化学课上，老师问：“谁能告诉我元素周期表第118号是什么？” 全班沉默。后排一个总在睡觉的男生突然抬头说：“Og，气奥，是一种人工合成的稀有气体。” 老师震惊：“你怎么知道的？” 男生揉揉眼睛：“因为我爸是门捷列夫。”
身份错位
去一家号称“人均五元吃饱”的馒头店探店，我买了两个馒头，老板说：“五块。”我惊讶：“不是五元吃饱吗？”老板指着馒头：“对呀，您要是只吃一个，两元五角也能半饱。”
餐饮
探店一家日料店，寿司师傅推荐：“这是我们的招牌‘火山卷’。”我吃了一口，辣得直冒汗，问：“这火山卷里放了多少辣椒？”师傅鞠躬说：“不多，只是把富士山喷发的热情包进去了。”
日料
去一家新开的烧烤店探店，看到菜单上写着“烤全羊”只要98元。我激动地点了一份，结果服务员端上来一只巴掌大的乳鸽。我问：“这是羊？”服务员说：“这是‘羊’的昵称，全名叫‘烤全羊排小串’。”
餐饮
活到死最让人困惑的是：我们总是被提醒“生命短暂”，却又被要求“好好规划未来”。
哲理
医生说：“你最多活三个月。” 病人说：“那我还能做点什么吗？” 医生说：“去隔壁办个健身卡，可以活到死。”
医疗
“你的人生目标是什么？” “活到死。” “这太消极了！” “那你的目标呢？” “活着。”
日常
有人问长寿秘诀，老人说：“每天抽烟喝酒熬夜。” 对方惊讶：“那你怎么活到死的？” 老人答：“因为没死之前都在活。”
长寿
“我决定从现在开始养生。” “然后呢？” “然后我活到死了，但少吃了很多垃圾食品。”
养生
“为什么画家总是穷？” “因为他们的画里‘钱’景不明。”
文艺
“你知道为什么音乐家总爱熬夜吗？” “因为他们要‘谱’写夜曲。”
文艺
“诗人为什么总在深夜写诗？” “因为灵感‘夜’来‘夜’浓。”
文艺
“雕塑家最怕什么？” “怕作品‘塑’料太多。”
文艺
“为什么作家总爱喝咖啡？” “因为要‘提’笔‘神’来。”
文艺
新来的化学老师问学生：“谁能说出一种强酸？” 一个学生举手说：“盐酸。” 老师点点头。另一个学生说：“硫酸。” 老师又点头。这时角落里一直沉默的校工大叔突然说：“王水。” 老师惊讶地问：“你怎么知道？” 大叔淡定地答：“因为我以前是化学教授，现在只是来体验生活。”
身份错位
一个化学系新生在实验室里对老教授说：“老师，您这个滴定操作太慢了，我三秒就能搞定。” 老教授笑着让他试。新生拿起滴定管，几秒后溶液变蓝，得意地说：“看，我厉害吧？” 老教授缓缓摘下眼镜：“孩子，你刚才加的是我的咖啡。”
扮猪吃虎
实验室里，一个实习生对清洁工阿姨说：“阿姨，帮我倒一下废液。” 阿姨看了看说：“这瓶是浓硫酸，不能倒进水槽。” 实习生不屑：“你懂什么？” 阿姨叹了口气，拿起瓶子熟练地做了中和处理。实习生目瞪口呆。阿姨擦擦手：“我以前是中科院化学所的。”
扮猪吃虎
化学竞赛上，一个穿着拖鞋的大爷突然举手问：“那个反应，用钯催化会不会产率更高？” 评委愣住了。大爷接着说：“哦，我当年在诺贝尔奖颁奖典礼上跟人讨论过这个。” 全场鸦雀无声。
身份错位
刚需首套去看房，销售说“这个户型南北通透”，结果交房后发现，北面窗户正对着邻居家的卫生间排气口。朋友问“你不是说南北通透吗？”我回答“是啊，北风那个吹，厕所那个香。”
户型
中介带看刚需盘，指着一片空地画大饼：“这里未来是地铁站”，我激动地交了定金。三年后，地铁规划取消了，我问中介“地铁呢？”他淡定地说“我说的是未来，现在还没到。”
承诺
签合同前，销售说“公摊只有20%”，收房时发现公摊30%。我质问“你不是说20%吗？”他指着楼道里的消防栓说“这个算赠送面积，所以公摊只有20%。”
公摊
看样板间时，销售把飘窗改成了床，说“这样多出一间房”。入住后冬天一摸，窗台上全是冷凝水。邻居说“你这窗户是飘窗界的‘水帘洞’吧？”
装修
贷款审批时，银行说“您流水不够，需要父母担保”，我爸妈签了字。后来月供还不上，银行要收房，我爸叹气“早知道这‘刚需’是‘刚需我老命’。”
贷款
“老板，你这奶茶里怎么有根头发？” “哦，那是我们的‘丝滑’配方。”
餐饮
“为什么奶茶店的小姐姐总问我要不要加珍珠？” “因为她们知道，加了珍珠，你就得用吸管，一用吸管，你就得多喝几口。”
生活
“我女朋友喝奶茶从来不加糖。” “那她喝什么？” “喝我的命。”
恋爱
“医生说我不能再喝奶茶了。” “为什么？” “因为我的血糖已经比我的工资还高了。”
健康
“为什么奶茶喝多了容易胖？” “因为每一杯奶茶里，都住着一个想喝奶茶的你。”
幽默
一个人去吃火锅，服务员问：“先生，您要什么锅底？” 他说：“我要鸳鸯锅。” 服务员又问：“那您要什么辣度？” 他说：“微辣吧。” 服务员说：“好的，微辣鸳鸯锅。” 然后他问：“那微辣是辣还是不辣？” 服务员：“微辣就是有一点点辣。” 他：“那一点点辣是多少辣？” 服务员：“就是比不辣辣一点。” 他：“那为什么不直接叫一点辣？” 服务员：“……”
冷笑话
去火锅店点菜，我对服务员说：“我要一份毛肚。” 服务员问：“要几份？” 我说：“一份。” 他问：“一份不够吧？” 我说：“够了。” 他坚持说：“很多人点两份。” 我急了：“那就两份！” 结果他转身喊：“三号桌毛肚两份！” 然后回头对我说：“其实一份也可以，刚才您说一份，我故意激您一下。”
幽默
朋友请吃火锅，我问：“锅底选什么？” 他说：“麻辣的。” 我说：“我不能吃辣。” 他说：“那选鸳鸯锅，你吃不辣的那边。” 我：“但是辣汤会溅过来啊。” 他：“那我吃辣的那边，帮你挡住溅汤。” 吃了一会儿，他辣得满头大汗，我说：“你还好吗？” 他：“没事，我挡得住，但你的清汤锅底已经变成微辣了。”
搞笑