“为什么树是优秀的环保主义者？”“因为它们从不浪费纸，还会自己生产氧气。”
环保
"为什么骨科医生总爱说‘多喝牛奶’？" "因为他们想让您‘骨’气十足。"
骨科
"我的手腕扭伤了，需要休息多久？" "至少两周，这段时间您就‘手’忙脚乱吧。"
骨科
“哥，你首付差多少？” “差一个亿。” “那你还看房？” “我看的是售楼处的沙盘，那是我唯一买得起的‘整套’。”
自嘲
“刚需首套是什么？” “就是你把六个钱包掏空，然后银行再借你三十年，最后你住进一个每天提醒你‘你是房奴’的盒子里。” “那叫家吗？” “不，叫‘长期贷款体验馆’。”
压力
“为什么说刚需首套是当代年轻人的成人礼？” “因为从那天起，你终于学会了什么叫‘每月按时交保护费’。” “给谁？” “银行。”
调侃
“我刚需首套买了个老破小，邻居大爷问我：‘小伙子，你这房龄比我儿子还大吧？’ 我回：‘大爷，您儿子至少还能涨工资，我这房龄只会涨房贷。’”
解构
“相亲时我说我有刚需首套房，对方眼睛一亮。后来她看到房子，问：‘这房是刚需，还是你刚需被房需走了？’ 我答：‘两者都是——刚需我的工资，首套我的自由。’”
身份
游戏主播“呆妹儿”直播时，粉丝问她：“主播你为什么不打高端局？”她淡定回答：“因为高端局不让我带零食进去。”
搞笑
主播“PDD”在直播中吹牛：“我当年打职业的时候，对面五个人都怕我。”弹幕飘过一句：“怕你送人头送得太快。”
吐槽
主播“大司马”教观众：“这波我反手一个W，直接把他秀晕。”结果操作失误被击杀，他立刻改口：“这波是教学局，教你们怎么死得有意义。”
自嘲
游戏主播“旭旭宝宝”直播抽奖时大喊：“兄弟们，这波必出极品！”结果出了个垃圾，他默默补了一句：“系统可能觉得我太帅了，想让我低调点。”
幽默
主播“一条小团团”唱歌时跑调，观众刷屏：“别唱了！”她委屈地说：“你们不懂，这叫‘电竞式唱法’，主打一个随缘。”
娱乐
“为什么环保主义者不喜欢鬼魂？”“因为他们总在制造‘碳’足迹。”
环保
“你知道为什么大海是蓝色的吗？”“因为鱼在海里吐泡泡，泡泡说‘蓝’（Blue）。”一个环保主义者路过：“不，是因为塑料污染让海水反射了天空的悲伤。”
环保
“妈妈，为什么我们要把垃圾分类？”“因为如果不分，垃圾就会混在一起开派对，然后邀请你住进去。”
环保
“你听说过那个关于可降解塑料袋的笑话吗？”“没有。”“算了，它过一会儿就自己分解了。”
环保
“医生，我最近总觉得自己缺金。”医生问：“那你有什么症状？”病人说：“我老觉得别人在赚我的钱。”
缺金
“大师，我五行缺金怎么办？”大师说：“简单，你去抢银行。” “那不是犯法吗？”大师说：“缺金就不犯法？”
缺金
“老公，我五行缺金，怎么办？”老公说：“那给你买条金链子。” “太俗了！”老公说：“那给你买个金矿？” “更俗！”老公说：“那给你改名叫‘金多’？”
缺金
“老板，我五行缺金，能给我涨工资吗？”老板说：“你五行缺金，我五行缺德，咱俩正好互补。”
缺金
“算命的说我缺金，所以我每天戴金戒指、金项链。”朋友问：“有效果吗？” “有啊，现在大家都叫我‘金闪闪’。”
缺金
一个朋友总爱熬夜，我劝他：“熬夜伤身，早点睡吧。”他回答：“没事，我有个习惯，每天睡前喝一杯牛奶，这样就能抵消熬夜的伤害。”我问：“牛奶能抵消熬夜？”他说：“当然，因为牛奶里有催眠成分，我喝完就睡，熬夜的时间不就补回来了吗？”
逻辑错位
有人问我：“为什么你每天坚持跑步，却越来越胖？”我答：“因为我有另一个习惯——每次跑完步就奖励自己吃一块蛋糕，这样跑步消耗的热量和蛋糕的热量正好抵消，但蛋糕的快乐是额外的。”他说：“那你怎么还胖？”我说：“因为我的习惯是奖励自己两块蛋糕。”
反常识
儿子问爸爸：“为什么你每天刷牙都只刷左边牙齿？”爸爸说：“因为我的习惯是用右手拿牙刷，右手够右边牙齿太费劲，所以只刷左边。”儿子疑惑：“那右边牙齿怎么办？”爸爸答：“没关系，我右边牙齿有个习惯——它们自己会靠左边牙齿蹭干净。”
规则漏洞
同事抱怨：“我习惯每天喝八杯水，但为什么还是便秘？”我分析：“你喝的水是不是都倒进马桶里了？”他惊：“你怎么知道？因为我的习惯是接完水先倒掉一杯，这样杯子干净了，水也喝够了。”我说：“那你的身体其实只喝了七杯。”他恍然大悟：“难怪，我还有个习惯——每次倒水前先喝一口，所以严格来说是七杯半。”
归因谬误
老师问学生：“为什么你总习惯在考试前吃一根油条和两个鸡蛋？”学生答：“因为这样能考100分。”老师：“可你上次只考了10分。”学生解释：“那是因为我的习惯变了——我把油条掰成两段，鸡蛋只吃一个，这样就是100分的一半。”老师：“那10分呢？”学生：“另外两个鸡蛋我习惯生吃，结果拉肚子了。”
逻辑错位
钓鱼佬说：“我钓到一条这么大的鱼！” 朋友问：“有多大？” 他说：“大概这么大。” 朋友又问：“到底多大？” 他叹了口气：“跟你老婆的谎言一样大——根本不存在。”
钓鱼
一个钓鱼佬在河边哭，路人问：“怎么了？” 他说：“我钓到一条金鱼，它说可以满足我一个愿望。” 路人说：“那很好啊！” 他哭道：“我说‘让我的鱼竿永不空钩’，然后它就把我变成了鱼竿。”
黑色
医生对钓鱼佬说：“你不能再吃鱼了，你胆固醇太高。” 钓鱼佬说：“那我改吃素。” 医生问：“你打算吃什么素？” 他回答：“水里的素——比如水草。” 医生叹气：“那你还是继续钓鱼吧，反正你永远钓不到。”
钓鱼
“爸，你为什么总在冰箱里放一条假鱼？” “那是为了提醒你妈，我至少能带回来一样东西——哪怕是个模型。” “那为什么冰箱里还有你的照片？” “因为她说我比假鱼还冷。”
黑色