“看到个签名‘世界那么大，我想去看看’，底下跟帖：‘钱包那么小，哪都去不了。’”
现实
儿子：“老爸，你猜我手里有几颗糖？”爸爸：“两颗？”儿子：“不对，是五颗。”爸爸：“那你刚才问我干嘛？”
童趣
老婆问：“为什么每次让你洗碗你都要先看十分钟手机？” 老公答：“我在查‘洗碗机使用说明书’。”
夫妻
老公：“今天我负责做饭，你负责什么？” 老婆：“我负责‘负责地吃’。”
日常
儿子问：“爸爸，为什么妈妈总说你在家啥也不干？” 爸爸答：“因为我的主要工作是‘监督妈妈干活’。”
亲子
妻子：“你能不能主动分担点家务？” 丈夫：“我分担了呀，你负责做饭，我负责‘做饭时在旁边说风凉话’。”
家务
老婆：“从今天起，我们实行AA制家务。” 老公：“好，你A拖地，我A‘假装没看见’。”
分工
一位穿着背心短裤的大爷在急诊室排队，前面一个西装革履的人抱怨：“这老头能懂什么？”大爷突然对护士说：“你们主任昨天手术的那个夹层动脉瘤，我建议用覆膜支架，他非用裸支架，现在病人血压下来了没？”护士愣住，主任从诊室冲出来：“王院士！您怎么穿这样就来了！”
医疗
一个年轻人挂专家号，看到诊室里坐着一个穿白大褂的年轻人，不屑地说：“你这样的能看病？”年轻人没说话，拿起听诊器听了听他的胸口，然后说：“你心脏房间隔缺损，三年前在协和做过封堵术，现在又有点漏了。”病人大惊：“你怎么知道？”年轻人摘下口罩：“因为当年是我给你做的。”
医疗
病人家属对查房的清洁工大吼：“你拖你的地，别碰我父亲的输液泵！”清洁工默默调了一下参数，说：“你父亲这个泵流速快了0.3毫升，再输一小时就会肺水肿。”护士长跑过来：“李教授，您怎么又替保洁阿姨顶班了？”
医疗
一个穿军大衣的老头在基层医院拍CT，放射科医生边看片子边嘲笑：“这肺结节长成这样，肯定是肺癌晚期了。”老头掏出手机打了个电话：“小张，把我在301做的PET-CT结果传过来。”五分钟后，院长亲自跑来：“钟院士，您怎么来我们这考察也不提前说一声！”
医疗
一个戴草帽的农民走进三甲医院挂号处，说：“我要挂骨科。”挂号员不耐烦：“专家号没了，只有普通号。”农民说：“那就普通号。”骨科医生看了他的X光片说：“这骨折得手术。”农民说：“不用，给我一根杉树皮夹板就行。”医生正要发火，主任路过惊呼：“这是当年给周总理接骨的老中医！”
医疗
“我的微博签名是‘别问我为什么这么帅’，结果有人评论：‘因为你自拍时用了美颜相机。’”
自嘲
“我签名写‘正在减肥中’，朋友回复：‘那你微博名字为啥叫吃货无敌？’”
反差
“有人的签名是‘本人已死，有事烧纸’，结果真有人评论：‘烧纸钱能扫码支付吗？’”
幽默
“我签名改成‘求脱单’，第二天收到私信：‘你是男是女？’我回‘男的’，对方立刻说：‘那算了，我帮你转发。’”
尴尬
老板：“你上班怎么老摸鱼？” 员工：“我是在测试公司网络的稳定性，防止鱼塘漏水。”
职场
同事问我：“为什么你每天上班都带个钓鱼竿？” 我：“这叫‘摸鱼装备’，老板来了我就说在测试办公椅的承重。”
幽默
面试官：“你上一份工作为什么离职？” 我：“因为公司鱼塘太小，我摸鱼的技术发挥不出来。”
搞笑
领导：“你电脑屏幕怎么一直亮着？” 我：“我在用屏幕反光观察窗外有没有领导巡逻。”
段子
新员工问：“前辈，怎么才能摸鱼不被发现？” 老员工：“你先把工位调到监控死角，然后学会用Excel假装做表。”
冷幽默
两只企鹅复婚后，朋友问它们为什么。公企鹅说：““她肚子上的脂肪层太厚，我孵蛋时总滑下来。””母企鹅翻白眼：““少来，你只是怀念我嘴里叼的磷虾！””
婚姻
仓鼠复婚那天，邻居松鼠问：““你们不是分笼了吗？””公仓鼠叹气：““她把我存粮的腮帮子当保险柜，离婚后我饿瘦了三圈。””母仓鼠插嘴：““他偷我瓜子藏进树洞，复婚是怕我报警。””
动物
树懒复婚登记处，工作人员问：““上次离婚理由是‘动作太慢’？””母树懒缓缓开口：““他连‘我错了’都要三个月才说完。””公树懒眨眼：““复婚是因为她离婚协议上签名用了两年，我忘了自己还单着。””
搞笑
乌鸦复婚当天，喜鹊问原因。公乌鸦说：““她总偷我反光的小镜子。””母乌鸦冷笑：““他把我收藏的亮片全叼去装饰别人窝，复婚是为了盯着他。””公乌鸦小声：““其实是我发现她新窝里有更亮的玻璃珠。””
生活
蜜蜂复婚时，工蜂抗议：““女王您上次离婚不是嫌他采蜜太少？””女王蜂嗡嗡：““他离婚后天天在隔壁花丛跳8字舞，把我的客户全勾走了。””公蜂委屈：““我只是想证明自己体力好。””
情感
“先生，您的账单上显示您欠我们1000美元。” “哦，那给我来一份账单，我欠你们1000美元，再给我来一份账单，我欠你们2000美元，这样我就欠你们3000美元了。”
账单
“服务员，为什么我的账单上有‘微笑服务费’？” “先生，因为您点餐时没笑，我们得收费帮您补上。”
账单
“医生，我每次看账单就头晕。” “那您最好别看我这次的账单，否则您会直接晕倒。”
账单
“老公，这个月的账单怎么这么高？” “亲爱的，我买了个新手机。” “那为什么还有一笔‘情绪安抚费’？” “那是你看到账单时的表情太吓人，我给自己买的保险。”
账单
“为什么我的账单上有个‘隐形墨水费’？” “先生，如果您不付钱，这笔费用会立刻显形。”
账单