一位拍昆虫纪录片的学者在亚马逊丛林被食人族抓住。食人族首领问他：“你天天趴地上看蚂蚁，是不是在找我们的弱点？”学者推了推眼镜：“不，我只是在研究它们如何搬运比自身重50倍的食物。”首领脸色大变：“果然！你连我们搬运祭品的技巧都想学！”
身份错位
拍摄北极熊的纪录片团队被因纽特猎人包围。猎人质问：“你们为什么总在冰洞附近架摄像机？”导演小声回答：“记录生态。”猎人冷笑：“少来，昨天我亲眼看见你们往镜头前撒鱼干，引诱北极熊表演‘直立行走’！”
扮猪吃虎
城市纪录片导演在拍流浪猫时，被黑帮误认为是便衣警察。黑帮老大拿枪指着他说：“你天天蹲在巷口拍猫，当我傻？”导演颤抖着举起相机：“我……我只是在拍它们抓老鼠。”老大突然暴怒：“放屁！昨天那只橘猫叼走我小弟的账本，你敢说不是你训练的？！”
身份错位
老师问：“英语中‘I’的大写为什么是‘I’？”学生答：“因为如果小写，就变成了‘i’，而‘i’在中文里是‘爱’，爱不能大写，否则太沉重。”老师沉默片刻：“你雅思多少分？”学生：“4.5。”老师：“难怪，你的英语水平连‘I’都撑不起来。”
教育
一个英国人问美国人：“你们为什么把‘color’拼成‘color’？”美国人答：“因为‘colour’里多余的‘u’就像你们王室一样，没用还占位置。”英国人冷笑：“那你们为什么把‘aluminum’读成‘aluminum’？”美国人：“因为你们‘aluminium’里的‘i’像你们的口音一样，多余。”这时一个澳大利亚人路过：“你们俩在吵什么？反正你们说的都不是英语。”
文化
面试官问：“你的英语水平如何？”应聘者答：“我精通莎士比亚的十四行诗，能背诵《哈姆雷特》全本。”面试官点头：“那请用英语点一份麦当劳。”应聘者沉默后说：“To be, or not to be... a Big Mac.”面试官：“你被淘汰了，因为麦当劳的‘巨无霸’不叫‘Big Mac’——至少你该说‘Big Mac, please’。”
职场
一个中国留学生在美国超市指着苹果问：“How much?”收银员答：“One dollar.”留学生掏出手机翻译：“一美元。”然后他拿出计算器按了按，说：“那我要0.5个苹果。”收银员：“我们按个卖。”留学生：“那0.5个苹果多少钱？”收银员：“0.5美元。”留学生：“那为什么刚才说‘One dollar’？”收银员：“因为那是完整苹果的价格。”留学生：“那完整英语怎么说？”收银员：“......你赢了，苹果免费送你。”
日常
语法老师问：“为什么英语里‘I’永远大写？”学生答：“因为‘我’在英语里很自私，永远把自己放在第一位。”老师：“那‘you’为什么不大写？”学生：“因为‘你’在英语里永远是小写，就像你在我心里一样。”老师：“你出去。”学生：“Why？”老师：“因为你的英语已经可以写哲学论文了，但语法还是幼儿园水平。”
语言
“老板，这合同怎么是冷的？” “废话，热合同你签完手就烫伤了。”
冷幽默
“冷合同是什么？” “就是那种签完字，你心就凉半截的合同。”
职场
“为什么冷合同没人要？” “因为上面写的条款都是冰点。”
冷笑话
“我签了份冷合同，结果对方说违约要赔冰箱。” “那你还得感谢他，至少没让你赔空调。”
双关
“冷合同和热恋有什么区别？” “热恋让你脸红，冷合同让你脸白。”
对比
爱因斯坦说：“如果你和漂亮女孩坐在一起，一小时就像一分钟；如果你坐在火炉上，一分钟就像一小时。这就是相对论。”
物理
“为什么相对论这么难理解？” “因为你要同时理解时间和空间，而大多数人连时间都管理不好。”
科学
一位学生问老师：“相对论到底是什么？” 老师回答：“当你和你爱的人在一起，时间过得飞快；当你和讨厌的人在一起，时间慢得像蜗牛。” 学生说：“哦，原来相对论就是谈恋爱啊！”
幽默
“妈妈，什么是相对论？” “比如你爸爸工作一天回家觉得累，而我照顾你一天也累，但他说他更累，这就是相对论。”
家庭
“为什么爱因斯坦研究相对论？” “因为他想找到一个办法，让他的头发看起来不那么乱——毕竟，在高速运动下，所有东西都会变短，除了他的头发。”
搞笑
“听说最近过户费涨了？”“是啊，现在连房子都开始收‘分手费’了。”
房产
“为什么过户费这么贵？”“因为房子说：‘想换主人？先交保护费！’”
吐槽
“过户费又涨了，我现在连过户一只蚂蚁的钱都没有。”“蚂蚁说：‘那我住你兜里吧，别过户了。’”
调侃
“你知道过户费为什么叫‘过户费’吗？”“因为每过一户，就要‘废’你一笔钱。”
谐音
“我打算把房子过户给我儿子，但过户费太高了。”“那就别过户了，直接说：‘儿子，这房子以后是你的，但钱得你出。’”
家庭
猪八戒去面试，面试官问他有什么特长。八戒说：“我饭量大，能帮公司消化食堂库存。”面试官点头：“那你怎么处理工作压力？”八戒答：“我一般边吃边骂领导，反正他们听不懂猪叫。”结果公司把他招了，因为老板觉得他像极了大部分员工。
职场
猪八戒和孙悟空去取经，路过一个村子，村民说：“谁能把河里的水怪赶走，我们就嫁女儿给他。”八戒跳下去，水怪出来一看说：“你不是天蓬元帅吗？怎么混成这样了？”八戒叹气：“别提了，取经路上天天吃素，我这是饿瘦的。”水怪听完，同情地游走了。村民欢呼，八戒却哭了：“这年头，连妖怪都嫌我穷。”
现实
猪八戒用手机刷短视频，看到一条：“每天坚持跑步，三个月后你就能瘦成闪电。”他笑了，评论道：“我跑了五百年，从元帅瘦成了猪。”结果被平台封号，理由是“传播负面能量”。八戒怒骂：“你们才负面，我这是纪实文学。”
社会
猪八戒去银行取钱，柜员说：“先生，您账户余额为0。”八戒说：“不可能，我当年当天蓬元帅时攒了不少。”柜员查了半天：“您那些银子，在通货膨胀后折合人民币……哦，您还欠银行两块钱管理费。”八戒走出银行，对天感慨：“原来神仙也跑不赢CPI。”
经济
猪八戒参加相亲节目，女嘉宾问：“你有房吗？”八戒说：“我有高老庄。”女嘉宾又问：“有车吗？”八戒说：“我有筋斗云，但只能坐一个人。”女嘉宾最后问：“那你有什么资产？”八戒想了想：“我有一本取经护照，但签证过期了。”全场灯全灭，主持人总结：“这年头，连神仙都卷不过凡人。”
婚恋
一个人走进现代艺术博物馆，盯着一个空画框看了十分钟。保安走过来说：“先生，这还没挂画呢。”那人回答：“不，我在解构‘空白’背后的社会压力。”
艺术调侃
两个程序员在聊现代主义建筑。“为什么这栋楼全是直角？”“为了提醒我们生活没有捷径。”第三个程序员插嘴：“不，是为了让甲方觉得钱没白花。”
行业自嘲
“你为什么要穿一身黑？”“我在致敬包豪斯。”“可你是个外卖员。”“对，我在解构‘准时送达’的现代性焦虑。”
身份调侃
一个现代主义设计师去相亲。对方问：“你平时喜欢什么风格？”他答：“少即是多。”后来对方发消息：“你连话都少，果然是极简主义。”
社交自嘲
“为什么现代主义诗歌总是看不懂？”“因为作者在解构语言的权力结构。”“那读者怎么办？”“读者负责解构自己的智商。”
文学调侃
一个神经网络去面试，面试官问：“你擅长什么？”它谦虚地说：“我只是个简单的线性回归模型。”结果入职后，它用反向传播把公司所有数据预测误差降到了0.001。老板惊呼：“这哪是线性回归，这分明是深度残差网络！”
科技
一个神经网络在黑客论坛上发帖：“求助，我的激活函数总是sigmoid，梯度消失怎么办？”有人回复：“试试ReLU吧。”它说：“太复杂了，我只会简单计算。”后来大家发现，这个“简单”的神经网络偷偷用了100层残差连接。
幽默
两个神经网络在聊天，一个说：“我只会做二元分类，连隐藏层都没有。”另一个说：“我也是，我就是个感知机。”结果它们被派去解决图像识别任务，第一个直接输出了ImageNet冠军级的结果。围观的人感叹：“这扮猪吃虎的本事，连Dropout都防不住。”
搞笑
一个神经网络参加编程比赛，评委问：“你用什么框架？”它怯生生地回答：“我用纸和笔手动计算梯度。”比赛开始后，它瞬间完成了训练，准确率99.9%。评委检查代码，发现它其实在底层偷偷调用了TPU集群。
讽刺
神经网络对朋友说：“我最近在学机器学习，连过拟合都搞不定。”朋友安慰它：“没事，慢慢来。”结果第二天，它在CIFAR-10上达到了100%准确率，朋友震惊：“你不是说不会吗？”它摊手：“我只是忘了加正则化，其实我有1000层。”
娱乐
一个人问神父：“神父，我犯了罪，怎样才能得到救赎？”神父说：“去教堂捐100块钱。”那人说：“可我没钱。”神父说：“那你的罪就值100块吗？”
宗教
“医生，我总觉得有人要杀我，我该怎么办？”“你去看心理医生吧。”“可是我没钱。”“那就去教堂，神父会救赎你的。”“可我不是信徒。”“那你就假装是，反正救赎也不贵。”
讽刺
一个醉汉在街上大喊：“我需要救赎！”路人说：“你喝多了，回家吧。”醉汉说：“不，我要找神父！”路人说：“神父在教堂里。”醉汉走进教堂，对神父说：“救救我，我喝多了。”神父说：“你需要的不是救赎，是醒酒药。”
生活
小偷在教堂里偷东西，被神父抓住。神父说：“你偷东西，需要救赎。”小偷说：“我偷的是你的钱，你救赎我吧。”神父说：“那你先把钱还回来。”小偷说：“还回来就不叫偷了。”
幽默
“为什么你总在教堂门口卖烤肠？”“因为来这里的人都需要救赎，而我的烤肠能让他们暂时忘记罪孽。”“可你卖的是荤的。”“救赎也需要能量。”
日常
一个中介带客户看老破小，客户抱怨：“这房子也太旧了，墙皮都掉了。”中介说：“您别急，这房子最大的卖点是历史感。”客户问：“什么历史感？”中介答：“上次有个考古学家来看，说这墙皮里可能有明朝的砖。”
房产
夫妻俩去看一套老破小，妻子说：“这厨房转个身都费劲。”丈夫安慰道：“面积小省暖气费。”这时房东插话：“其实这房子还有个好处，楼下就是地铁。”丈夫眼睛一亮：“地铁站？”房东摇头：“不，是地铁隧道，半夜能听到轰隆隆声，省闹钟了。”
生活
买家问：“这老破小为什么这么贵？”房主说：“因为地段好，旁边就是重点小学。”买家咬牙买了，搬家后才发现小学三年前就搬走了。他找房主理论，房主淡定地说：“我说的是‘旁边’，没说‘现在’啊，这小学旧址还在旁边呢。”
教育
年轻人看中一套老破小，问邻居：“这小区治安怎么样？”邻居说：“特别好，十几年没丢过东西。”年轻人放心入住，当晚自行车就被偷了。他质问邻居，邻居说：“我说的是没丢过‘东西’，你那自行车是‘交通工具’。”
社会
买家抱怨：“这老破小下水道总堵。”房主说：“您放心，我专门请了风水先生看过。”买家好奇：“风水管下水道？”房主点头：“先生说了，这叫‘水聚财’，堵得越厉害，您发财越快。”一个月后，买家家被污水泡了，房主又说：“这叫‘财满溢’。”
迷信
我和女友签了契约恋爱，第一条就是不能动真情。结果昨天她问我：“如果我死了，你会哭吗？”我说：“不会，但我可以帮你写个五星好评。”
契约
朋友问我：“契约恋爱和真恋爱有什么区别？”我说：“真恋爱是‘我爱你’，契约恋爱是‘我爱你，但记得月底续费’。”
搞笑