“听说你每天加班到很晚？” “是啊，老板说要把公司当成家。” “那你为什么最近不加班了？” “因为家里没给加班费。”
职场
客人抱怨：“这杯‘冷笑话奶茶’怎么一点都不好笑？”店员解释：“因为它是‘绝对零度’配方，幽默分子都被冻住了，需要您用体温解冻后才有笑点。”
奶茶
一人问：“为什么我的‘数学奶茶’里的珍珠数量是无限不循环小数？”老板回答：“因为配方里加了‘π’，所以每次倒出来都是3.14159...颗，喝不完的会变成数学作业。”
奶茶
一个男人每天买报纸，却从不看，只把报纸叠成纸船放在浴缸里。朋友问：“你这是干什么？”他答：“我在等头条新闻淹死。”
荒诞
报社编辑对记者说：“写一篇关于报纸消亡的深度报道。”记者问：“标题写什么？”编辑说：“就叫‘报纸的最后一张’。”第二天，报纸印出来，整版空白，只有一行小字：“本日无新闻。”
讽刺
老人每天买报纸，儿子说：“爸，网上都有，别浪费钱。”老人说：“网上新闻会消失，报纸至少能包鱼骨头。”一周后，报纸停刊，老人对鱼骨头说：“现在你比我更了解时事。”
荒诞
推销员敲门：“先生，订报纸吗？每天送到家。”住户说：“我不识字。”推销员说：“没关系，可以当废纸卖。”住户说：“那我自己印废纸行吗？”门关上了。
讽刺
图书馆里，一个人对着报纸哭。管理员问：“怎么了？”他说：“这报纸上写着‘未来报纸将消失’。”管理员安慰道：“那是旧报纸。”他哭得更凶了：“所以它已经死了。”
荒诞
老板嘲笑实习生手账本贴满贴纸，说：“你这笔记像小学生。” 实习生翻开内页，露出国际专利设计草图：“这是您公司新产品的核心参数。”
身份错位
同事偷看新人口袋里的手账本，嗤笑道：“画这么幼稚的卡通，你几岁？” 新人淡定合上本子：“刚才画的，是您电脑里删掉的机密报表复原图。”
扮猪吃虎
部门聚餐，主管指着新人的手账说：“这字写得像鸡扒，还好意思写日记？” 新人微笑：“这是您上个月报销单的笔迹鉴定对照表。”
身份错位
客户嫌弃对接人笔记本花花绿绿：“用这种手账，能谈什么专业方案？” 对接人抽出夹层里的合同：“您签字的条款，全是我用这‘幼稚’本子算出的成本模型。”
扮猪吃虎
保安嘲笑程序员的手账本贴满贴纸：“三十岁还玩这个？” 程序员打开本子里的代码贴纸：“这些‘贴纸’，是您监控系统的漏洞修复补丁。”
身份错位
“老板，你为什么给我涨工资？” “因为你在公司的时间太长了，我怕你变成古董。”
职场
“我辞职了。” “为什么？” “因为老板说，公司需要新鲜血液。” “那你呢？” “我是血库。”
职场
“你迟到了一个小时！” “对不起，路上堵车。” “堵车能堵一个小时？” “是的，我开车到公司楼下才发现，今天周末。”
职场
“面试官问我会不会Excel，我说会。” “然后呢？” “他让我把表格里的数据排序，我直接把桌子转了个方向。”
职场
“妈，我今年一定带对象回家。” “去年你也这么说。” “去年我说的是‘一定带’，今年我说的是‘一定带对象’。”
催婚
“女儿啊，你都三十了，再不结婚就没人要了。” “妈，您放心，我查过了，现在离婚率50%，我直接跳过结婚进入后半程，赢在起跑线上。”
催婚
“儿子，你表弟都二胎了，你连女朋友都没有。” “妈，他去年离婚时您可不是这么说的。”
催婚
“今年过年再不带对象回来，你就别进家门了。” “好的妈，那我明年带个离婚证回来，证明我努力过了。”
催婚
“隔壁老王女儿刚结婚，你怎么一点都不急？” “妈，她老公昨天就在相亲软件上被老婆抓到了，您要听听她的婚后感言吗？”
催婚
“医生，我的人生还有希望吗？”医生说：“有，你刚中了五百万。”病人高兴地跳起来，然后被车撞死了。
黑色
“老板，我什么时候能升职？”老板说：“等你学会用舌头舔到自己的手肘。”他练了三年终于成功了，然后公司倒闭了。
反转
“爸爸，为什么你总说‘明天会更好’？”爸爸说：“因为明天你就得还房贷了。”
现实
“大师，如何获得快乐？”大师说：“放下执念。”他放下了工作，然后被房东赶出了门。
讽刺
“朋友，你相信爱情吗？”朋友说：“相信，就像相信彩票能中奖。”后来他中了爱情彩票，结果对方是个骗子。
冷嘲
程序员对同事说：“我的代码能跑就行。” 后来他去了一个叫“维护”的地方，那里的人告诉他：“你写的不是代码，是恐怖片。”
职场
“为什么你的代码没有注释？” 程序员回答：“因为未来的人会读懂我的思想。” 结果未来的人说：“这代码是加密的，我们决定重写。”
讽刺
“这个bug修好了吗？” 程序员说：“别急，我加了个新功能。” 然后系统崩溃了，老板说：“你现在可以专心修bug了。”
黑色
“为什么不用设计模式？” 程序员说：“因为简单就是美。” 后来他离职了，接手的人看着一团乱麻的代码说：“这美得像个迷宫。”
现实