上帝造人时，亚当问：“您为什么给我这么小的脑袋？”上帝说：“因为智慧太多会撑破。”亚当又问：“那为什么给大象那么大的脑袋？”上帝说：“因为它是测试版。”
神创
“咱俩是塑料姐妹花，永远不凋谢。” “对，塑料花不但不凋谢，还能在火里烧出黑烟。”
友情
“亲爱的，你穿这条裙子真显瘦！” “谢谢，不过你上次说我穿另一条更显瘦的时候，也是这么真诚的眼神。”
嘲讽
“姐妹，你那个新包好漂亮，能让我背几天吗？” “当然可以，只要你把我上次借你的口红还我就行。” “哦，那个口红我弄丢了，但你的包我会好好保管的。”
虚伪
“我们是不是最好的朋友？” “当然是，你死了我肯定第一个去你家翻你衣柜。” “那我的遗产呢？” “遗产？你还有遗产？那咱们得重新定义一下‘最好’。”
现实
“我告诉你一个秘密，你别告诉别人。” “放心，我嘴最严了。” 第二天：“听说你有个秘密？我闺蜜跟我说的。”
背叛
主播对着空荡荡的直播间喊：“感谢‘在逃秦始皇’送的火箭！” 弹幕飘过：“陛下，您忘开摄像头了。”
尴尬
“家人们，今天带货的纸巾能擦掉屏幕上的眼泪。” 弹幕：“主播，你身后的棺材铺链接发一下。”
讽刺
“刷一个嘉年华，我当场表演倒立吃键盘！” 老板刷完后，主播说：“抱歉，我颈椎病犯了，改天。”
欺诈
“榜一大哥，您点的《铁窗泪》送给您。” 弹幕：“大哥刚因诈骗进去了，这是他的狱友点的。”
荒诞
“欢迎新来的朋友，点个关注，我教你怎么月入百万。” 弹幕：“那你为什么还在租地下室直播？”
现实
一位插画师对客户说：“我画了一只会说话的猫，但它在画里坚持说自己是一只狗。”客户问：“那它为什么喵喵叫？”插画师回答：“因为它觉得‘汪汪’太没创意了。”
荒诞
插画课上，老师指着学生的作品说：“你画的这匹马为什么有三个头？”学生回答：“因为它在思考未来、过去和现在。”老师追问：“那尾巴为什么是螺旋状的？”学生说：“哦，那是我给它装的开瓶器。”
离谱
画家对模特说：“请保持微笑，但别露出牙齿。”模特问：“为什么？”画家回答：“因为我的插画里，你的牙齿会变成钢琴键，而我还没学会调音。”
搞笑
客户抱怨道：“你画的苹果为什么在流泪？”插画师回答：“因为我用了蓝色，它觉得自己被画成了忧郁的蓝莓。”客户说：“可它明明是红色的！”插画师点头：“对，但它正在经历身份危机。”
幽默
一位插画师被问：“你的画里为什么有只企鹅在烤面包？”他严肃地回答：“因为北极熊拒绝教它钓鱼，它只好转行做烘焙。”提问者困惑：“但企鹅在南极啊？”插画师叹气：“所以说，它才需要面包来补充热量。”
无厘头
上帝造了狮子，狮子问：“为什么给我尖牙利爪？”上帝说：“让你当百兽之王。”狮子又问：“那为什么给我这么小的胆子？”上帝说：“为了让你遇见人类时能保持谦逊。”
神创
上帝造了人类，人类问：“为什么给我自由意志？”上帝说：“让你选择善恶。”人类又问：“那为什么还给我欲望？”上帝说：“为了让你知道选择有多难。”
神创
上帝造了蛇，蛇问：“为什么让我没有脚？”上帝说：“因为你需要在地上爬行。”蛇又问：“那为什么给我毒液？”上帝说：“以防有人嘲笑你的走路方式。”
神创
上帝造了猴子，猴子问：“为什么让我像人？”上帝说：“因为你是进化论的玩笑。”猴子又问：“那为什么给我尾巴？”上帝说：“为了让你在树上时，人类还能认出你。”
神创
“你为什么不去参加聚会？” “因为聚会上的人会问我为什么不去参加聚会。”
社交
“你好，我想点餐。” “好的，请问您需要什么？” “……算了，我不饿。”
社恐
社交恐惧症最怕听到的话：“我们加个微信吧。” 然后开始思考如何拒绝以及拒绝后如何面对。
尴尬
“你为什么不说话？” “我在想该怎么结束这场对话。”
冷场
有人敲门，我假装不在家。然后门开了，因为我忘了锁门。
窘迫
我：“医生，我最近总觉得自己像一只狗。”医生：“躺下吧，我检查一下。”我：“不行，我躺下的时候不能上沙发。”
医疗
我去面试，面试官问：“你有什么特长？”我：“我擅长第一人称射击游戏。”面试官：“那你能为公司做什么？”我：“我能精准地瞄准KPI。”
职场
我：“老板，我想请一天假。”老板：“为什么？”我：“因为我的影子今天罢工了，它说它不想跟着一个总在加班的人。”
幽默
我走进餐厅对服务员说：“我要一份牛排，八分熟。”服务员：“先生，我们这里只有三分、五分和七分。”我：“那你们有几分熟的第一人称？”
生活
我：“老婆，我觉得自己像一块钱。”老婆：“为什么？”我：“因为在你眼里，我永远不够花。”
家庭
老师问：“小明，你这次数学考试为什么只考了20分？”小明答：“因为我在选择题上花了太多时间。”老师问：“那你选择题做了几道？”小明答：“一道。”老师问：“那你时间都花在哪了？”小明答：“我在想怎么把答案涂得圆一点。”
校园