老板对员工说：“你今年表现不错，我决定给你加薪。”员工激动地问：“真的吗？加多少？”老板回答：“加你一个月的假期，从明天开始。”
加薪
鹿血大补，朋友喝了一杯后，眼睛发绿，追着母鹿跑。我问他：“你咋了？”他说：“别拦我，我感觉我能追上法拉利！”
段子
“老板，这鹿血酒真能壮阳吗？” “当然，你看那头鹿，喝了我的酒，追着老虎跑！” “那老虎呢？” “老虎喝了我的酒，追着鹿跑！”
搞笑
医生对病人说：“你身体虚，需要补补，喝点鹿血吧。” 病人问：“那鹿血怎么喝？” 医生答：“趁热喝，最好直接从鹿身上接。” 病人惊道：“那鹿能同意吗？” 医生：“它不同意，你就说这是体检！”
幽默
甲：“我昨天喝了鹿血，晚上做梦变成了一只雄鹿，在山林里狂奔。” 乙：“那后来呢？” 甲：“后来被一只母鹿追上了，她说：‘你跑啥？我是你老婆！’”
笑话
“听说鹿血能让人精力旺盛，我试了试。” “效果如何？” “我半夜三点起来擦了三遍地板，然后去公园跑了十圈，最后把邻居家的狗溜到累趴。” “那你现在呢？” “现在被老婆锁在门外，她说我太精神了，她需要睡觉。”
趣事
一位发明家展示他的新装置：“这个‘人生后悔药’能让你回到任何想改变的瞬间。”观众问：“那为什么你还在用第一代原型机？”发明家看着自己空荡荡的左手说：“因为‘回到结婚前’这个选项，我试了三百次，每次都把右手也搭进去了。”
科技
公司装了一台‘强制快乐指数检测仪’，不合格的员工会被解雇。第一天，老板把脸贴在传感器上大喊：“我很快乐！”机器响了：“检测到谎言，罚款五百。”老板怒砸机器，机器最后一句是：“检测到暴力倾向，建议立刻解雇老板本人。”
职场
博物馆展出一个‘时间暂停装置’，按钮旁写着：“按下后世界静止，但您会衰老十年。”一个游客狂按了五次，然后对着镜子哭喊：“为什么我还活着？”装置显示屏幽幽亮起：“建议您先按‘停止衰老’按钮，但那个按钮被上一任用户按坏了。”
荒诞
小镇装了‘绝对公平分配机’，每次使用都会随机把居民财产平分给所有人。首富笑着捐了一百万，机器立刻把一百万分给全镇，然后首富发现自己的账户里多了两毛钱。他质问镇长，镇长指着屏幕说：“系统显示，您还欠机器九十九万九千九百九十九元八角。”
讽刺
科学家发明了‘死亡倒计时眼镜’，戴上就能看到自己剩余寿命。第一个志愿者戴着眼镜冲进银行抢劫，警察赶到时他正跪地痛哭：“它说我能活到120岁，但必须在监狱里过完最后90年。”眼镜突然弹出更新提示：“系统错误，请支付999元解锁真实数据。”
社会
“物业费涨了，因为保安大哥换上了新制服。” “那为什么还要涨？” “因为新制服是防弹的。”
讽刺
业主问：“为什么我家的物业费比别人高？” 物业答：“因为您住高层，电梯费贵。” 业主：“可我住一楼啊！” 物业：“那您得感谢我们，电梯没经过您家，您不用交电梯费。”
搞笑
“您好，我是物业的，来收物业费。” “我没钱。” “那您家狗总得交吧？它天天在小区里巡逻。” “那它算保安？” “不，它算业主代表。”
幽默
“你们的物业费都用来干什么了？” “主要用于修理业主的投诉电话。” “那电话修好了吗？” “没有，因为钱都用来买新电话了。”
荒诞
“为什么物业费又涨了？” “因为小区里的流浪猫要办户口。” “它们又不交钱！” “所以得从您这儿收啊，猫是大家养的。”
冷幽默
面试官问：“你为什么离开上一家公司？”求职者答：“因为老板说我太诚实了。”面试官好奇：“怎么个诚实法？”求职者说：“他问我能不能加班，我说不能。”
面试
同事甲对同事乙说：“我昨天加班到半夜，老板居然夸我精神可嘉。”同事乙问：“那你今天怎么迟到了？”同事甲答：“因为老板说‘明天不用来了’，我就当真了。”
加班
新员工问老员工：“咱们公司加班有加班费吗？”老员工说：“有啊，加班费就是免费提供晚餐和打车报销。”新员工又问：“那周末加班呢？”老员工答：“周末加班可以免费呼吸公司空气。”
加班
领导在会议上说：“从今天起，谁要是迟到，就罚款100块。”第二天，小李迟到了，领导问：“钱呢？”小李掏出200块说：“这是明天的，我怕明天起不来。”
迟到
“北斗七星是七颗星吗？” “是的。” “那为什么我数来数去只有六颗？” “因为你没算上自己这颗闪亮的星。” “哦，原来我也是北斗七星之一啊！”
反转
“北斗七星能指路吗？” “能啊，勺柄指北。” “那我用手机导航不就行了？” “但你手机没电时，北斗七星还能用。” “那我用指南针啊。” “指南针遇到磁场会失灵，北斗七星不会。” “那我直接问路不就行了？” “问路？你确定要跟一个连北斗七星都不认识的人问路？”
递进
“北斗七星像什么？” “像一把勺子。” “那为什么我看到的像一只拖鞋？” “因为你近视。” “那戴眼镜看呢？” “像一把带勺柄的拖鞋。” “...你赢了。”
幽默
“北斗七星能帮人找到北极星吗？” “当然，沿着勺口延伸五倍距离就是北极星。” “那如果我找不到勺口呢？” “那你先找到北斗七星。” “可我就是找不到北斗七星啊！” “那你就抬头看，最亮的七颗星就是。” “可今晚全是云啊。” “那你就等云散。” “等多久？” “等到你学会认星星为止。”
反杀
“北斗七星在古代有什么用途？” “用来指示季节和方向。” “那现在呢？” “用来发朋友圈。” “发朋友圈有什么用？” “证明你看到了北斗七星。” “那我直接拍张照不就行了？” “但你拍到的可能是飞机。” “那我怎么确认是北斗七星？” “发朋友圈，让网友帮你确认。” “那网友要是认错了呢？” “那你就再发一条，说网友是北斗七星盲。”
讽刺
“我写了一页手账，结果被猫踩了。” “那你得记下‘猫爪印’。” “不，是‘猫爪印’和‘我的崩溃’并列。”
谐音梗
“手账里写‘今天吃了火锅’，第二天发现字迹模糊。” “怎么了？” “因为‘火锅’的‘火’太热，把纸烫化了。”
双关语
“我用手账记录减肥计划。” “效果如何？” “第一天写了‘少吃’，第二天变成了‘少吃’——因为‘少’字被水渍晕开，看起来像‘多吃’。”
文字梗
“手账本上画了只乌龟，旁边写‘慢生活’。” “然后呢？” “朋友看了说：‘这不是慢生活，是慢手账——因为你的笔速比乌龟还慢。’”
双关语
“我手账里夹了一片树叶当书签。” “为什么？” “因为昨天写‘秋日随想’，今天树叶干了，变成‘秋日随想’的‘想’字——‘想’变成‘相’了。”
谐音梗
“老板，这个表格体怎么填？” “你看着办，反正填错了要扣钱。” “那填‘不知道’行吗？” “行啊，填完你就能知道什么叫‘不知道’的代价了。”
职场