家长群里，老师发通知：“明天春游，请家长为孩子准备午餐。” 一位家长秒回：“收到，已给孩子准备了爱马仕饭盒。” 另一位家长紧跟：“我们准备了米其林三星主厨定制的寿司便当。” 沉默了十秒后，一位爸爸回复：“我给孩子带了张信用卡，让他自己点外卖。”
凡尔赛
“你知道吗？资源咖连做梦都在抢资源。” “那他们梦到什么？” “梦到自己在梦里抢不到资源，然后急醒了。”
讽刺
“为什么资源咖从不迷路？” “因为他们自带导航——人脉地图。”
吐槽
“资源咖和普通人有什么区别？” “普通人说‘我想当主角’，资源咖说‘这个主角我包了’。”
调侃
“资源咖的简历怎么写？” “特长：认识所有导演。爱好：把别人的机会变成自己的。”
幽默
“一个资源咖掉进河里，你救不救？” “不救，因为他会打电话叫‘资源’来捞自己。”
搞笑
“护花使者”小王送女神回家，路上遇到一条狗冲他们叫。女神害怕地说：“我怕狗。”小王立刻挡在前面，结果狗绕到他背后，叼走了女神手里的烤肠。
倒霉
“护花使者”小李陪女友逛街，女友说：“我鞋带松了。”小李立刻蹲下系鞋带，结果系完发现女友已经上了陌生人的车，还说：“谢谢你帮我系鞋带，我赶时间先走了。”
尴尬
“护花使者”小张请暗恋的女生吃饭，女生说：“我不吃辣。”小张对服务员喊：“全部不放辣椒！”结果菜上来后，女生尝了一口说：“这番茄炒蛋怎么是甜的？”小张：“我特意让厨师加糖了。”女生：“我讨厌甜食。”
乌龙
“护花使者”阿强在酒吧为美女挡酒，端起杯子说：“我替她喝！”结果美女小声说：“那是我点的果汁。”阿强一口闷完，发现杯底有只死苍蝇。
恶心
“护花使者”大刘送女同事回家，路上遇到三个混混。大刘掏出手机说：“我报警了！”混混们大笑，然后女同事说：“他们是我叫来吓你的，测试你够不够man。”大刘：“那现在呢？”女同事：“你报警了，所以零分。”
反转
快递员给我打电话：“你快递到了。”我说：“放门口吧。”他说：“不行，必须本人签收。”我说：“那你放门口，我隔着门签收。”他说：“那你怎么签字？”我说：“我签‘已签收’。”
快递
去拿快递，快递员问：“你叫什么名字？”我说：“我叫张三。”他看了看快递单：“这上面写的是李四。”我说：“哦，那是我帮我朋友拿的。”他：“那你怎么证明你是张三？”我：“我身份证上写着张三。”他：“那你怎么证明这身份证是你的？”
快递
老公：“老婆，我快递到了，帮我拿一下。”老婆：“你自己没长腿啊？”老公：“我腿长，但快递站太远了。”老婆：“那你就用你的长腿走过去。”老公：“可我的腿是用来走红毯的，不是走快递站的。”
快递
“您好，您的快递到了。”“好的，请问是哪个快递？”“顺丰。”“哦，那您等一下，我马上下来。”“不用了，我已经在您家门口了。”“啊？那您怎么不敲门？”“我怕您家的狗咬我。”“我家没养狗啊。”“那您门口为什么有狗叫？”“那是我的闹钟铃声。”
快递
快递员：“你的快递，请签收。”我：“我没买快递啊。”快递员：“那你看看是不是你朋友送的？”我：“我朋友也没钱送我快递。”快递员：“那可能是你失散多年的亲戚？”我：“我亲戚都在老家种地。”快递员：“那这快递可能是穿越时空来的。”我：“你科幻片看多了吧？”快递员：“那你到底签不签？”我：“签，反正不要钱。”
快递
家长群里，班主任说：“请各位家长注意，不要在孩子面前讨论成绩排名。” 一位家长立刻问：“那在群里可以讨论吗？” 班主任还没回复，另一位家长接话：“可以，但记得先发红包，排名靠前的家长多包点。”
讽刺
老师发了一张学生午睡照片到群里，配文：“看孩子们睡得多香。” 一位家长放大图片后问：“老师，我孩子怎么没盖被子？” 另一位家长回复：“你孩子睡在空调风口下，我孩子给他盖了件校服。” 紧接着第三个家长说：“那校服是我孩子的，上面绣了名字，麻烦拍清楚点。”
紧张
家长群里，一位妈妈抱怨：“我家孩子回家说，班里有个同学天天炫耀新文具。” 另一位妈妈立刻回复：“不好意思，我孩子说那支限量版钢笔是您家孩子先拿出来炫耀的。” 班主任最后出现：“都别吵了，我已经没收了那支钢笔，现在它在我桌上。”
内卷
老师通知：“请家长帮孩子准备一个空的矿泉水瓶，明天手工课用。” 十分钟后，群里有家长问：“需要指定品牌吗？我这里有依云的。” 另一个家长说：“我只有农夫山泉的，会不会被老师嫌弃？” 第三个家长发了一张图片：“刚买的星巴克联名款水瓶，够资格吗？”
攀比
一个黑帮老大去理发，理发师问他想要什么发型。老大说：“给我剪个黑帮老大的发型。”理发师二话不说，把他剃成了光头。老大怒道：“你干嘛！”理发师说：“真正的老大不需要头发来撑场面。”
黑道
两个黑帮小弟在街上巡逻，看到一只猫在追一只老鼠。小弟A说：“看，那老鼠真惨。”小弟B说：“是啊，就像我们老大追债时的样子。”小弟A说：“可那老鼠跑得比我们快多了。”
黑道
黑帮老大对新来的小弟说：“你去给我买辆车，要黑色的，而且要快。”小弟问：“多快？”老大说：“我还没说完，你就得把车开回来。”小弟转身就跑。一小时后，小弟气喘吁吁地推着一辆黑色玩具车回来。
黑道
一个黑帮成员去面试工作，面试官问：“你有什么特长？”他说：“我能让欠债的人主动还钱。”面试官说：“那你试试让我欠你钱。”他想了想说：“不行，我怕你报警。”
黑道
两个黑帮老大谈判。一个说：“你要是不把地盘交出来，我就让你吃子弹。”另一个笑着说：“我早就吃过子弹了，还活着。”第一个老大说：“那是因为你吃的不是我的子弹。”
黑道
“老板说要把公司当成家，于是我昨天在工位泡脚，今天就被开除了。”
社畜
“我每天的工作就是：装忙、摸鱼、等下班。结果老板说我效率高，给我升职了。”
自嘲
“同事问我为什么总盯着电脑发呆，我说我在‘深度思考’。其实我只是在等加载条走完。”
社畜
“体检报告说我血脂高，医生建议我少吃外卖。我笑了：‘医生，我连女朋友都没有，哪来的外卖？’”
自嘲
“今天我终于鼓起勇气跟老板提加薪，老板说：‘你这种人才，公司一定要好好留住。’然后把我调到了厕所旁边的工位。”
社畜
“妈，我追的剧更新了！” “追什么追，你作业写完了吗？” “妈，这是精神食粮！” “那你先吃精神食粮，别吃晚饭了。”
家庭