同学A：“你昨天怎么没来上课？”同学B：“我生病了。”同学A：“什么病？”同学B：“不想上学综合症。”
校园
新书发布会现场，主持人问：“您觉得自己的书最大的亮点是什么？”作者叹气：“封面设计，因为读者看完封面就放回去了。”
调侃
一位作家在发布会上说：“我的书卖得不错，出版社告诉我首印五千册已经售罄。”朋友问：“那加印了吗？”作家答：“没有，因为那五千册是我自己买的。”
解构
新书发布会上，作者对读者说：“感谢大家来参加我的新书发布会。”读者小声问旁边人：“他是谁？”旁边人答：“不知道，我是来看免费矿泉水的。”
身份
记者问作者：“您的新书发布会来了多少人？”作者答：“包括我和工作人员，一共七个。”记者追问：“那读者呢？”作者指指自己：“就我一个。”
压力
"你撤回了一条消息"，"然后呢？"，"然后我把它从回收站里捡回来了。"
科技
"为什么你撤回消息这么快？"，"因为我在玩‘撤回大冒险’，谁慢谁请客。"
游戏
"我撤回了一条消息。"，"为什么撤回？"，"因为那是我对老板说的‘你工资发错了’。"
职场
"你撤回消息的速度比光速还快。"，"那当然，因为我的手指装了撤回加速器。"
幽默
"我撤回了一条消息，但对方还是看到了。"，"怎么可能？"，"因为他在我撤回前截图了。"
社交
一名水手在海上遇险，被救后朋友问他：“你当时害怕吗？”水手回答：“害怕？我连游泳都不会，哪还有时间害怕！”
航海
船长问新来的水手：“如果你在海上看到鲨鱼，该怎么办？”水手说：“我会对它说‘你好’，然后等它回答。”船长疑惑：“为什么？”水手答：“因为鲨鱼不会说话，所以它肯定是假的！”
航海
两个航海家在酒吧聊天。一个说：“我上周差点被海盗抓住。”另一个问：“那你怎么脱险的？”第一个回答：“我告诉他们我是领航员，他们就把我扔回海里了。”
航海
水手对朋友抱怨：“我讨厌航海，每次出海都晕船。”朋友问：“那你为什么不换个工作？”水手叹气：“因为我晕船的时候，船长才肯给我加薪。”
航海
一位老船长教新船员：“记住，在海上最重要的就是方向感。”新船员点头。老船长继续说：“比如现在，你面向北，那你的背后就是南。”新船员疑惑：“那我的前面呢？”老船长怒道：“你前面当然是海！”
航海
老师问小明：“为什么你总是上课睡觉？”小明回答：“因为我是‘特困生’。”
校园
数学老师：“这道题谁会？举手。”全班沉默。老师：“没人会吗？那我点名了。”小明突然举手：“老师，我会！”老师：“那你上来写。”小明：“不，我只是想让您知道，有人会，但不是我。”
校园
班主任：“你这次考试怎么又退步了？”学生：“老师，因为这次题目太简单了。”班主任：“简单还考不好？”学生：“因为简单到让我觉得不用复习也能考好。”
校园
语文课上，老师问：“‘大漠孤烟直’下一句是什么？”小明抢答：“长河落日圆。”老师点头：“不错。”小明补充：“老师，我还会接下一句：‘然后回家吃饭。’”
校园
一个网剧咖去面试，导演问他：“你会演戏吗？”他回答：“我会瞪眼、噘嘴、皱眉三件套。”导演说：“太好了，你正好适合演AI机器人。”
职场
网剧咖对编剧说：“我想加一场雨中哭戏，这样能显示我的演技。”编剧说：“可剧本里你是沙漠迷路的商人啊。”网剧咖说：“那更好，观众会夸我连眼泪都演出了脱水感。”
吐槽
两个网剧咖在片场聊天。A说：“我昨天看了你的戏，你被绑架时连绳子都没系紧。”B说：“你不懂，那是为第二季埋的伏笔，表示我其实会缩骨功。”
搞笑
网剧咖发微博抱怨：“今天拍打戏，导演非要我用替身，完全不给我展示拳脚的机会。”粉丝评论：“哥哥别生气，你上次挥拳时连背景的树都没碰到。”
讽刺
制片人对网剧咖说：“这次角色是个面瘫杀手，你只需要全程面无表情。”网剧咖兴奋道：“这正是我的舒适区！上次演深情男主时，观众都说我像在偷吃槟榔。”
自嘲
“您需要等多久才能学会耐心？”客服问。“‘耐心’这个词我已经等了十年才学会拼写。”客户答。
荒诞
“耐心是美德。”老师说。“那为什么我种下的美德种子等了三年才发芽？”学生问。“因为它叫‘慢德’。”老师答。
荒诞
“请耐心等待，您的咖啡正在被蜜蜂酿造。”服务员说。“但我要的是浓缩咖啡。”顾客说。“蜜蜂正在努力压缩花蜜，请再等三百年。”服务员答。
荒诞
“你最大的耐心体现在哪里？”面试官问。“我在等您问完这个问题。”应聘者说。“那您等了多久？”“从您出生那天就开始等了。”应聘者答。
荒诞
“耐心是成功的钥匙。”父亲说。“那我为什么用这把钥匙开了十年的锁还没打开？”儿子问。“因为你把钥匙插进了邻居家的门。”父亲答。
荒诞
“医生，我好像失忆了。” “什么时候开始的？” “什么什么时候开始的？”
谐音梗
“我失忆了，连自己叫啥都忘了。” “那你姓啥？” “我姓……我姓‘忘了’。”
方言梗