相亲女问：“你有什么爱好？” 男答：“我喜欢看电影，特别是《泰坦尼克号》，最后杰克死了我哭得不行。” 女问：“那你有房吗？” 男嘴瓢：“有，我沉了。”
口误
男方想夸女方身材好，说：“你长得真像模特。” 女方谦虚：“哪里哪里。” 男一急：“特别是那个水桶腰！” 空气瞬间凝固。
社死
相亲时男方问：“你平时喜欢做什么？” 女答：“看书、旅游。” 男想接话：“我也喜欢旅游，上次去了巴厘岛，那儿的沙滩真美。” 结果嘴瓢说成：“那儿的傻逼真多。”
翻车
“为什么美国国旗上有50颗星？” “因为51颗星会太挤，就像国会一样。”
政治
“美国人和意大利人有什么区别？” “意大利人用双手说话，美国人用钱说话。”
文化
一个美国人问上帝：“我们什么时候才能有免费的医疗？”上帝说：“等我退休后。”
医疗
“为什么美国警察总是带着咖啡？” “因为逮捕令上没写‘不许喝咖啡’。”
执法
“美国最大的弱点是什么？” “它的选举：花最多的钱，选最少的人。”
选举
“每天坚持背单词，三个月后我果然养成了好习惯——现在看到英语就想睡觉。”
学习
“我坚持每天早起跑步，终于养成了自律的体质。现在闹钟一响，我的身体会自动关掉闹钟继续睡。”
健康
“为了养成节俭的习惯，我每天只花一块钱。三个月后，我成功养成了——去超市偷东西的习惯。”
财务
“我坚持每天写日记，记录自己的进步。一年后我发现，我养成了一个完美的习惯——编造自己根本没做过的事。”
心理
“为了养成阅读习惯，我每天睡前读一页书。现在我的习惯养成了——读一页书就立刻睡着。”
生活
一只企鹅每天坚持穿燕尾服去南极洲的冰层上班，同事海豹问它：“你为什么不换个工作？”企鹅回答：“我已经反抗了，但老板说‘不穿正装就扣鱼干’。”
职场
一只蜗牛背着房子去参加马拉松，兔子嘲笑它：“你跑这么慢还反抗命运？”蜗牛说：“我每天把壳擦得锃亮，至少证明‘我在努力搬家’。”
励志
一只乌鸦每天叼着石头扔进水瓶，但水永远没涨上来。老鹰问它：“你为什么不换个方法？”乌鸦叹气：“我反抗的是‘别人说我不可能喝到水’。”
哲理
一只仓鼠在跑轮上装了个计数器，每天记录步数。猫问它：“你跑得再快也出不去，何必呢？”仓鼠说：“至少我证明‘我在反抗重力’。”
荒诞
一只章鱼用八只手同时写辞职信，但每只手写的理由都不一样。老板问它：“你到底想反抗什么？”章鱼说：“我反抗‘必须用一只手决定人生’。”
幽默
病人对医生说：“医生，我耳朵里有个虫子，您快帮我看看！”医生检查后说：“别担心，我已经把它取出来了。”病人感激地说：“太谢谢您了！它是什么虫子？”医生淡定地回答：“是您的钥匙。”
医疗
一位患者问医生：“医生，我得了重感冒，需要吃什么药？”医生回答：“多喝热水。”患者疑惑道：“可是我已经喝了三天热水了，怎么还没好？”医生叹了口气说：“那是因为你还没把水烧开。”
医疗
护士对病人说：“先生，您需要抽血检查。”病人紧张地问：“会疼吗？”护士安慰道：“不会的，就像蚊子叮一下。”抽完血后，病人抱怨道：“可蚊子叮完不会让我交两百块钱！”
医疗
医生对病人说：“您必须立刻戒烟，否则会有生命危险。”病人问：“那我每天抽几根比较安全？”医生想了想说：“最多三根。”病人高兴地说：“太好了！我本来每天抽两包，现在终于可以省下不少钱买烟了。”
医疗
患者对医生说：“我最近总是梦见自己被切成两半，是不是得了什么怪病？”医生检查后说：“您没病，只是睡觉时把被子盖反了。”患者恍然大悟：“难怪我总梦见自己只有一半身体暖和！”
医疗
朋友抱怨说：“我家别墅小得可怜，连游泳池都只能建个迷你型的。” 我安慰道：“没事，至少你还有别墅。” 他叹了口气：“那迷你游泳池只够我泡脚。”
自嘲
“你的别墅有多小？” “这么说吧，我在客厅里扔个飞盘，能同时砸到厨房、卧室和厕所的门。” “那还不错，至少功能齐全。” “是啊，就是每次开门都得先挪开沙发。”
夸张
参观朋友的“别墅”后，我感叹：“你这房子真紧凑。” 他苦笑说：“是啊，设计师管它叫‘麻雀别墅’。” 我问为什么，他答道：“因为除了五脏俱全，还特别能蹦跶——我在屋里跳一下，整栋楼都在震。”
调侃
邻居问我：“你家别墅那么小，怎么还装了个壁炉？” 我回答：“因为冬天冷的时候，我可以把整个房子塞进壁炉里取暖。” 邻居愣了半天：“那你还住哪儿？” “壁炉里啊，反正房子够小。”
幽默
“我家的别墅小到快递员都找不到门牌。” “为什么？” “因为大门和窗户长得一模一样，他每次都要打电话确认：‘请问您家那个带猫眼的洞是门还是窗？’”
尴尬
“你为什么选择躺平？” “因为站起来也够不到天花板，不如躺着省电。”
现实
“躺平后你最大的变化是什么？” “以前我梦想环游世界，现在我的世界就是床。”
生活
“躺平是不是很无聊？” “不，我每天都很忙，忙着翻身。”
幽默
“爸妈催你找工作怎么办？” “我说我在搞‘床基建设’，他们居然信了。”
家庭
“躺平的人如何获得快乐？” “把枕头拍松的那一刻，就是人生巅峰。”
哲理
“妈妈，我把旧玩具都捐给贫困儿童了。” “真棒！那你的新玩具呢？” “哦，我正等着贫困儿童玩腻了再捐回来呢。”
儿童
“为什么你把旧轮胎埋在后院？” “我在种‘轮’回。”
环保
“我把旧手机改造成了闹钟。” “那它还能打电话吗？” “能，每天早上准时打醒我。”
科技
“为什么你把破洞的袜子套在手上？” “废物利用啊，这是最新款的‘手袜’。” “那另一只呢？” “留着给脚穿。”
生活
“我把旧报纸折成了帽子。” “那下雨天能戴吗？” “能，不过看完新闻你就湿透了。”
搞笑
同事和我出差住标间，他问我：“你睡觉打呼噜吗？” 我说：“不打，但我喜欢磨牙。” 他松了口气：“那就好，我梦游。” 第二天早上，我发现我俩都睡在走廊里。
出差
和领导出差，他指着五星级酒店说：“今晚我们住这里。” 我激动地问：“真的吗？” 他点头：“真的，你住隔壁那个招待所。”
出差
出差住酒店，同事半夜推醒我：“你听到隔壁有鬼哭吗？” 我仔细听了听：“那是你打呼噜的回声。” 他沉默片刻：“那为什么我听到两个呼噜声？” 我指了指窗外：“因为楼下在开拖拉机。”
出差
和搭档出差，他坚持要带两个行李箱。我问为什么，他说：“一个装我的衣服，另一个装你的抱怨。” 到了机场，他打开第二个箱子，里面全是耳塞。
出差
出差时同事问我：“如果火车晚点，我们怎么打发时间？” 我说：“可以数对面乘客的头发。” 他想了想：“那如果他是光头呢？” 我答：“就数他头上的反光点。” 结果火车真的晚点了，我俩数了一小时，发现他是个戴假发的光头。
出差
老婆：“老公，快换台，这个电视剧太虐心了！” 老公：“别急，我看完这段广告。” 老婆：“广告有什么好看的？” 老公：“广告里的女主角比电视剧里的好看多了。”
夫妻
儿子：“爸，我要换台看动画片！” 老爸：“不行，我看新闻呢。” 儿子：“那你给我换个新闻台。” 老爸：“换个新闻台不还是新闻吗？” 儿子：“换个女主播，这个阿姨不好看。”
家庭
甲：“你最讨厌什么时候换台？” 乙：“正看到关键时刻，突然有人换台。” 甲：“那如果正播广告呢？” 乙：“那更讨厌，广告时间都不让我看完。”
吐槽
爷爷：“孙子，帮我把电视换到戏曲频道。” 孙子：“爷爷，遥控器没电了。” 爷爷：“那你站起来去按电视机上的按钮啊。” 孙子：“站起来太累了，您还是自己去吧。”
搞笑
女：“亲爱的，我们能不能不换台了？每个台看两分钟就换，我头晕。” 男：“不行，我得确认所有台都在播什么。” 女：“那你确认完了吗？” 男：“确认完了，都在播广告。”
情侣
一位亿万富翁在游艇上对朋友说：“我总觉得自己像个穷人。”朋友问为什么，他回答：“因为我每次看到游艇的保养账单，都觉得自己在破产边缘。”
理性崩溃
一个程序员对医生说：“我最近总觉得自己是只猫。”医生问：“这种情况持续多久了？”程序员回答：“自从我妻子把我的键盘当猫窝之后。”
身份错位