“形而上学和物理学的区别是什么？”朋友问。智者答：“物理学研究苹果为什么会掉下来，形而上学研究苹果为什么是苹果。”朋友又问：“那如果苹果掉下来砸到牛顿头上呢？”智者说：“那是历史学，而牛顿会因此发明微积分——那是数学。”
科学
两个形而上学家在争论。“我认为‘存在’先于本质。”一个说。另一个反驳：“不，本质先于存在！”这时一个路人插嘴：“你们先别争了，我的手机掉地上了，帮我看看它‘存在’在哪儿？”形而上学家们齐声回答：“它在‘非存在’与‘存在’的边界上，你自己找吧。”
哲学
老师问：“谁能用一句话解释形而上学？”小明举手：“老师，我昨天梦见自己变成了一只蝴蝶，醒来后不确定自己是人还是蝴蝶。”老师点头：“很好，这是形而上的思考。”小明补充：“后来我妈告诉我，那只是因为我睡觉时压到了遥控器，电视里在播《动物世界》。所以形而上就是：梦醒之后发现真相更无聊。”
日常
教练：“你压线了！” 学员：“我知道，我只是想和它平行。”
驾考
老婆：“你压我头发了！” 老公：“我明明在开车，你头发怎么到副驾了？”
日常
交警：“你压实线了。” 司机：“实线是画在地上的，我车轮是圆的，怎么压得实？”
段子
考官：“你压线了，不合格。” 学员：“报告考官，我压的是命运的分割线。”
幽默
小明：“老师，我压线及格了。” 老师：“那是你运气好。” 小明：“不，是我计算好了每道题的分数。”
校园
一个人去参加社牛速成班，老师教他见人就说“你好帅”。他出门遇见一个秃头，说“你好帅”，秃头说“你瞎啊？”，他赶紧改口“你好亮”。
荒诞
社牛在聚会上对每个人说“我们上辈子是夫妻”，结果所有人掏出手机报警，说有人搞传销。警察来了，他问警察：“我们上辈子也是夫妻吧？”
讽刺
社牛在电梯里对陌生人说“你鞋带散了”，那人低头一看是凉鞋，说“没鞋带”。社牛说“那你心系天下，散的是情怀”。第二天那人把凉鞋寄给了社牛，附条：“情怀还你”。
荒诞
社牛在公交车上对邻座说“你长得像我下一任对象”，邻座掏出结婚证说“我老公是拳击教练”。社牛说“巧了，我专治教练”。司机急刹车，社牛摔了个狗啃泥。
讽刺
社牛在葬礼上对遗像说“您看起来比活着时精神”，家属集体沉默。他又说“我懂，这叫死得其所”。第二天他被请去殡仪馆做司仪，结果对每具遗体都说“您这是整容失败了吧？”。
荒诞
公益主播去山区直播，对村民说：“大家排好队，每人领一包米，但要先对着镜头喊‘谢谢家人们’。” 村民喊完，主播把米收回说：“不好意思，刚才没开直播，重来一次。”
荒诞
主播在医院直播救助病人，弹幕刷屏说“快打钱救人”，他对着镜头喊：“感谢‘热心网友’送的火箭，但病人需要呼吸机，能不能再刷一个？” 病人断气后，他叹气：“唉，礼物没凑够，下次得选个能撑久点的。”
讽刺
主播在灾区发泡面，每发一盒就掏出手机说：“点个关注，再领一盒。” 一个灾民问：“能多给一盒吗？” 主播摇头：“不行，我直播间人数还差500才到十万，得留着当诱饵。”
荒诞
公益主播募捐给山区建学校，直播时展示善款数字说：“已经筹到50万了！” 下播后，助理问：“钱呢？” 他答：“捐了，捐给了我的新跑车首付。” 第二天直播，他戴着孝说：“学校没建成，村民太穷，我哭得眼都肿了。”
讽刺
主播在流浪狗基地直播，对镜头说：“每点一个赞，就捐一块钱狗粮。” 点赞破百万后，他关掉直播，对狗说：“今天吃草，因为点赞数都是我买的假数据，真钱得留着买流量。”
荒诞
"我当上待爆咖后，经纪人告诉我：'你离顶流只差一个热搜。' 结果热搜是#某待爆咖片场耍大牌#。"
黑色幽默
"粉丝说我是待爆咖里最努力的，每天只睡两小时。后来医生告诉我：'你得了过劳肥，再这样下去就真爆了——爆血管。'"
自嘲讽刺
"公司给我安排了个待爆咖培训班，第一课是'如何优雅地蹭红毯'。结业那天我摔了个狗啃泥，摄影师说：'这下你终于爆了，爆的是丑照。'"
现实反转
"我对着镜子练习获奖感言：'感谢大家让我从待爆变成爆款。' 结果第二天新闻标题：'某待爆咖因假唱被永久封杀，彻底爆凉。'"
职场讽刺
"同行安慰我：'别急，待爆咖都是厚积薄发。' 十年后我的代表作还是那部网剧，导演说：'你确实厚，积的是肚子上的脂肪。'"
人生荒诞
“我的签名是‘该用户已经死了’，结果我妈问我：‘你死了怎么还能发朋友圈？’”，我回她：“这是灵魂在更新状态。”
黑色幽默
“我的签名写着‘正在戒网’，朋友评论：‘那你现在在用啥？’”，我答：“用意志力在发这条回复。”
自嘲
“签名是‘不谈恋爱，保平安’，结果前女友留言：‘你平安了吗？’”，我回：“平安到连点赞都不敢给你。”
讽刺
“我签名‘每天都是愚人节’，老板看到后问：‘那你今天请假是真的假的？’”，我答：“真的，但工作是假的。”
职场
“签名‘已读不回是基本修养’，朋友质问：‘那你为什么秒回我？’”，我回：“因为我在练习破戒。”
社交
老板对员工说：“这次项目失败，你背锅吧。”员工问：“为什么是我？”老板说：“因为你名字叫‘锅’。”
职场
程序员对产品经理说：“这个bug不是我写的。”产品经理说：“那为什么代码里全是你的名字？”程序员答：“因为我是‘背锅侠’。”
IT
老婆问老公：“你说，这个碗是不是你打碎的？”老公说：“不是我。”老婆说：“那它怎么在你手上？”老公说：“因为我在背锅。”
家庭
领导对小李说：“这次事故你来背锅。”小李说：“为什么？”领导说：“因为你姓‘锅’。”小李说：“我姓李。”领导说：“那就叫‘李锅’。”
搞笑
小明问老师：“为什么每次坏事都让我背锅？”老师说：“因为你名字叫‘小明’。”小明说：“那隔壁班的‘小红’呢？”老师说：“她负责背黑锅。”
校园
一个人梦见自己买了一条新皮带，兴奋地系上后，突然皮带变成了一条蛇。他吓得大叫，结果蛇说：“别怕，我只是想提醒你，你的裤子拉链没拉。”
惊悚
妻子对丈夫说：“我昨晚梦见你送我一条名牌皮带。”丈夫问：“然后呢？”妻子答：“然后你解释说这是从路边摊买的，我气得把皮带扔到你脸上，结果它变成了一捆钞票。”
反转
一个人梦见被上司用皮带抽打，他愤怒地夺过皮带，却发现上面刻着“年终奖兑换券”。上司笑着说：“别误会，这是你今年的奖金。”
职场
梦见自己收到一条鳄鱼皮皮带，正爱不释手时，皮带突然开口说话：“其实我是你去年放生的那只鳄鱼，现在来报恩了。”他感动地问：“那你能帮我做什么？”皮带答：“我可以帮你勒死债主。”
荒诞
老王梦见自己用皮带勒死了一只蚊子，醒来后发现皮带断成了两截。他正纳闷时，儿子跑来说：“爸，你昨晚睡觉时用皮带打呼噜，结果把皮带震断了。”
家庭
“爸爸，为什么你的手机铃声是《月亮代表我的心》？” “因为那是你妈当年的来电专属，现在她只发微信语音了。”
怀旧
“奶奶，为什么你总把黑白照片放钱包里？” “因为那时候的彩色，都在心里。”
怀旧
“妈，你手机里怎么还存着《还珠格格》的截图？” “那是你爸当年追我时发的‘电子情书’。”
怀旧
“爷爷，为什么你听收音机总拧那个旋钮？” “因为我在找1988年那个说‘明天会更好’的频道。”
怀旧
“为什么你收藏着一盒磁带，上面写着‘周杰伦’？” “因为那是我的第一个MP3，虽然它不会充电。”
怀旧
老板问员工：“你怎么又迟到了？”员工说：“老板，我昨晚梦见自己在考勤机上打卡，结果手一抖按了个‘请假’，今天早上就真迟到了。”
谐音梗
同事问：“你考勤卡上怎么全是红点？”答：“别提了，我每次打卡都像在玩‘打地鼠’，一按下去就‘缺勤’。”
方言梗
“你为啥总在考勤机前犹豫？”“因为我在想，这机器是不是‘考勤’还是‘靠情’，万一刷脸不灵，就得靠感情了。”
谐音梗
保安拦住迟到的员工：“你打卡没？”员工说：“打了，但机器说‘您已过时’，我说‘我不是过时，我是过点’。”
方言梗
“你考勤卡上的指纹怎么这么糊？”“因为每次按的时候，我都默念‘莫按莫按’，结果就真‘莫按’成了‘没按’。”
谐音梗
“老板，你这火锅里怎么有只蟑螂？” “别急，这是我们的新品‘香辣蟑螂锅’，特意为您准备的！”
搞笑
“为什么火锅店里的羊肉卷总是那么薄？” “因为老板怕厚了顾客吃不完，会怪我们‘肉太实在’。”
段子