“爸爸，为什么你总说‘明天会更好’？”爸爸说：“因为明天你就得还房贷了。”
现实
部门聚餐，主管指着新人的手账说：“这字写得像鸡扒，还好意思写日记？” 新人微笑：“这是您上个月报销单的笔迹鉴定对照表。”
身份错位
客户嫌弃对接人笔记本花花绿绿：“用这种手账，能谈什么专业方案？” 对接人抽出夹层里的合同：“您签字的条款，全是我用这‘幼稚’本子算出的成本模型。”
扮猪吃虎
保安嘲笑程序员的手账本贴满贴纸：“三十岁还玩这个？” 程序员打开本子里的代码贴纸：“这些‘贴纸’，是您监控系统的漏洞修复补丁。”
身份错位
“老板，你为什么给我涨工资？” “因为你在公司的时间太长了，我怕你变成古董。”
职场
“我辞职了。” “为什么？” “因为老板说，公司需要新鲜血液。” “那你呢？” “我是血库。”
职场
“你迟到了一个小时！” “对不起，路上堵车。” “堵车能堵一个小时？” “是的，我开车到公司楼下才发现，今天周末。”
职场
“听说你每天加班到很晚？” “是啊，老板说要把公司当成家。” “那你为什么最近不加班了？” “因为家里没给加班费。”
职场
“面试官问我会不会Excel，我说会。” “然后呢？” “他让我把表格里的数据排序，我直接把桌子转了个方向。”
职场
“妈，我今年一定带对象回家。” “去年你也这么说。” “去年我说的是‘一定带’，今年我说的是‘一定带对象’。”
催婚
“女儿啊，你都三十了，再不结婚就没人要了。” “妈，您放心，我查过了，现在离婚率50%，我直接跳过结婚进入后半程，赢在起跑线上。”
催婚
“儿子，你表弟都二胎了，你连女朋友都没有。” “妈，他去年离婚时您可不是这么说的。”
催婚
“今年过年再不带对象回来，你就别进家门了。” “好的妈，那我明年带个离婚证回来，证明我努力过了。”
催婚
“隔壁老王女儿刚结婚，你怎么一点都不急？” “妈，她老公昨天就在相亲软件上被老婆抓到了，您要听听她的婚后感言吗？”
催婚
“医生，我的人生还有希望吗？”医生说：“有，你刚中了五百万。”病人高兴地跳起来，然后被车撞死了。
黑色
“老板，我什么时候能升职？”老板说：“等你学会用舌头舔到自己的手肘。”他练了三年终于成功了，然后公司倒闭了。
反转
“大师，如何获得快乐？”大师说：“放下执念。”他放下了工作，然后被房东赶出了门。
讽刺
“朋友，你相信爱情吗？”朋友说：“相信，就像相信彩票能中奖。”后来他中了爱情彩票，结果对方是个骗子。
冷嘲
程序员对同事说：“我的代码能跑就行。” 后来他去了一个叫“维护”的地方，那里的人告诉他：“你写的不是代码，是恐怖片。”
职场
“为什么你的代码没有注释？” 程序员回答：“因为未来的人会读懂我的思想。” 结果未来的人说：“这代码是加密的，我们决定重写。”
讽刺
“这个bug修好了吗？” 程序员说：“别急，我加了个新功能。” 然后系统崩溃了，老板说：“你现在可以专心修bug了。”
黑色
“为什么不用设计模式？” 程序员说：“因为简单就是美。” 后来他离职了，接手的人看着一团乱麻的代码说：“这美得像个迷宫。”
现实
“测试通过了，可以上线吗？” 程序员说：“等一下，我再改一行。” 结果那一行改成了生产事故，运维说：“你改的不是代码，是命运。”
悲剧
“爸，我实在没钱了，能再打点钱给我吗？” “好的，儿子，我马上用微信转给你，你稍等。” “谢谢爸，对了，你微信绑卡了吗？” “绑了，绑的是你那张虚拟信用卡。”
家庭
“医生，我总觉得生活很虚幻，像在梦里一样。” “别担心，这是正常的。” “真的吗？” “当然，毕竟你现在正躺在我的虚拟诊室里。”
医疗
“老板，这游戏里的虚拟金币能换真钱吗？” “当然能，你充值100块，就能换到虚拟金币。” “那虚拟金币怎么换回真钱？” “那得看你能否找到下一个愿意买金币的傻子。”
游戏
“老公，我买了个虚拟男友，他会陪我聊天、哄我开心。” “那有什么用？他能帮你修电脑吗？” “不能，但他说他能黑进你的银行账户。”
科技
“客人，您点的虚拟牛排到了，请慢用。” “这牛排怎么没味道？” “先生，虚拟的东西当然没有味道，但您可以用想象力调味。” “那我要退货！” “抱歉，虚拟商品一经售出，概不退换。”
餐饮
医生对病人说：“有个坏消息和更坏的消息，你想先听哪个？”病人说：“坏消息吧。”医生说：“你只有24小时可活了。”病人说：“那更坏的消息呢？”医生说：“我昨天就该告诉你的。”
反转
一个人去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？”他回答：“我太诚实了。”面试官说：“我不觉得诚实是缺点。”他说：“我根本不在乎你怎么想。”
反转
妻子问丈夫：“如果我掉进河里，你会先救我还是先救你妈？”丈夫说：“我会先救你，因为我妈会游泳。”妻子感动地说：“你真好。”丈夫接着说：“其实她不会游泳，我只是想让你先下去试试水。”
反转