面试官：“你最大的缺点是什么？”应聘者：“爱背锅。”面试官：“这不算缺点啊。”应聘者：“但每次背完，老板都说‘锅太重，你走吧’。”
讽刺
“你们村的IP是‘会说话的驴’？” “对，但它只会在半夜三点说话。” “那游客怎么听？” “我们让他们住驴棚，结果没人敢睡，说这IP太‘驴’了。”
乡土
老婆翻我手机，发现一个叫“吃醋”的群，怒问：“这谁的群？” 我赶紧解释：“这是咱们家醋厂的员工群。” 她冷笑：“那为什么群公告写着‘防火防盗防闺蜜’？”
夫妻
老公回家带了一瓶醋，老婆问：“怎么突然买醋？” 老公说：“楼下王姐说你爱吃醋，我买回来给你。” 老婆瞪眼：“她怎么知道我吃醋？你俩聊得挺细啊！”
误会
女友吃醋问我：“你微信里那个‘小甜甜’是谁？” 我答：“那是咱家楼下卖糖葫芦的阿姨，备注是她自己写的。” 女友：“那她为什么叫你‘亲爱的’？” 我：“因为她近视，把‘亲爱的顾客’看成了‘亲爱的’。”
情侣
闺蜜对我说：“你男朋友看我的眼神有点怪。” 我淡定道：“他那是吃醋，因为咱俩走得太近。” 闺蜜：“可他看的是我男朋友。” 我：“……那是我吃醋。”
尴尬
食堂打饭，女友见我给女同事多夹了块肉，当场摔筷子：“你俩什么关系？” 我急中生智：“她是我表妹！” 女友更怒：“表妹？上次你妈还说咱家没亲戚！” 我：“……她是我妈认的干女儿。” 女友：“那她为什么叫你‘姐夫’？”
闹剧
“我自嘲是王者，结果朋友说：‘你连青铜都算不上，顶多是个塑料。’”
自嘲
“我自称自嘲王者，别人问我：‘那你自嘲的最高境界是什么？’我说：‘我连这个笑话都是抄的。’”
幽默
“我宣布自己是自嘲界的王者，然后网友评论：‘你连自嘲都这么平凡，怎么当王者？’我回：‘因为平凡就是我的自嘲。’”
段子
“我自嘲说：‘我是自嘲王者。’室友反问：‘那你怎么不自嘲一下你单身？’我沉默后说：‘这事我连自嘲的勇气都没有。’”
生活
“我在网上说：‘自嘲王者在此。’有人回复：‘那你自嘲一个看看。’我说：‘我已经在做了，比如现在回你这条。’”
搞笑
老板对员工说：“小李，这个项目失败了，你得背锅。”小李：“为什么是我？”老板：“因为锅是铁做的，而你是‘铁’了心要背的。”
职场
“为什么程序员总背锅？”“因为他们写的代码总是‘锅’出问题。”
谐音
甲方：“这个功能没实现，谁负责？”乙方项目经理：“我背锅。”甲方：“锅呢？”乙方：“在您的需求文档里。”
搞笑
“老公，我打碎了花瓶，你帮我背锅吧。”“行，但锅在哪儿？”“厨房，你背上它去跟妈解释。”
家庭
“老婆，我决定以后不剁手了。” “真的吗？太好了！” “嗯，我决定改用脚。”
幽默
“双十一过后，我决定每天吃土。” “为什么？” “因为手已经剁了，没法赚钱了。”
搞笑
“医生，我手疼。” “怎么弄的？” “剁手了。” “为什么剁？” “因为买太多。” “那为什么还疼？” “因为剁完又用脚买了。”
冷段
“老公，我发誓再网购就剁手！” “别啊，你上次剁完，现在用脚打字更厉害了。”
调侃
“双十一过后，我女朋友说她要剁手。” “那你怎么办？” “我帮她买了把新菜刀。”
反转
“为什么那个程序员总说看到了幻觉？”“因为他把‘Hello World’看成了‘Help World’。”
科技
“医生，我总看到幻觉，比如看到一只会说话的狗。”“别担心，那只是你的想象。”“可狗也这么说。”
医疗
“你相信有幻觉吗？”“当然，我还见过它和牛顿一起打麻将呢。”
哲学
“为什么那个画家总说自己有幻觉？”“因为他画了一个苹果，结果苹果自己讲了个冷笑话。”
艺术
“幻觉和现实有什么区别？”“幻觉会告诉你，你欠它五块钱。”
生活
“我签名是‘知乎小透明’，结果系统提示‘该昵称已被注册’。现在我只能用‘知乎小透明明’了。”
签名
“我在签名里写‘求关注’，三天后收到了知乎的违规通知，说我的签名涉嫌‘诱导性行为’。于是我改成‘求取关’，系统马上通过了。”
反逻辑
“我的签名是‘已注销’，结果每天都有新人私信问我：‘你好，请问注销流程复杂吗？’我现在靠回答这个问题赚了200个赞同。”
漏洞
“有人签名写‘拒绝一切转载’，但每次他的回答被截图发到微博，他都会在评论区说：‘谢谢转载，记得注明出处。’”
归因
“我把签名改成‘此账号已被封禁’，结果知乎安全中心给我发消息说：‘检测到您的账号存在异常，请修改签名。’我回：‘这不就是你们想要的吗？’”
错位