神经网络对朋友说：“我最近在学机器学习，连过拟合都搞不定。”朋友安慰它：“没事，慢慢来。”结果第二天，它在CIFAR-10上达到了100%准确率，朋友震惊：“你不是说不会吗？”它摊手：“我只是忘了加正则化，其实我有1000层。”
娱乐
“我打算把房子过户给我儿子，但过户费太高了。”“那就别过户了，直接说：‘儿子，这房子以后是你的，但钱得你出。’”
家庭
猪八戒去面试，面试官问他有什么特长。八戒说：“我饭量大，能帮公司消化食堂库存。”面试官点头：“那你怎么处理工作压力？”八戒答：“我一般边吃边骂领导，反正他们听不懂猪叫。”结果公司把他招了，因为老板觉得他像极了大部分员工。
职场
猪八戒和孙悟空去取经，路过一个村子，村民说：“谁能把河里的水怪赶走，我们就嫁女儿给他。”八戒跳下去，水怪出来一看说：“你不是天蓬元帅吗？怎么混成这样了？”八戒叹气：“别提了，取经路上天天吃素，我这是饿瘦的。”水怪听完，同情地游走了。村民欢呼，八戒却哭了：“这年头，连妖怪都嫌我穷。”
现实
猪八戒用手机刷短视频，看到一条：“每天坚持跑步，三个月后你就能瘦成闪电。”他笑了，评论道：“我跑了五百年，从元帅瘦成了猪。”结果被平台封号，理由是“传播负面能量”。八戒怒骂：“你们才负面，我这是纪实文学。”
社会
猪八戒去银行取钱，柜员说：“先生，您账户余额为0。”八戒说：“不可能，我当年当天蓬元帅时攒了不少。”柜员查了半天：“您那些银子，在通货膨胀后折合人民币……哦，您还欠银行两块钱管理费。”八戒走出银行，对天感慨：“原来神仙也跑不赢CPI。”
经济
猪八戒参加相亲节目，女嘉宾问：“你有房吗？”八戒说：“我有高老庄。”女嘉宾又问：“有车吗？”八戒说：“我有筋斗云，但只能坐一个人。”女嘉宾最后问：“那你有什么资产？”八戒想了想：“我有一本取经护照，但签证过期了。”全场灯全灭，主持人总结：“这年头，连神仙都卷不过凡人。”
婚恋
一个人走进现代艺术博物馆，盯着一个空画框看了十分钟。保安走过来说：“先生，这还没挂画呢。”那人回答：“不，我在解构‘空白’背后的社会压力。”
艺术调侃
两个程序员在聊现代主义建筑。“为什么这栋楼全是直角？”“为了提醒我们生活没有捷径。”第三个程序员插嘴：“不，是为了让甲方觉得钱没白花。”
行业自嘲
“你为什么要穿一身黑？”“我在致敬包豪斯。”“可你是个外卖员。”“对，我在解构‘准时送达’的现代性焦虑。”
身份调侃
一个现代主义设计师去相亲。对方问：“你平时喜欢什么风格？”他答：“少即是多。”后来对方发消息：“你连话都少，果然是极简主义。”
社交自嘲
“为什么现代主义诗歌总是看不懂？”“因为作者在解构语言的权力结构。”“那读者怎么办？”“读者负责解构自己的智商。”
文学调侃
一个神经网络去面试，面试官问：“你擅长什么？”它谦虚地说：“我只是个简单的线性回归模型。”结果入职后，它用反向传播把公司所有数据预测误差降到了0.001。老板惊呼：“这哪是线性回归，这分明是深度残差网络！”
科技
一个神经网络在黑客论坛上发帖：“求助，我的激活函数总是sigmoid，梯度消失怎么办？”有人回复：“试试ReLU吧。”它说：“太复杂了，我只会简单计算。”后来大家发现，这个“简单”的神经网络偷偷用了100层残差连接。
幽默
两个神经网络在聊天，一个说：“我只会做二元分类，连隐藏层都没有。”另一个说：“我也是，我就是个感知机。”结果它们被派去解决图像识别任务，第一个直接输出了ImageNet冠军级的结果。围观的人感叹：“这扮猪吃虎的本事，连Dropout都防不住。”
搞笑
一个神经网络参加编程比赛，评委问：“你用什么框架？”它怯生生地回答：“我用纸和笔手动计算梯度。”比赛开始后，它瞬间完成了训练，准确率99.9%。评委检查代码，发现它其实在底层偷偷调用了TPU集群。
讽刺
一个人问神父：“神父，我犯了罪，怎样才能得到救赎？”神父说：“去教堂捐100块钱。”那人说：“可我没钱。”神父说：“那你的罪就值100块吗？”
宗教
“医生，我总觉得有人要杀我，我该怎么办？”“你去看心理医生吧。”“可是我没钱。”“那就去教堂，神父会救赎你的。”“可我不是信徒。”“那你就假装是，反正救赎也不贵。”
讽刺
一个醉汉在街上大喊：“我需要救赎！”路人说：“你喝多了，回家吧。”醉汉说：“不，我要找神父！”路人说：“神父在教堂里。”醉汉走进教堂，对神父说：“救救我，我喝多了。”神父说：“你需要的不是救赎，是醒酒药。”
生活
小偷在教堂里偷东西，被神父抓住。神父说：“你偷东西，需要救赎。”小偷说：“我偷的是你的钱，你救赎我吧。”神父说：“那你先把钱还回来。”小偷说：“还回来就不叫偷了。”
幽默
“为什么你总在教堂门口卖烤肠？”“因为来这里的人都需要救赎，而我的烤肠能让他们暂时忘记罪孽。”“可你卖的是荤的。”“救赎也需要能量。”
日常
一个中介带客户看老破小，客户抱怨：“这房子也太旧了，墙皮都掉了。”中介说：“您别急，这房子最大的卖点是历史感。”客户问：“什么历史感？”中介答：“上次有个考古学家来看，说这墙皮里可能有明朝的砖。”
房产
夫妻俩去看一套老破小，妻子说：“这厨房转个身都费劲。”丈夫安慰道：“面积小省暖气费。”这时房东插话：“其实这房子还有个好处，楼下就是地铁。”丈夫眼睛一亮：“地铁站？”房东摇头：“不，是地铁隧道，半夜能听到轰隆隆声，省闹钟了。”
生活
买家问：“这老破小为什么这么贵？”房主说：“因为地段好，旁边就是重点小学。”买家咬牙买了，搬家后才发现小学三年前就搬走了。他找房主理论，房主淡定地说：“我说的是‘旁边’，没说‘现在’啊，这小学旧址还在旁边呢。”
教育
年轻人看中一套老破小，问邻居：“这小区治安怎么样？”邻居说：“特别好，十几年没丢过东西。”年轻人放心入住，当晚自行车就被偷了。他质问邻居，邻居说：“我说的是没丢过‘东西’，你那自行车是‘交通工具’。”
社会
买家抱怨：“这老破小下水道总堵。”房主说：“您放心，我专门请了风水先生看过。”买家好奇：“风水管下水道？”房主点头：“先生说了，这叫‘水聚财’，堵得越厉害，您发财越快。”一个月后，买家家被污水泡了，房主又说：“这叫‘财满溢’。”
迷信
我和女友签了契约恋爱，第一条就是不能动真情。结果昨天她问我：“如果我死了，你会哭吗？”我说：“不会，但我可以帮你写个五星好评。”
契约
朋友问我：“契约恋爱和真恋爱有什么区别？”我说：“真恋爱是‘我爱你’，契约恋爱是‘我爱你，但记得月底续费’。”
搞笑
签了契约恋爱后，女友突然对我特别好。我警惕地问：“你是不是想加钱？”她回答：“不，我只是在履行‘每天夸你一次’的条款。”
日常
契约恋爱第30天，女友递给我一张账单：“这是本月的拥抱费、牵手费和陪聊费。”我看了看说：“那亲吻费呢？”她瞪我一眼：“那是增值服务，你还没开通。”
情侣
我提议和女友玩契约恋爱，她同意了。第二天她发来消息：“根据合同第7条，今天你负责做饭、洗碗、拖地。”我回复：“那根据第8条，我有权行使‘罢工’条款。”
生活