“为什么元宇宙的韭菜割不完？” “因为韭菜根是代码写的，每天凌晨三点自动刷新。” “那怎么才能止损？” “拔电源。”
黑色
一个黑帮成员去面试工作，面试官问：“你有什么特长？”他说：“我能让欠债的人主动还钱。”面试官说：“那你试试让我欠你钱。”他想了想说：“不行，我怕你报警。”
黑道
两个黑帮老大谈判。一个说：“你要是不把地盘交出来，我就让你吃子弹。”另一个笑着说：“我早就吃过子弹了，还活着。”第一个老大说：“那是因为你吃的不是我的子弹。”
黑道
“老板说要把公司当成家，于是我昨天在工位泡脚，今天就被开除了。”
社畜
“我每天的工作就是：装忙、摸鱼、等下班。结果老板说我效率高，给我升职了。”
自嘲
“同事问我为什么总盯着电脑发呆，我说我在‘深度思考’。其实我只是在等加载条走完。”
社畜
“体检报告说我血脂高，医生建议我少吃外卖。我笑了：‘医生，我连女朋友都没有，哪来的外卖？’”
自嘲
“今天我终于鼓起勇气跟老板提加薪，老板说：‘你这种人才，公司一定要好好留住。’然后把我调到了厕所旁边的工位。”
社畜
“妈，我追的剧更新了！” “追什么追，你作业写完了吗？” “妈，这是精神食粮！” “那你先吃精神食粮，别吃晚饭了。”
家庭
“老公，我追的剧里男主好帅啊！” “有我帅吗？” “他比你帅一万倍！” “那你跟他过吧，我不看剧了。” “别别别，我开玩笑的，你比剧里的反派还帅！”
情侣
“老板，我明天想请假。” “理由？” “我追的剧今晚大结局，我怕明天上班时忍不住讨论剧情被剧透。” “……准了，别让同事知道你看剧。”
职场
“医生，我最近总失眠，怎么办？” “睡前别刷手机，别看剧。” “可是我不看剧更睡不着，脑子里全是剧情。” “那你把剧里的坏人想象成你老板，保证秒睡。” “试过了，结果气得我更精神了。”
生活
“兄弟，你追剧的速度也太快了，一天刷完十集？” “不快不行啊，我妈说再不睡觉就拔网线，我这是生死时速。” “那你记住了多少剧情？” “记住了我妈拔网线的速度。”
搞笑
“我买了元宇宙的地皮，现在每天去浇水。” “那不是虚拟的吗？” “对，但我交的是真金白银的物业费。”
讽刺
“元宇宙里一套虚拟别墅卖一百万，你买吗？” “不买，我怕哪天服务器重启，我的房子就没了。” “没事，你可以投诉客服。” “客服说：您的房子在另一个宇宙。”
荒诞
“兄弟，元宇宙里投资了一个项目，稳赚！” “什么项目？” “卖虚拟铲子给挖虚拟矿的人。” “那你怎么赚钱？” “我卖的是铲子的NFT。”
搞笑
“我在元宇宙里买了件隐形斗篷，花了我两万。” “你穿了没？” “穿了，但别人都说看不见我。” “废话，那是隐形斗篷！” “不，他们说我根本就没进入元宇宙。”
嘲讽
“道友请留步！” “何事？” “我看你骨骼清奇，这里有一本《从筑基到飞升》只要九块九，要不要？” “不了，我练的是《从入门到入土》。”
修仙
“师父，为什么我修炼了五百年还是金丹？” “因为你没充钱。” “可我是首充号啊！” “首充号只能到元婴，要飞升得买至尊VIP。”
氪金
“师兄，为何我渡劫时雷劫是七彩的？” “那是至尊雷劫，只有天选之人才配享用。” “可我被劈成了灰啊！” “哦，那说明你是天选之灰。”
渡劫
“这位仙子，我看你印堂发黑，恐有桃花劫。” “你才是桃花劫！你全家都是桃花劫！” “别急，我这有上品避劫符，只要998灵石。” “成交！” “其实你只是上火长痘了。”
套路
“掌门，魔教攻上山了！” “慌什么？启动护山大阵！” “大阵昨天被我们用去烤灵兽肉了，还没修。” “那启动备用方案——全员下线，明天维护后再打。”
维护
“我最近在练瑜伽，不是为了变美，是为了在‘你该结婚了’的饭局上，能优雅地翻个白眼不伤颈椎。”
自嘲
“当女生说‘我没事’的时候，潜台词其实是‘我有事，但说出来怕你哄不好，还得我自己收场’。”
调侃
“我的生活节奏：白天当职场女强人，晚上当熬夜刷手机女病人。”
解构
“闺蜜问我为什么单身，我说：‘因为我的恋爱脑已经进化成了生存脑，只对发工资和下班有反应。’”
自嘲
“每次看到‘精致女性’的教程，我都觉得自己是‘精分女性’——一边想化妆，一边想多睡五分钟。”
调侃
朋友参观我的豪装房，惊叹：“这水晶吊灯得几十万吧？” 我淡淡一笑：“那是真的水晶，还带防弹功能。” 他正摸墙纸，我又说：“墙纸里嵌了金丝，防辐射。” 他吓得缩手：“那这地板呢？” 我叹气：“纯实木，地下埋了地暖，顺便装了感应炸弹，防止小偷。” 他转身就跑，我喊：“别怕，炸弹是假的。” 他停下，我补了一句：“但门锁是真的，你出不去了。”
递进
邻居炫耀：“我家豪装房，马桶都是镀金的！” 我：“哦，我家的马桶冲水声是莫扎特《安魂曲》。” 他不服：“我浴缸是按摩的！” 我：“我浴缸能自动检测水质，超标就报警。” 他咬牙：“我客厅有投影巨幕！” 我：“我客厅地板是LED屏，能模拟马尔代夫海滩，还有海浪声。” 他怒道：“你吹牛！” 我按下遥控器，地板突然裂开，露出地下泳池：“不吹牛，这是真的海滩，只是没海水。”
反杀
销售带我看豪装房：“这厨房台面是意大利进口大理石。” 我：“能煎牛排吗？” 销售一愣：“可以，但……” 我：“那防火吗？上次我家厨房着火，台面直接炸了。” 销售擦汗：“我们这有自动灭火系统。” 我：“那系统会自己关火吗？上次我家系统把消防员喷了一身。” 销售崩溃：“先生，您到底买不买？” 我：“买，但得先拆了所有智能设备，改成手动，我怕它们造反。”
递进
老婆看中一套豪装房：“这玄关的壁画是梵高真迹！” 我：“假的，我认识那画家，他上周还在街边卖烤串。” 老婆：“那这水晶灯总归是真的吧？” 我：“灯是真的，但灯泡是节能的，一开就闪，像迪厅。” 老婆怒：“你故意找茬？” 我：“不，我是在测试你的忍耐力，其实房子是我的，我装修的，梵高是我表弟。”
反杀