主播在直播间拍卖自己的画作，说：“这幅画拍卖所得全部捐给流浪动物救助站，起拍价一万。” 最后被粉丝十万拍下。下播后，助理问：“哥，那画成本多少？” 主播说：“画纸五毛，颜料三块。” 助理又问：“那捐了吗？” 主播说：“捐了，捐了幅新画，成本一样。”
揭露
一个清洁工在博物馆擦拭展品，游客抱怨：“你挡到我看画了。” 清洁工摘下口罩：“这幅画是我捐的，我现在想离近点看看。”
扮猪吃虎
“为什么我的手机掉进马桶后还能用？” “因为它是防水的。” “那为什么我把它捞起来后屏幕就黑了？” “因为你忘了关水龙头。”
逻辑错位
“为什么手机电量掉得这么快？” “因为你开了5G。” “可我明明在飞行模式啊。” “所以信号塔得追着飞机跑，很费电的。”
反常识
“为什么我的手机拍照总是模糊？” “因为你没贴镜头膜。” “贴了呀。” “那一定是你的指纹太清晰了，摄像头认出来了。”
规则漏洞
“为什么手机充电到99%就停了？” “因为电池怕满。” “那为什么我拔掉重插又到100%？” “电池刚才在装睡，被你吵醒了。”
反常识
“为什么我的手机在冰箱里信号变强了？” “因为冰箱里的信号会冬眠，醒来后特别精神。” “可我的手机根本没开机啊。” “那就对了，关机信号更容易做广播体操。”
逻辑错位
一位跨境主播在直播间卖“防弹咖啡”，观众问：“这咖啡真的能防弹吗？”主播淡定回答：“当然，我昨天喝了一杯，现在还在墙上挂着呢。”
反常识
跨境主播推销“永不磨损的钻石”，观众质疑：“钻石不是最硬吗？怎么会磨损？”主播解释：“是啊，但我的货是从月球运来的，月球上的钻石怕地球的重力，一落地就碎了。”
逻辑错位
主播卖“隐形眼镜”，说：“戴上它别人就看不见你。”观众问：“那我自己看得见吗？”主播答：“当然看不见，不然怎么叫隐形？”观众又问：“那我看不见怎么直播？”主播说：“你靠感觉。”
规则漏洞
跨境主播推销“无限流量卡”，观众问：“真的无限吗？”主播说：“对，但只能在北极用，因为那里信号绕地球一圈才回来，所以流量永远用不完。”
反常识
主播卖“防狼喷雾”，说：“这喷雾能让狼失去方向感。”观众问：“那对色狼有用吗？”主播答：“有用，但只适用于狼，如果是色狼，你得先把他变成狼。”
逻辑错位
一位公益主播在直播间里声泪俱下：“朋友们，这个山区小学连像样的黑板都没有，我捐了五万块帮他们买设备。” 弹幕纷纷点赞。下播后，助理小声提醒：“哥，你忘了关摄像头。” 主播回头对着空气说：“没事，反正那五万块是P的。”
反转
公益主播去贫困村直播，对着镜头说：“大爷，您这房子漏雨多久了？我马上联系施工队帮您修。” 大爷感动得热泪盈眶。第二天，施工队来了，主播对工人说：“把门口那棵老槐树砍了，这木头值钱，房子先别管。”
讽刺
主播在河边直播清理垃圾，一边捡瓶子一边说：“保护环境，人人有责，我今天捡了三百个塑料瓶。” 观众纷纷点赞。下播后，他打电话给废品站：“喂，我放在桥洞底下那三百个瓶子，明天来收，记得给我现金。”
反差
公益主播探望孤寡老人，拉着老人的手说：“奶奶，以后我每个月都来看您，给您带吃的。” 老人哭了。一个月后，记者去采访老人，老人说：“那小伙子再也没来过，倒是他团队的人天天来，让我对着镜头重复那句话。”
戏谑
一个河南人、一个广东人和一个东北人一起坐飞机。飞机出故障了，需要跳伞。河南人问：“伞呢？”广东人说：“我吃。”东北人说：“你俩别吵，我先跳。”
地域
问：“为什么上海人吵架从不动手？”答：“因为一动手，钱包就掉出来了。”
地域
一个山东人请客吃饭，点了一桌子菜。客人说：“太多了，吃不完。”山东人说：“没事，咱山东人讲究实在，剩下喂狗。”
地域
问：“如何让一个北京人闭嘴？”答：“跟他说：‘您这口音真地道，一听就是南城的。’”
地域
一个福建人打电话给客服：“喂，你们这个‘飞机’怎么不‘灰’啊？”客服：“先生，我们这是‘灰机’。”
地域
“你这个‘显眼包’。” “你才是‘显眼包’。” “我是‘显眼包’怎么了？你全家都是‘显眼包’。” “行吧，那我是‘显眼包’他爹——‘包租公’。”
网络热词
“你好‘i人’。” “你好‘e人’。” “你平时社交不累吗？” “不累，因为我‘e’到极致就是‘社牛’。” “那我是‘社恐’升级版——‘社懒’。”
网络热词
“今天又被‘背刺’了。” “谁‘背刺’你？” “同事在群里说我坏话。” “那叫‘明刺’。” “不，他发完就撤回，是‘暗刺’。” “那你直接回他一句‘反弹’。”
网络热词
“你‘破防’了？” “我没‘破防’。” “你表情都崩了。” “那是‘防破’——我的防御破了。” “那我现在‘补刀’。” “你补的是‘刀’，我开的是‘盾反’。”
网络热词
“你是‘嘴替’吗？” “不，我是‘手替’。” “什么意思？” “你打字慢，我帮你发。” “那我能当‘脑替’吗？” “你连‘嘴替’都当不了，还想当‘脑替’？先当‘脚替’去跑腿吧。”
网络热词
医生对病人说：“您需要多吃点姜，对身体好。”病人：“可是我一吃姜就流眼泪。”医生：“那是姜在感动。”
医疗
老婆对老公说：“你最近怎么老吃姜？”老公：“因为姜能暖胃。”老婆：“那你为什么还总对我冷冰冰的？”老公：“姜暖的是胃，不是心。”
家庭
一个人去餐馆点菜，对服务员说：“来一份姜母鸭。”服务员：“先生，姜母鸭里没有姜。”那人：“那为什么叫姜母鸭？”服务员：“因为姜母是鸭子的名字。”
饮食
小明问爸爸：“为什么姜是辣的？”爸爸：“因为姜在辣椒酱里泡过。”小明：“那辣椒酱呢？”爸爸：“辣椒酱里没姜。”
亲子
顾客在超市问：“这姜怎么卖？”店员：“十块钱一斤。”顾客：“太贵了，隔壁菜市场才五块。”店员：“那你去隔壁买吧。”顾客：“隔壁说他们的姜是从你这进的。”
生活