"老公，你看人家老王天天给媳妇买包。" "那你怎么不看人家老王媳妇天天给老王做饭？" "我也可以啊！" "算了吧，你做的饭比包还贵。"
婚姻围城
员工对财务说：“听说要涨薪，我卡里怎么没多钱？”财务解释：“涨薪是指你的工资条上数字变大了，但扣税、社保和公司新设的‘感恩基金’之后，实发金额不变。”员工：“那这涨薪有什么意义？”财务：“意义在于你可以跟别人说‘我涨薪了’。”
现实
老板开会说：“我决定给大家涨薪，但有个条件——每个人必须写一份《为什么我值得涨薪》的申请书，不少于五千字。”一周后，老板宣布：“看了大家的申请书，我觉得你们都不配，所以涨薪取消。”员工问：“那我们的时间成本呢？”老板：“那算你们交的学费。”
黑色
“亲爱的，你爱我吗？” “当然爱。” “那你愿意为我摘星星吗？” “愿意，不过你得先帮我摘月亮。”
恋爱
“你为什么总是看手机？” “因为我在等女朋友回消息。” “那你为什么不主动发？” “我怕她嫌我烦。” “那你现在在干嘛？” “我在等她嫌我烦。”
恋爱
“老公，我胖了吗？” “没有，你只是在我心里越来越重了。” “哼，油嘴滑舌！” “不，是甜言蜜语。”
夫妻
“你为什么分手了？” “她说我太粘人。” “那你现在怎么改？” “我学会了独立。” “那你们复合了吗？” “没有，她现在嫌我太独立。”
分手
“你知道世界上最远的距离是什么吗？” “是什么？” “是我在你面前，你却不知道我爱你。” “哦，那你知道最近的距离是什么吗？” “是什么？” “是你在我面前，我却假装不认识你。”
暗恋
“你的手机怎么爆炸了？” “它看到我的自拍，吓炸了。”
手机
“为什么你的手机爆炸了？” “因为它下载了太多‘炸弹’应用。”
科技
“我的手机爆炸了，我该怎么办？” “赶紧充钱，不然它变成‘炸’弹。”
搞笑
“手机爆炸时你在干嘛？” “我正给它充电，它说‘我受不了了’。”
日常
“你的手机爆炸了？” “是的，它看了我的银行余额后自爆了。”
幽默
"老公，结婚前你总说给我摘星星，现在呢？" "你傻啊，星星摘下来放哪？咱家房贷还没还完呢！"
婚姻围城
"老婆，我错了。" "错哪了？" "我不该惹你生气。" "还有呢？" "我不该活着。"
婚姻围城
"结婚前你说要给我一个家，现在呢？" "这不是给了吗？" "可你说的是温馨的小窝！" "对呀，温馨的小窝，就是咱们这60平米的蜗居。"
婚姻围城
"结婚纪念日你送我什么？" "送你自由。" "真的？" "真的，今天你洗碗，我打游戏，互不干涉。"
婚姻围城
一位亿万富翁在劳斯莱斯4S店对销售说：“我要买最贵的车。” 销售：“先生，最贵的是幻影，要800万。” 富翁：“我买两辆，一辆开着，一辆看着。”
炫富
“为什么劳斯莱斯车主从不关车窗？” “因为他们怕别人听不到他们车里的钱声。”
幽默
一个司机开劳斯莱斯撞了树，下来看看车说：“还好，只是保险杠掉了。” 旁边路人说：“大哥，那是你劳斯莱斯上的小金人。”
搞笑
“老板，您这劳斯莱斯怎么没天窗？” “因为我不想让我的钱被风吹走。”
调侃
有人问劳斯莱斯车主：“您这车多少钱？” 车主：“不知道，我都是刷脸买的。” 问：“刷脸？” 车主：“对，每次去4S店，他们一看到我的脸就说：‘您又来了，这次要哪辆？’”
讽刺
“爷爷，为什么咱们村的狗一见到城里来的车就叫？” “因为那些车开得太快，狗追不上，只能骂两句。”
乡土
“村长，咱们村的路什么时候能修好？” “快了，等驴把坑填平就行。” “驴怎么填坑？” “它走着走着就摔进去，坑就平了。”
乡土
“二狗，你咋把猪赶到地里去了？” “俺爹说让猪拱点土，省得咱俩锄地。” “那猪能听你的？” “它不听，但俺爹说猪拱完的地，咱再种啥都长得好。”
乡土
“大娘，您家公鸡咋天天半夜打鸣？” “那是我让它练的，城里鸡都上闹钟，咱乡下鸡也得与时俱进。”
乡土
“铁柱，你咋把牛拴在村口电线杆上了？” “俺爹说让牛学学城里人，天天‘充电’。”
乡土
比特币跌到冰点，矿工们开始穿羽绒服挖矿。朋友问：“你冷吗？”矿工答：“不冷，但我的显卡在发抖。”
行业
“为什么比特币冬天这么冷？” “因为它跌破了零度，还跌破了零元。”
金融
有人问：“比特币冷怎么办？” 答：“把它放进热水里，但别泡太久，否则会变成热钱包。”
科技
“比特币冷得像北极熊的眼泪。” “那熊市呢？” “熊市就是北极熊在冰面上滑倒。”
网络