师说：“《三国无双》。”面试官皱眉：“那不是光荣做的吗？”设计师淡定地说：“我改的是‘演义’两个字，改成‘无双’了。”
改编
有人问：“为什么《巫师》游戏改编的电视剧那么受欢迎？”另一个回答：“因为游戏里杰洛特已经习惯了‘对话选择’，电视剧里他直接对每个角色说：‘你最好有重要的事。’然后观众全笑了。”
影视
《古墓丽影》电影上映后，一个玩家抱怨：“劳拉在游戏里能翻跟头半小时不掉血，电影里跑两步就喘气。”朋友安慰道：“别急，续集里她肯定会解锁‘呼吸回血’技能。”
吐槽
一个《最终幻想》粉丝问史克威尔：“你们把游戏改编成电影，为什么主角台词这么少？”官方回复：“因为我们在游戏里按‘跳过对话’习惯了。”
游戏
《超级马里奥》电影导演对演员说：“你要演出马里奥那种跳起来顶砖块的感觉。”演员试了几次后问：“那我撞到蘑菇时该不该变大？”导演沉默片刻：“你最好先找个水管工问问。”
搞笑
朋友问我：“你最近桃花运怎么样？” 我说：“挺好的，就是桃花运一直没运到我家。”
幽默
算命先生说我今年桃花运很旺，结果三月过去了，我只看到小区里的桃花开得特别旺。
自嘲
“大师，我桃花运什么时候来？” “等你不再问这个问题的时候。”
冷趣
我：“为什么我桃花运这么差？” 朋友：“因为你把‘桃花运’当成了‘桃花劫’来躲。”
调侃
“听说戴红绳能招桃花运，我戴了一周。” “效果如何？” “被牛当成红布追了三条街。”
搞笑
老板对员工说：“鉴于你工作努力，公司决定给你加薪。”员工激动地问：“加多少？”老板说：“从下个月起，你的月薪从三千涨到三千零一。”
职场
“你月薪多少？”“不到一万。”“具体多少？”“两千五。”
自嘲
面试官问：“你期望的月薪是多少？”应聘者说：“一万。”面试官说：“我们这里虽然月薪五千，但每年有两次涨薪机会。”应聘者说：“哪两次？”面试官说：“一次是做梦，一次是下辈子。”
求职
“为什么你的月薪总是月光？”“因为我的月薪是‘月薪’，不是‘年薪’啊。”
生活
朋友问我：“你月薪多少？”我说：“两万。”朋友惊讶：“这么多！”我补充道：“其中一万是工资，另一万是幻想。”
调侃
青年问禅师：“大师，我时常被世俗的烦恼所困，如何解脱？”禅师递给他一个杯子，然后往里倒热水。青年被烫到松手，杯子掉在地上。禅师说：“你看，烫到了自然就放下了。”青年若有所思：“原来痛苦才是放下的动力。”禅师摇头：“不，我是想说，你连个杯子都拿不稳，还谈什么解脱。”
哲理
一个年轻人对禅师说：“大师，我觉得自己很没用，什么都做不好。”禅师递给他一个气球说：“吹满它。”年轻人吹满后，禅师用针扎破气球，“砰”的一声。年轻人恍然大悟：“大师，您是想告诉我，人生就像气球，看似充实却一触即破？”禅师说：“不，我只是想让你安静一会儿。”
幽默
问：“禅师，我总忍不住跟人比较，怎么办？”禅师说：“你看那山上的树，哪一棵在跟旁边的树比高低？”青年顿悟：“大师是说，要像树一样自然生长，不争不抢？”禅师说：“我是说，你站这么远，根本看不清哪棵高哪棵低。”
讽刺
小徒弟问禅师：“师父，为什么我打坐时总想睡觉？”禅师说：“那是因为你心不静。”小徒弟又问：“那怎么才能心静？”禅师答：“等你睡着了，心自然就静了。”
禅意
一位程序员对禅师说：“大师，我的代码总是有bug，怎么办？”禅师递给他一把扫帚说：“把地扫干净。”程序员扫完问：“大师的意思是，要像扫地一样清理代码？”禅师说：“不，我是让你转行做保洁。”
职场
“家人们，这面膜我用完皮肤直接白了一个度！”结果下一秒助理递错了瓶子，她涂的是墙漆。网友评论：“这是翻车，还是翻新？”
美妆翻车
“今天我挑战一口气吃十个汉堡，不喝水！”结果吃到第三个就吐了。弹幕飘过：“这不是吃播，是吐播。”
吃播翻车