太空站
宇航员在太空站里抱怨：“这里的食物太糟糕了，连个‘新鲜的’汉堡都没有。” 另一个宇航员说：“别抱怨了，至少你还能吃到‘太空汉堡’。”
太空站
随机笑话
“老公，我买了个包。” “多少钱？” “两千。” “这么贵？什么牌子？” “LV。” “哦，我还以为是驴牌呢。”
夫妻
政务主播问观众：“你们知道为什么我们直播不关美颜吗？”观众答：“为了好看。”主播摇头：“不，是为了让政策看起来更‘美’。”
政务
团播中，主播A说：“我们团播的口号是‘团结一心’！” 主播B小声嘀咕：“是‘团结一心’，还是‘团灭一心’？”
调侃
"爸爸，为什么鱼会上钩？" "因为它们太贪吃了，连免费的午餐都敢吃！"
贪吃
殡仪馆推出第二碑半价活动，顾客认真询问："能拼单吗？我和我老公现在各买一个，等他死了再来兑现行吗？"
脑洞
相亲男炫耀：“我人脉广，认识很多大佬，能帮你平步青云！”女方反问：“你说‘平步青云’，我们方言谐音是‘平步轻晕’，难怪刚才听你吹牛我有点头晕。”
谐音
买家质问：“为什么我要付双方中介费？”中介笑着解释：“因为我们帮您砍价了啊！”买家追问：“砍了多少？”中介：“本来房东要收两份中介费，现在只收您一份。”
交易
看到一辆车车牌是‘996’，同事说：“这车主肯定是个程序员。” 我摇摇头：“不，你看旁边那辆‘007’，那才是老板。”
社畜
“你从医生跨界当律师，为什么总问病人‘你哪不舒服’？” “习惯了，反正最后都要收钱。”
跨界
老师讲：“地球是圆的。”杠精举手问：“你怎么证明？如果我一直往前走，会不会其实是在一个巨大的 treadmill 上？”
教育
“你愿意做我的牛顿第一定律吗？” “为什么？” “因为我想永远保持静止在你身边。” “但牛顿第一定律需要外力才能改变状态。” “所以我对你的爱是零外力。”
物理
钓鱼比赛中，选手甲一直没动静，裁判问：“你为什么不换鱼饵？”选手甲说：“我在等鱼点餐，它们可能今天想吃素。”
比赛
小徒弟问禅师：“师父，为什么我打坐时总想睡觉？”禅师说：“那是因为你心不静。”小徒弟又问：“那怎么才能心静？”禅师答：“等你睡着了，心自然就静了。”
禅意
老师在课堂上讲虚拟经济，提问小王：“如果你在游戏里赚了一百万金币，算有钱人吗？”小王摇头：“不算，除非你能用金币让我妈同意我周末不写作业。”
“你为啥戴VR眼镜走路？” “我在虚拟现实里迷路了，现实里也迷路了，这叫‘双倍迷失’（VR+迷失）。”
谐音梗
朋友说：“我最近在练一种神奇的功夫。” 我问：“什么功夫？” 他说：“闭着眼睛也能找到路。” 我说：“那太厉害了，演示一下？” 他说：“好，你带我去个地方试试。” 结果他闭着眼跟我走，我说：“到了。” 他睁开眼说：“看，我找到了吧。”
友情
程序员对老婆说："我去买几个橘子，你站在这里不要走动。" 老婆说："你少来这套，这教程我早看过了，你是想当我爸爸吧！"
教程
书法展上，观众指着作品问：“这是什么体？”作者答：“‘狂草’。”观众点头：“难怪，我看着像‘发疯’体。”
书法
“我准备把房子卖了去炒股。” “那你炒股的钱从哪来？” “卖房啊。”
炒房
同事问我：“为啥擦键盘这么认真？” 我答：“我在给字母做‘擦’拉（沙拉）啊！”
谐音梗
“老板，我破防了。”老板说：“破防？你工资都还没破千呢。”
职场
小镇做题家做梦都在刷题，梦里有人问："你幸福吗？" 他答："请先定义幸福的取值范围。"
梦境
婆婆问儿媳：“你为什么总让我儿子洗碗？”儿媳答：“妈，因为您儿子说过，他最擅长洗‘婆媳关系’的碗。”
幽默
树懒开车遇到红灯急刹，副驾的松鼠手里的松果全飞了出去。松鼠急得跳脚："我的过冬粮食啊！"树懒缓缓摇下车窗，用慢悠悠的语调说："别...着...急...等我...下个...绿灯...帮你...捡..."
动物
“彩票站为什么总放《好运来》？”“为了让你进来时觉得好运，出去时觉得‘来’过就行。”
音乐
一个朋友花五百万买了套十平米的学区房，别人问他：“这么小怎么住？”他说：“没事，孩子上学时我睡厕所，孩子放学时厕所睡我。”
生活
客户问银行柜员：“你们这缺金业务怎么办？”柜员答：“先填表排队。”客户等了三天后问进度，柜员微笑：“字面意思的缺金——金库还没补上货呢。”
金融
律师对客户说："这个案子我们赢定了。" 客户问："为什么？" 律师说："因为对方请的律师是我前妻。"
律政
用户对AI客服说：“我找不到订单了。”AI客服回答：“别担心，系统已经记录了你的一生，包括你所有的失败订单。”
科技
邻居大妈问我：“你在花盆里种什么？” 我说：“种钱。” 她惊讶道：“能长出来吗？” 我叹气：“长不出来，都被土吃了。”
讽刺