经济窘迫
“你一个月生活费多少？” “一千二，其中一千是‘精神损失费’，两百是‘肉身维持费’。”
经济窘迫
随机笑话
老师：“谁能用‘果然’造句？” 小明：“我先吃苹果，然后喝可乐。” 老师：“这是‘果然’吗？” 小明：“先果然后呀！”
校园
相亲男说：“我研究过心理学，知道女生都喜欢被掌控。”女方点头：“巧了，我练过散打，专治各种‘掌控’，要试试吗？”
搞笑
同学炫耀成绩单："我这分数堪比热搜第一，而你的像被404的链接——根本不存在的！"
网络
老师问："谁没交作业？" 学生答："同上。" 老师疑惑："什么同上？" 学生解释："就是和昨天一样没交。"
校园
“自嘲王者冬天穿短袖，别人问为啥。” “他说：反正心已经够冷了，身体暖和点平衡一下。”
反差
我：“教练，我科目二又挂了。” 教练：“你入库的时候在想什么？” 我：“在想这库配不上我的车。”
驾校
超速被交警拦下，我摇下车窗说：“警察同志，我这是急着去参加蜗牛赛跑，怕去晚了它们都到终点了。”
自嘲
数学老师问："同学们，1+1等于几？"小明举手："等于3！"老师怒："你咋算的？"小明："我爸说1+1=3，他和我妈加上我。"
数学
兔子熬夜写报告，月亮问：“不困吗？” 它自嘲：“咱祖传红眼睛，正好伪装成加班激情燃烧。”
自嘲
同事欢送会上，领导说：“退休后有什么打算？”老王掏出手机：“先给各位同事朋友圈点赞，这五年没点的都得补上。”
社交
规划局开会，局长说：“我们决定把这条街改成步行街。” 旁边小李小声嘀咕：“可昨天才说拓宽成八车道啊。” 局长瞪他一眼：“那是昨天的规划，今天要顺应新时代发展！”
变更
小明问爸爸：“我们家为什么这么穷？”爸爸说：“因为我和你妈都没钱。”小明又问：“那为什么你们没钱？”爸爸叹了口气：“因为我们的爸爸妈妈也没钱。”
家庭
学生问："老师，人生的意义是什么？"老师答："等我查一下维基百科。"
人生
“我跳槽了，因为前公司不尊重人才。” “新公司呢？” “新公司尊重人才，但人才不包括我。”
自嘲
同事说：“我老婆是我的白月光。” 我问：“那朱砂痣呢？” 他答：“是上个月的工资，全被她拿去买口红了。”
职场
女友说："我们分手吧，你给不了我想要的。" 男生苦笑："是啊，连你购物车的零头我都付不起。"
爱情
劫匪拿枪喊："谁说了算！"经理举手："我！"突然劫匪电话响，他恭敬接起："妈！我真没干坏事！在加班呢！"
荒诞反转
业主：“这精装房的智能马桶呢？”销售：“在楼下便利店，您扫个码就能租。”
搞笑
小学生日记：“老师让每天写日记。今天写了：‘无事可记。’ 老师批注：‘这篇日记太短！’ 第二天我写：‘无事可记。无事可记。无事可记...’ 凑够了100字。”
校园
家长会上，老师宣布："本期补习班升学率100%！" 一片掌声中，角落传来声音："因为没考上的都转学了是吧？" 全场寂静。
社会
程序员对算法说：“你优化了我的代码，却优化不了我的发际线。”算法回答：“因为你的问题属于NP难。”
自嘲
流浪狗对宠物狗说：“你脖子上的项圈真闪。”宠物狗摇尾巴：“这是限量版GPS定位器，主人怕我丢失。”流浪狗沉默片刻：“我的孩子昨天被‘定位’到收容所了。”
动物吐槽
唐僧师徒四人取经路上，悟空突然说：“师傅，前面有妖怪！”八戒立刻接话：“大师兄，你又想骗我们，上次你说有妖怪，结果是个送外卖的。”沙僧默默补刀：“二师兄，那个外卖员后来变成了白骨精。”唐僧合掌：“阿弥陀佛，所以为师点了素斋。”
群像
综艺冷在节目中说：“我讲个笑话。”观众一片寂静，他接着说：“看，这就是我的笑话效果。”
尴尬
客户：“这个网页怎么点不动？”开发：“因为您没联网，超文本的‘超’是‘超能力’的意思。”
职场
秀场主播对观众说：“感谢大哥送的火箭，大哥你是开火箭来的吗？”观众回：“不，我是开挖掘机来的，刚才把网线挖断了。”
幽默
“大师，我最近总梦见自己变成了一只蝴蝶。” “这是好兆头，说明你将迎来蜕变。” “可是蝴蝶的寿命很短啊。” “那你梦见的是蝴蝶，不是王八。”
谐音
纸性恋暴击者看到有人撕纸，冲上去制止：“住手！你这是暴力行为！” 对方愣住：“我在拆快递。” 他痛心疾首：“那也不能对纸这么粗鲁，它曾经是棵树啊！”
滑稽
一位富翁对儿子说：“我像你这么大的时候，已经自己创业了。”儿子回答：“是的，爸爸，所以我现在才能安心当富二代。”
阶层
宇航员问地面控制中心：“我们怎么避开那些碎片？”控制中心回复：“简单，就像玩躲避球，但球的速度是每秒七公里。”
幽默