憋笑
在电梯里放屁后假装打电话：“喂？你那边信号不好，我先挂了啊”
憋笑
随机笑话
猫头鹰对兔子说：“你知道为什么我晚上不睡觉吗？”兔子问：“为什么？”猫头鹰说：“因为我在等那个叫‘夜猫子’的人来给我送外卖。”
幽默
“甲方要求把logo放大，但不要太大，要有一种‘明明很大但看起来很小’的感觉。”
甲方
业主抱怨："我家尾房夏天凉快，冬天更凉快！"物业回复："恭喜您，实现四季如冬！"
幽默
病人：“医生，我最近总是觉得自己是一只鸟。”医生：“哦？从什么时候开始的？”病人：“从蛋里孵出来的时候。”
医疗
老板要求用红纸剪“财源滚滚”，员工交作业时却是一地碎纸屑。老板怒斥，员工指指碎纸：“您要的‘碎碎’平安，财源得自己滚。”
职场
领导开会说：“我们要学习狼性文化！”员工嘀咕：“狼是集体狩猎，但也没听说狼天天加班啊。”
加班
家庭聚会误将小姨喊成“妈”，全场寂静时表哥起哄：“乱认妈要罚三杯！”我扑通跪下磕头：“当年要不是小姨把我从垃圾桶捡回来，哪有我今天！”小姨愣住后突然抹泪：“你终于知道了…其实你妈是我双胞胎姐姐。”正当全家震惊时，外婆拍桌大笑：“骗你的！当年是我捡的！”
家庭
老婆对我说："你去哄孩子睡觉吧。" 我说："好。" 然后我躺下就睡着了。
崩溃
矿工对老板说：“老板，今天挖到一块比特币！” 老板：“不错，奖励你一个电风扇，让你散热快一点。”
职场
知乎签名是“专业潜水，偶尔诈尸”。我问它：“你什么时候会浮上来？”它答：“当评论区出现‘就这？’的时候。”
幽默
妻子抱怨：“你买的基金都套五年了！” 丈夫淡定道：“别急，这叫‘时间的朋友’。” 妻子怒道：“你的朋友是不是叫‘套牢’？”
夫妻
一群年轻人在华山拍照，看到一个拄拐杖的老奶奶，嘲笑她：“奶奶，您这腿脚还爬山？”老奶奶笑了笑，突然一个后空翻跳过一块巨石。众人目瞪口呆，老奶奶拍拍手说：“我当年是省体操队的，退役后在山里开了二十年民宿，天天锻炼。”
山地
老板：“你为什么迟到？”员工：“我在路上看到一只乌龟，怕它迟到就送它去上班。”老板：“乌龟上班？”员工：“对啊，它说它在快递公司工作。”
职场
朋友问：“你每天糊弄工作，良心不会痛吗？” 我回：“不会，因为我的良心早就被糊弄过去了。”
自嘲
“《黑客帝国》里，尼奥躲子弹是因为他是救世主。” “我躲子弹是因为公司又发通知：本周六加班。”
加班自嘲
“爸爸，什么是区块链？”“孩子，就像你妈问我钱去哪了，我说‘链上记录着呢’，但她还是不信。”
生活
小孩问妈妈："人死了灵魂会飞吗？"妈妈答："会的。"小孩指着风筝："那它前世是个胖子吧？"
童趣
甜宠文女主对霸总说：“你每天送我豪车，我压力好大。” 霸总深情回应：“宝贝，这是为了让你堵车时也能想起我。” 女主翻白眼：“不，我是在想，这车够我卖几次才能还清花呗。”
自嘲
元宇宙会议上，主持人宣布：“我们将打造一个完全去中心化的新世界！”台下有人举手提问：“那这个会议的决策权归谁？”主持人答：“归我们董事会。”
幽默
HR问AI：“你能预测哪些岗位会被替代吗？”AI答：“比如您现在问的这个问题，下次可能就是我来回答了。”
预警
教官喊：“全体都有！向右看齐！”一个同学认真看向右边女同学说：“你睫毛膏晕了。”
军训
夫妻为摇号假离婚，系统提示："检测到默契度99%，自动判定复婚失败。"
现实讽刺
主播："今天迟到是因为梦见自己在直播，结果醒来发现真的在直播。" 弹幕："建议把床搬进直播间，实现打工睡眠一体化。"
社畜
“导演，我这次演的是个机器人，但观众都说我像木头。” “那不是很好吗？剧抛脸嘛，演啥像啥。” “可是他们看完剧后，在街上碰到我，说‘这机器人怎么还会走路？’” “这说明你演成功了，连人都忘了你是人。”
职业
法官问：“你为什么要伪造支票？”被告说：“因为我自己的支票本用完了。”
滑稽
老师问学生：“舌头上的味蕾能尝出几种味道？”学生回答：“五种：甜、咸、酸、苦、辣。”老师纠正：“辣是痛觉，不是味觉。”学生说：“那我尝辣椒时觉得疼，算不算味觉考试作弊？”
教育
婚礼上主持人问："恋爱长跑秘诀是什么？"新郎："她追我时我跑马拉松，我追她时她跑百米跨栏。"
风趣
“摆烂能带来什么好处？” “你看，我天天躺着，结果省下了买健身卡的钱，还减少了衣服磨损，这难道不是一种环保主义的极致表现吗？”
反常识
“出差和同事分房睡，半夜他敲门：‘借点卫生纸！’我给了。十分钟后又敲：‘还有吗？’我又给了。第三次他敲门，我怒了：‘你到底在干嘛？’他委屈：‘我在吃泡面，没筷子。’”
搞笑
魔尊将仙门弟子堵在墙角：“把灵石交出来！”弟子突然掏出二维码：“扫码支付打八折，支持花呗分期。”魔尊愣住：“现在打劫都这么数字化了？”
日常