饲养员问水豚：“你为什么总趴着？”水豚说：“我在模仿石头。”饲养员说：“石头不会流口水。”水豚说：“那是石头在分泌幸福。”
生活
“填表格体时，为什么总有人写错行？” “因为他们想‘跨行’发展。” “那填对了呢？” “那就是‘表’里如一，但‘格’局小了。”
双关
“表格体最怕什么？” “怕遇到‘表’面功夫的人。” “为什么？” “因为这种人只会‘格’式化地应付，最后数据全成了‘表’面文章。” “那怎么办？” “只能让表格体自己‘格’物致知了。”
哲理
一位穿着破旧的老头走进4S店，销售员爱答不理地说：“大爷，这车您看看就行，别摸。”老头默默掏出银行卡：“全款提那辆劳斯莱斯，刷卡。”销售员结巴道：“大爷您...您这...”老头打断他：“别叫我大爷，叫我‘尊贵的劳斯莱斯车主’。”
反转
新来的实习生被主管当众训斥：“你这PPT做得连小学生都不如！”实习生低头不语。第二天，公司系统瘫痪，主管急得满头大汗，实习生慢悠悠打开笔记本：“哦，我昨晚顺手写了个补丁，现在好了。”主管瞪大眼睛：“你...你是什么人？”实习生微笑：“我是你们新招的网络安全顾问。”
身份
地铁上，一个农民工打扮的人被旁边西装男挤兑：“没长眼啊，碰脏我阿玛尼你赔得起吗？”农民工默默从蛇皮袋里掏出一张房产证：“刚买了你们公司总部那栋楼，现在我是你房东。”西装男瞬间变脸：“老板您坐，我站着就行。”
打脸
相亲时，女方嫌弃地问：“你一个月挣多少？”男方老实回答：“三千。”女方冷笑：“三千也敢来相亲？”男方掏出手机：“不过我刚中了一注彩票，税后八百万。”女方立刻堆笑：“其实钱不重要，主要是看中你人品。”男方收起手机：“可惜，我人品不好，喜欢看人变脸。”
讽刺
酒店大堂，一名穿拖鞋背心的男子被保安拦住：“衣冠不整不得入内！”男子打了个电话，五分钟后酒店经理跑下来鞠躬：“董事长，您怎么穿这样就来了？”保安当场石化。男子拍拍保安肩膀：“干得不错，明天去财务领三个月奖金。”
反差
“妈，我饿了！”“去，把冰箱里的肉拿出来解冻。”“妈，冰箱里没有肉啊？”“那是我记错了，你翻翻你爸的私房钱买点肉去。”
童年
“儿子，考试考了多少分？”“98。”“不错啊，那2分丢哪了？”“我考了100分，这是您当年试卷的分数。”
怀旧
“老板，这个游戏卡多少钱？”“五块。”“太贵了，两块卖不卖？”“你走吧，我这成本都三块。”“那三块五，再送个贴纸。”“成交！”
游戏
“爸，给我五毛钱买辣条。”“不行，太贵了。”“那给我两毛买冰棍？”“更不行，伤胃。”“那您说怎么办？”“忍着，等你长大自己赚钱买。”
零食
“老师，我的作业被狗吃了。”“狗会吃作业？”“真的，它还挑食，专吃数学作业。”“那为什么语文作业还在？”“它说语文太简单，不屑吃。”
校园
水豚在泥巴里躺平，乌龟路过问：“你怎么不动？”水豚说：“我在修炼摆烂神功。”乌龟说：“那我也试试。”十分钟后，乌龟急了：“我怎么越修炼越饿？”
动物
水豚趴在河边，一只鸟飞来说：“你为什么不抓鱼？”水豚说：“抓鱼太累，我等鱼自己跳上来。”鸟说：“那你要等到什么时候？”水豚说：“等到鱼想通的时候。”
搞笑
水豚和树懒比懒，树懒说：“我一个月才动一次。”水豚说：“我一年才眨一次眼。”树懒说：“那你赢了。”水豚说：“不，我只是懒得赢。”
幽默
水豚在晒太阳，一只蚂蚁爬过来说：“你挡着我晒太阳了。”水豚说：“那你绕路吧。”蚂蚁说：“你为什么不挪一下？”水豚说：“因为挪动会破坏我的哲学。”
哲理
“我们村彩礼统一价是20万，但你是研究生，得加5万学历费。” “那我不要学历了，退我5万行吗？” “不行，学历已经刻进你基因了，退不了。”
荒诞
“你家要30万彩礼，那我分期付款行吗？” “可以，分30年，每年1万，利息按房价涨。” “那30年后我付清了，你女儿还嫁吗？” “嫁啊，她那时候正好离婚恢复单身。”
离谱
“彩礼38万8，陪嫁一辆自行车。” “自行车是什么牌子的？” “凤凰牌，传家宝，我爷爷骑过的。” “那这车能上路吗？” “能，只要你会修。”
搞笑
“我女儿是博士，彩礼得100万。” “那我能先看看她博士论文吗？” “不行，论文是她隐私，但你可以先看彩礼收据。”
讽刺
“彩礼50万，但婚后我们AA制。” “那彩礼能AA吗？我出25万，你出25万。” “可以，但你出的那25万也得先给我，我再还你。” “那不等于我出了50万？” “对，但你学会了数学。”
幽默
“我的房子面积缩水了？”房产中介说：“不，是您的钱包在膨胀。”
房产
“为什么我的土地面积缩水了？”邻居回答：“因为它学会了‘减肥’。”
土地
“老板，这块蛋糕面积怎么缩水了？”店员说：“先生，它只是‘瘦身成功’。”
食品
“我的泳池面积缩水了！”朋友说：“别担心，是水在‘退烧’。”
生活
“为什么我的手机屏幕面积缩水了？”售后说：“因为它‘缩’短了寿命。”
科技
“我买了个‘惊喜开箱’，结果箱子里是另一张纸条，写着：‘惊喜就是你又花了钱。’”
讽刺
“开箱发现一把椅子，说明书上写：‘请坐，然后思考你为什么买这个。’”
荒诞
“我网购了一个‘盲盒’，打开后里面是空气，客服说：‘这是限量版真空包装。’”
幽默
“朋友开箱一个防弹背包，里面装着‘防弹’两个字，还有一张便条：‘先防住自己的钱包。’”
黑色