朋友问我：“你怎么总是用‘行吧’‘好的’‘嗯嗯’回复我？” 我说：“这是糊弄学的基本功，你懂什么？” 他说：“那你现在糊弄我一下。” 我回：“行吧。”
社交
“你为啥不吃晚饭？” “我在参加‘月光族’减肥计划，白天吃土，晚上喝风。” “这能瘦？” “能，钱包先瘦了。”
自嘲
“不吃晚饭第三天，我感觉自己像修仙界的骨干。” “啥意思？” “白天靠一口仙气活着，晚上靠刷吃播续命。”
调侃
“不吃晚饭能省钱，真的吗？” “省什么钱？省下来的钱全买了宵夜。” “那你还不如吃晚饭！” “不行，不吃晚饭是一种信仰，叫‘深夜饿鬼教’。”
幽默
“你为啥不吃晚饭还胖了？” “因为我的胃学会了光合作用。” “啥？” “白天晒晒就饱了，晚上饿得发绿光，然后就膨胀了。”
解构
“不吃晚饭的人都是狠人。” “不，我们是‘饿货联盟’的。” “联盟有啥福利？” “福利是半夜三点起来喝水，然后对着冰箱说‘你动一下试试’。”
身份
一个男人问神父：“神父，我犯了罪，怎样才能得到救赎？”神父说：“去教堂捐1000块。”男人说：“可是我没钱。”神父说：“那你的罪太大了，救不了。”
宗教
“医生，我总觉得自己有罪，需要救赎。”“你这是病，得治。”“那怎么治？”“先交钱，再忏悔。”
医疗
一个醉汉在教堂里大喊：“我需要救赎！”神父说：“你先戒酒。”醉汉说：“那算了，我还是继续犯罪吧。”
生活
“老师，我作弊了，怎么才能得到救赎？”“承认错误。”“我承认了。”“那再写500字检讨。”“这是救赎还是惩罚？”
校园
“老板，我偷了公司的钱，现在想救赎。”“那把钱还回来。”“还了。”“那再交100块手续费，我帮你祈祷。”
职场
老师问小明：“你为什么迟到？”小明说：“我在路上被一道题绊倒了，它问我‘鸡兔同笼，头35个，脚94只，问鸡兔各几只？’我算完才爬起来。”
学习压力
室友问我：“你昨晚几点睡的？”我说：“凌晨三点。”他惊讶：“复习到那么晚？”我叹气：“不，我在想怎么跟爸妈解释‘生活费花光了但书还没买’。”
经济窘迫
课间，同学抱怨：“我每天背单词背到想吐。”另一个同学接话：“知足吧，我背的是‘高数公式’，吐出来都是拉格朗日。”
学业调侃
食堂阿姨问我：“同学，要什么菜？”我盯着窗口说：“阿姨，给我一份‘期末不挂科’。”阿姨笑了：“孩子，那个菜得去教务处点。”
考试焦虑
朋友发消息：“周末去图书馆吗？”我回：“不去，图书馆的座位比我的未来还难占。”他秒回：“那去网吧？”我说：“网吧的网速比我的绩点还稳定。”
自嘲日常
同事说：“你昨天请假干嘛去了？” 我答：“处理一点私事。” 他追问：“什么私事啊？” 我回：“就是那种需要处理一下的私事。” 他沉默片刻：“你糊弄我？” 我点头：“嗯嗯。”
职场
老师问：“为什么没交作业？” 学生答：“因为一些不可抗力。” 老师：“比如？” 学生：“比如我忘了。”
校园
女朋友说：“你爱我吗？” 我回：“当然爱啊。” 她问：“有多爱？” 我答：“非常爱。” 她皱眉：“你能不能认真点？” 我：“好的，非常非常爱。”
恋爱
网友发来长篇抱怨，我回：“确实，太惨了。” 他激动：“你懂我！” 我默默关掉对话框，对室友说：“又糊弄完一个。”
网络
“大师，您能帮我算算我什么时候能发财吗？” “你命中注定四十岁之前会穷困潦倒。” “那我四十岁之后呢？” “四十岁之后你就习惯了。”
财运
“大师，您看我今年运势如何？” “你今年命犯桃花，会遇见一个让你心动的女人。” “真的吗？那太好了！” “别高兴太早，她也会让你心碎。” “那怎么破解？” “再找一个让你心动的，这样就有两个心碎了。”
感情
“大师，您说我这辈子能升官吗？” “你命里官运亨通，但需要贵人相助。” “那贵人什么时候出现？” “等你当上领导那天，你的下属就是你的贵人。” “为什么？” “因为他们会把你抬得更高，然后摔得更惨。”
事业
“大师，我最近总做噩梦，是不是撞邪了？” “你梦到了什么？” “我梦到自己在数钱。” “那叫发财梦，是好事啊。” “可我数的是冥币。” “哦，那你确实撞邪了，而且那个邪还很有钱。”
运势
“大师，您看看我什么时候能遇到真爱？” “你前世是个采花大盗，今生注定孤独终老。” “那您有什么办法吗？” “有，你每天去公园喂鸽子，积德行善。” “喂鸽子就能改变命运？” “不能，但至少你可以和鸽子谈恋爱，它们不嫌弃你。”
姻缘
一只北极熊对另一只北极熊说：“听说人类在北极建了科考站。”另一只回答：“那又怎样？”第一只说：“他们天天研究我们，我们也要研究他们。”第二只问：“怎么研究？”第一只答：“我已经学会了他们的语言，不信你听——‘好冷啊！’”第二只不屑：“这算什么，我还会说‘好饿啊！’”第一只沉默片刻：“那你更厉害，因为每次你说完，人类就会扔吃的过来。”第二只恍然大悟：“原来你一直在骗吃骗喝！”第一只冷笑：“不，我是在反杀——现在整个科考站都在听我的指挥。”
动物
一只企鹅走到北极熊面前说：“兄弟，借点冰块。”北极熊：“你一个南极的跑北极来借冰？”企鹅：“全球变暖，南极的冰化了。”北极熊：“那我也不借，我的冰也不够用。”企鹅掏出一张照片：“这是你老婆在冰上跳舞的监控截图，不想让全北极知道就借我。”北极熊怒：“你威胁我？”企鹅：“不，是交易。”北极熊无奈，给了它一块冰。第二天，企鹅又来了：“再借点。”北极熊：“你昨天借的还没还！”企鹅又掏出一张照片：“这是你老婆和另一只北极熊的合影。”北极熊崩溃：“你到底想怎样？”企鹅微笑：“我想当你邻居——因为你老婆说，你家的冰最甜。”
搞笑
一个探险家在北极迷路了，遇到一只北极熊。探险家吓得举起枪，北极熊却说：“别开枪，我是来帮你的。”探险家半信半疑：“你怎么帮我？”北极熊：“我可以带你去找营地。”探险家跟着它走，果然找到了营地。探险家感激地说：“谢谢！”北极熊摆摆手：“不客气，下次别往我地盘上扔垃圾就行。”探险家尴尬地笑了。第二天，探险家又在雪地里遇到那只北极熊，这次它身后跟着一群北极熊。探险家问：“这是？”北极熊说：“你昨天扔的垃圾里有张披萨优惠券，我们全族都想来尝尝。”探险家：“可那已经过期了。”北极熊们齐声说：“没关系，我们可以反杀——用你的帐篷当烤箱。”
反转
一只海豹趴在冰面上，北极熊走过来问：“你为什么不跑？”海豹：“我在等你。”北极熊：“等我吃你？”海豹：“不，等你帮我个忙。”北极熊好奇：“什么忙？”海豹：“我卡在冰洞里了，你帮我拉出来。”北极熊犹豫了一下，还是伸手去拉。结果海豹一使劲，把北极熊也拽进了冰洞。北极熊挣扎着喊：“你骗我！”海豹笑道：“这叫反杀——你以为你是猎人，其实你才是猎物。”北极熊在水里扑腾：“那我们现在怎么办？”海豹淡定地说：“别急，我已经叫了救援队。”北极熊：“哪来的救援队？”海豹指了指远处：“那艘破冰船，上面全是人类，他们会救我们上去，然后把你送进动物园。”北极熊：“那你呢？”海豹：“我？我只是来蹭个热水澡。”
机智
两只北极狐在雪地里吵架。一只说：“我昨天偷了人类一包薯片。”另一只说：“那算什么，我偷了他们一台发电机。”第一只不信：“你吹牛。”第二只带它去看，果然有一台小型发电机。第一只问：“这有什么用？”第二只说：“有了电，就能上网。”第一只更懵了：“上网干嘛？”第二只打开电脑：“我在网上开直播，教北极熊怎么反杀人类——你看，已经有一万只北极熊关注我了。”第一只惊叹：“那你岂不是成了网红？”第二只得意：“不，我是幕后黑手——人类现在以为北极熊会玩手机，吓得都不敢来了。”第一只：“那人类要是发现真相呢？”第二只关闭电脑，露出獠牙：“那就让北极熊告诉他们——‘这是狐仙教的’。”
讽刺
问：土家族的IP地址被谁偷了？答："是隔壁苗族的IP，因为苗寨有个‘IP’叫‘苗疆蛊事’！"
乡土